Ketika dia masih kecil, Brent Sweitzer mendengar banyak tentang pernikahan orang tuanya yang bermasalah. Jauh lebih dari yang dia pedulikan. Dan dalam retrospeksi, Sweitzer mengatakan bahwa ibunya bersandar padanya untuk dukungan emosional cukup merusak. Itu hubungan orang tua-anak kabur.
“Ketika ibu saya berbagi rasa sakit emosionalnya dengan saya, saya merasa seperti jatuh ke dalam lubang,” kata Pemanis, sekarang ayah dua anak dan terapis berlisensi di Cumming, Georgia. “Saat dewasa, saya mendapati diri saya menghindari hubungan dekat, terutama yang romantis. Saya takut untuk membagikan perasaan saya yang sebenarnya dan diri saya yang otentik dengan orang lain.”
Baru setelah Sweitzer pergi ke konseling, dia menyadari bahwa dia terbiasa menempatkan kebutuhan orang lain di atas kebutuhannya sendiri. Dia juga belajar bahwa anak-anak tidak seharusnya kenyamanan orang dewasa tentang masalah dewasa mereka dan bahwa otak anak-anak tidak cukup berkembang untuk menangani tingkat tanggung jawab itu. Kemudian, dia mengambil beberapa waktu dari kontak dengan ibunya sehingga dia bisa sembuh. Ibu Sweitzer, yang katanya tidak menyadari bahwa dia telah menyakitinya, sejak itu meminta maaf.
Anak-anak secara alami berempati, jadi mudah bagi orang tua untuk melewati batas secara tidak sengaja "pengasuhan": tindakan menempatkan anak-anak dalam situasi di mana mereka merasa lebih seperti orang tua daripada anak-anak.
“Sayangnya, anak-anak mudah dieksploitasi seperti itu,” kata Aaron Anderson, LMFT, direktur Klinik Perkawinan dan Keluarga di Denver. “Jika Anda mengajari anak-anak untuk selalu ada setiap kali Anda mengalami gangguan emosional, mereka akan siap, sedangkan orang dewasa lain tidak.”
Orang tua tidak melakukan upaya sadar untuk mengeksploitasi anak-anak mereka, kata Anderson. Tapi itu biasa untuk berpikir, Jauh lebih mudah untuk berbicara dengan anak saya; mereka peduli padaku dan mereka memelukku saat aku sedih.
Menjangkau seorang anak untuk cinta dan dukungan mungkin tidak terdengar seperti itu dapat merusak perkembangan mereka, tetapi ketika perilaku seperti itu "menjadi orangtua" anak-anak, itu bisa. Ada dua jenis pengasuhan: "Pengasuhan instrumental" mengacu pada anak-anak yang merawat adik-adiknya atau melakukan tugas-tugas rumah tangga, dan umumnya tidak terlalu merusak anak-anak. Jenis yang lebih bermasalah adalah "pengasuhan emosional," di mana orang tua, melalui berbagai perilaku, beralih ke anak-anak untuk memenuhi kebutuhan emosional mereka. Anak-anak yang secara teratur mengalami yang terakhir dapat mengambil peran yang tidak sehat — penggabungan orang tua, terapis, dan sahabat — dalam hubungan orangtua-anak.
Apa yang dialami Sweitzer dengan ibunya adalah pengasuhan emosional, suatu bentuk disfungsi yang lebih sulit untuk dijelaskan daripada diungkapkan. melecehkan. Seperti Sweitzer, banyak pria tidak mengenalinya saat itu terjadi. Sebagai orang dewasa, mereka mungkin pergi ke terapi untuk membantu mengatasi kecemasan atau depresi, atau untuk mencari tahu mengapa mereka terus bercerai. Merasa seperti orang tua yang tidak tepat bersandar pada mereka untuk dukungan emosional biasanya tidak membawa pria ke dalam terapi.
Kami mendengar lebih banyak tentang hubungan ibu-anak yang "beracun". Wanita, secara umum, cenderung lebih ekspresif secara emosional daripada pria, jadi masuk akal jika mereka lebih sering berpaling kepada anak-anak untuk memenuhi kebutuhan emosional mereka daripada ayah. Ibu lebih sering menjadi pengasuh utama daripada ayah, dan karenanya menanggung lebih banyak kritik pengasuhan.
"Pria mungkin lebih jarang 'mengasuh', karena mereka diajari, 'Jangan bersandar pada anak-anak, jangan bersandar pada pasangan Anda, jangan bersandar pada siapa pun,' sungguh," kata Anderson. “Sepanjang hidup mereka, laki-laki disuruh untuk tidak merasakan dan berhenti menjadi emosional.”
Meskipun pola asuh kemungkinan lebih jarang terjadi di kalangan ayah, hal itu masih terjadi, baik pada anak laki-laki maupun perempuan. Dan pria yang memiliki pengalaman ini saat tumbuh dewasa tetapi tidak menyadarinya berisiko mengulangi perilaku tersebut dengan anak-anak mereka sendiri.
Pengasuhan: Ketika Ayah Bersalah
Pria cenderung mencari dukungan dari anak-anak mereka dengan cara yang berbeda dan, seringkali, lebih halus daripada wanita, kata Carla Marie Manly, Ph.D., seorang psikolog klinis di Santa Rosa, California.
“Saya telah bekerja dengan para ayah yang telah mengalihkan perhatian penuh mereka kepada anak-anak mereka yang masih kecil, seringkali seorang anak perempuan, untuk menghindari keintiman emosional dengan ibu,” kata Manly. "Anak itu kemudian 'menggantikan' ibu, yang sering menjadi marah dan sakit hati, dan menjadi putri kecil Ayah."
Anak-anak senang dimanjakan dengan cara ini, tetapi ayah yang melakukan ini sering kali tidak menetapkan batasan yang tegas dan jelas untuk anak-anak, sehingga mereka tidak dapat melihat orang tua mereka sebagai front yang sehat dan bersatu. Anak-anak ini sering tumbuh menjadi berhak dan mencari pasangan yang akan merawat mereka. Jenis parentifikasi ini mengurangi kemampuan mereka untuk menjadi dewasa menjadi kuat, orang yang percaya diri, dia berkata.
Manly juga memiliki klien (perempuan dan juga laki-laki) yang mengatakan ayah mereka seperti anak kecil yang menghindari bagian kehidupan yang tidak menyenangkan. “Ketika seorang ayah memiliki sikap ini, anak secara alami dipaksa menjadi orang tua,” katanya.
Manly menambahkan bahwa banyak pria akan mengatakan bahwa istri mereka adalah teman terbaik mereka, itu bagus, tetapi terkadang dia adalah mereka hanya teman juga. Ketika Ayah tidak akur dengan Ibu, dia mungkin menceritakan kepada putra atau putrinya yang masih remaja tentang masalah hubungannya, yang tidak pernah pantas. Skenario umum lainnya yang dilihat Anderson dalam praktiknya adalah para ayah yang, setelah mereka menemukan putra mereka menemukan simpanan majalah porno, mengatakan kepadanya, "Jangan beri tahu ibumu."
"Itu adalah hubungan yang diasuh," kata Anderson. “Dia mengandalkan putranya untuk melindungi rahasia, yang menempatkan anak pada posisi melindungi orang tua, apakah itu untuk melindunginya dari rasa malu atau mendapat masalah dengan pasangannya.”
Meskipun mungkin tidak bagi banyak orang tua sebagai perilaku bermasalah, tidak apa-apa untuk memberi tahu anak Anda, “Saya punya hari yang menegangkan di tempat kerja dan butuh pelukan,” kata Sweetzer.
"Itu lebih tentang kebutuhan Anda dan bukan anak Anda," katanya. “Ini mengganggu otonomi anak. Mereka mungkin berpikir, 'Apa yang akan terjadi jika saya tidak berpelukan? Apakah orang tua saya akan berhenti mencintai saya?’ Tidak apa-apa meminta anak Anda untuk duduk di pangkuan Anda, misalnya, tetapi itu harus selalu menjadi pilihan bagi anak tersebut.”
Biasanya, ayah lebih mungkin daripada ibu untuk mengasuh anak melalui permainan, kata Anderson. Seorang pria yang dibesarkan oleh ayah yang mengasuh anak mungkin merasa bersalah karena tidak melakukan kegiatan tertentu dengan ayahnya, daripada istrinya, karena dia tahu ayahnya memiliki sedikit teman. Atau seorang anak mungkin bermain lempar tangkap dengan ayahnya atau pergi ke pertandingan bola bukan karena dia ingin tetapi karena Ayah bosan dan ingin putranya menghiburnya.
Ayah mungkin bertanya-tanya, “Apakah salah membawa anak saya ke permainan bola? Saya hanya menghabiskan waktu bersama mereka dan melakukan sesuatu yang menyenangkan.” Tetapi aspek ketergantungan emosional itulah kuncinya, kata Anderson. Dengan kata lain, itu adalah "mengapa" yang penting: Jika anak Anda merasa berkewajiban dan ditempatkan dalam posisi memberikan dukungan untuk Anda (misalnya, pergi ke pertandingan bisbol dengan Anda meskipun dia membenci bisbol), itu membalikkan hubungan orang tua-anak, yang merupakan masalah.
“Kami tidak ingin mencegah keterlibatan pria dengan anak-anak, tetapi mereka harus bertanya pada diri sendiri, 'Apakah ini mendorong saya? otonomi anak dan apakah itu terutama untuk memenuhi kebutuhan saya atau kebutuhan perkembangan yang sehat dari anak saya?’” kata Pemanis. “Tidak salah jika Anda ingin kebutuhan Anda terpenuhi juga, tetapi tanyakan pada diri Anda apakah Anda menentang kebutuhan anak Anda.”
Hubungan orangtua-anak tidak boleh terbalik bahkan ketika anak-anak adalah dewasa muda, kata psikoterapis Susan Pease Gadoua, LCSW, rekan penulis "Saya Lakukan" yang Baru. Salah satu klien Gadoua, misalnya, meminta putrinya yang masih muda untuk membantunya mendekorasi apartemen barunya setelah perceraiannya dengan ibunya, yang secara tidak tepat menempatkannya dalam peran orang dewasa. Selain itu, putrinya mungkin tidak merasa bebas untuk menolak, karena ayahnya membutuhkannya.
Orang tua yang mengasuh anak bisa menjadi defensif ketika hal itu ditunjukkan selama terapi, kata Anderson. Protes umum termasuk: “Tetapi anak saya sangat cerdas dan dewasa — mereka dapat mengatasinya,” “Anda seharusnya melihat orang tua saya; Saya jauh lebih baik daripada mereka," dan "Anak-anak saya mencintai saya dan suka membantu saya."
Orang tua pengasuhan yang lebih tradisional mungkin membesarkan anak-anak dengan filosofi bahwa mereka adalah otoritas dan dapat membesarkan anak-anak, dan berbicara dengan anak-anak mereka, sesuka mereka, kata Sweitzer. Dia menambahkan bahwa mereka mungkin mengatakan hal-hal seperti, "Darah lebih kental daripada air," "Apa yang terjadi dalam keluarga tetap dalam keluarga," atau filosofi lain yang dapat dijadikan alasan untuk mengasuh anak-anak.
Masalah Dengan Pengasuhan dalam Hubungan Orang Tua-Anak
“Hubungan orang tua-anak menurut definisi bersifat hierarkis,” kata pakar pengasuhan anak Vanessa Lapointe, seorang psikolog terdaftar di wilayah Vancouver dan penulis Disiplin tanpa Kerusakan: Bagaimana Membuat Anak Anda Berperilaku Tanpa Mengganggu Mereka. “Anak-anak harus dapat bersandar pada istirahat emosional yang disediakan hierarki untuk mereka. Anak itu bersandar dengan ditopang oleh tulang punggung orang tua yang kuat. Jika Anda bersahabat dengan anak-anak Anda, mereka bersandar dan Anda bersandar pada mereka, dan strukturnya menjadi goyah.”
Ketika anak-anak tidak dapat menemukan "istirahat emosional" dengan Anda, lanjutnya, itu mengganggu pertumbuhan dan perkembangan, terutama perkembangan emosional. Hasil akhirnya adalah anak-anak yang belum matang secara emosional.
“Itu tidak berarti tidak boleh ada kedekatan dalam suatu hubungan; harus ada, tanpa keraguan. Tetapi orang tua harus berada di posisi terdepan, ”kata Lapointe. “Kemudian Anda bisa menikmati kebahagiaan anak Anda, dan anak Anda bebas untuk bahagia dan tidak terikat pada kebutuhan orang tua.”
Banyak orang tua tidak menyadari perbedaan kekuatan dalam hubungan orang tua-anak, Sweitzer menambahkan. Ibu dan ayah secara fisik lebih besar dan memiliki otak yang berkembang sepenuhnya, dan anak-anak bergantung pada mereka untuk segala hal. “Orang tua bisa melupakan itu, terutama jika mereka berada dalam krisis,” katanya.
Merupakan paradoks yang disayangkan bahwa upaya orang tua yang bermaksud baik untuk memberikan hak pilihan kepada anak-anak mereka terkadang dapat mengarah pada perilaku mengasuh anak. Misalnya, Lapointe memiliki klien yang memberi tahu anak mereka yang berusia 8 tahun tentang sekolah apa yang ingin dia hadiri. Mereka ingin mempertimbangkan pendapatnya, tetapi Lapointe menunjukkan bahwa itu adalah mengasuh anak: "Sekarang terserah pada anak itu jika keputusan itu tidak berhasil, itu mengerikan!" dia berkata.
“Hal paling bermasalah nomor satu yang terjadi hari ini pada anak-anak dan orang tua adalah apa yang saya sebut 'Hulk anak-anak: Anak-anak benar-benar menjalankan pertunjukan, dan orang tua menempatkan mereka di tempat itu, ”Lapointe berlanjut. “Orang tua secara emosional dan perilaku telah melepaskan posisi memimpin mereka. Untuk sebagian besar, ini membantu menjelaskan epidemi kecemasan.”
Orang tua helikopter adalah semacam simbol dari orang tua, Anderson setuju.
“Inilah orang tua yang mengesampingkan diri mereka sendiri, sampai-sampai mereka lupa diri,” katanya. “Mereka lupa pergi keluar dengan teman-teman, sebagai pasangan. Mereka hanya fokus pada anak mereka, dan akibatnya anak mereka menjadi sistem pendukung emosional bagi mereka, yang seharusnya tidak dilakukan oleh seorang anak.”
Anak-anak yang diasuh secara emosional memiliki kekuatan nyata dalam keluarga, dari situlah efek hak itu berasal. Tetapi mereka juga cenderung tidak aman, karena pada tingkat tertentu, anak-anak tahu bahwa mereka tidak mampu menenangkan orang dewasa. Ini membuat anak-anak merasa cemas, kata Sweitzer.
Studi telah menghubungkan segala macam efek negatif dengan pengasuhan, termasuk depresi, kecemasan, dan pengasuhan kompulsif. Tetapi beberapa riset telah menemukan efek positif, juga, seperti ketahanan yang lebih besar pada anak-anak yang diasuh. Satu belajar diterbitkan pada pertengahan 2000-an menemukan bahwa anak-anak kulit berwarna yang diasuh orang tua yang merawat orang tua dengan HIV/AIDS menunjukkan beberapa efek positif, termasuk penyalahgunaan zat yang lebih sedikit dan keterampilan mengatasi yang lebih baik.
Itu efek dari parentifikasi kompleks dan perlu studi lebih lanjut, para penulis makalah 2011 yang terkait di atas mencatat. Mereka menemukan bahwa periode sementara peningkatan tanggung jawab karena, katakanlah, kehilangan pekerjaan orang tua, mungkin lebih dapat ditoleransi bagi seorang anak. Faktor budaya juga mempengaruhi bagaimana seorang anak mungkin bereaksi terhadap orangtua. Secara signifikan, para peneliti juga menemukan bahwa persepsi adalah faktor kunci dalam bagaimana anak-anak yang diasuh orangtua bereaksi. Jika anak-anak merasa pengalaman mereka tidak adil atau tidak adil dan hanya ada sedikit pengakuan atau penghargaan dari pihak orang tua, mereka cenderung memiliki lebih banyak masalah kesehatan mental daripada anak-anak yang tidak merasa dengan cara itu.
Selain itu, kepribadian anak-anak juga merupakan faktor besar, kata Gadoua. Sederhananya, beberapa anak menangani tekanan lebih baik daripada yang lain. Tapi mungkin lebih aman untuk tidak bertaruh.
Menghindari Perangkap Orang Tua
“Sulit meminta orang tua untuk menjadi psikolog, pada dasarnya,” kata Gadoua. “Mengasuh anak sangat menantang, dan banyak pembelajaran Anda akan di belakang. Melihat ke belakang, Anda akan berkata, 'Wow, saya seharusnya tidak melakukan itu.'”
Semua manusia memiliki kebutuhan dasar merasa dilihat dan didengar, dan setiap orang, sebagian besar psikolog akan memberi tahu Anda, memiliki beberapa beban dari pengasuhan mereka sendiri yang mereka bawa ke dalam hubungan mereka dengan anak-anak mereka sendiri. Itu membuat kami sedikit gagal di bidang parentifikasi.
“Orang sering berfantasi tentang bagaimana rasanya memiliki anak,” kata Lapointe. “Akhirnya kita bisa bersama seseorang yang mencintai kita dengan cara yang belum pernah kita cintai sebelumnya. Jadi sejak awal kami memang sedikit mengatur untuk mencari anak-anak untuk memenuhi kebutuhan kami. Jadi kita berbagi terlalu banyak atau mencoba banyak cara lain untuk mengisi lubang di dalam diri kita yang seharusnya tidak, atau benar-benar, tidak bisa, dipenuhi oleh anak-anak.”
Yang paling penting, katanya, adalah Anda menjadi jawaban bagi anak Anda, bukan memiliki semua jawaban.
“Kamu tidak akan menjadi sempurna, tetapi ketika kamu melakukan kesalahan, kamu perlu memperbaikinya,” Gadoua setuju. “Memperbaiki sesuatu yang tidak benar dapat membantu menciptakan ketahanan pada anak dan mengajari mereka bahwa mereka juga perlu memperbaiki kesalahan mereka sendiri.”
Berhati-hati untuk tidak menjadi orang tua, yang membantu anak-anak menjadi orang dewasa yang percaya diri dan aman, tidak boleh disamakan dengan memanjakan. Itu tidak melindungi anak-anak dari penderitaan dunia. Orang tua yang menghindari ini hanya tidak membebani mereka dengan cara yang tidak pantas.
Misalnya, tidak apa-apa bagi anak-anak untuk melihat orang tua menangis dan, sebenarnya, penting bagi orang tua untuk tidak memberi tahu anak-anak mereka bahwa mereka baik-baik saja jika mereka menangis. Itu mengajarkan mereka untuk tidak mempercayai persepsi mereka, karena mereka dapat melihat dari energi orang tua bahwa Ayah sedih, kata Gadoua. Lebih baik untuk mengatakan sesuatu seperti, "Saya perlu menangis sekarang, tetapi bukan tugas Anda untuk merawat saya - itu tugas saya." Orang tua perlu memberi tahu anak-anak bahwa mereka sudah mendapatkan dukungan yang mereka butuhkan. Idealnya, orang tua sebenarnya memiliki dukungan itu.
“Orang tua harus memastikan mereka memiliki kelompok pendukung dewasa untuk bersandar dan bahwa mereka melakukan hal-hal dewasa dengan orang dewasa,” kata Anderson. “Dengan begitu, Anda tidak berpaling ke anak-anak untuk memenuhi kebutuhan itu. Ketika Anda memiliki hubungan orang dewasa yang baik, tidak ada anak yang dapat menandinginya.”
Mengekspresikan emosi, dengan kata lain, boleh saja asalkan orang tua tidak bersandar pada anaknya saat menghadapi masalah orang dewasa. Dalam lokakarya parenting yang dipimpinnya, Sweitzer menyarankan agar orang tua memperhatikan bahasa yang mereka gunakan saat mengungkapkan kemarahan atau frustrasi dengan anak-anak.
“Jika anak-anak tidak sopan, pantas untuk mengatakan, ‘Saya frustrasi karena Anda tidak mendengarkan saya,'” katanya. “Karena Anda mengakui perasaan Anda dan mengemukakan sesuatu pada saat itu dan sesuatu yang dapat dikendalikan oleh anak Anda.”
Keindahan dengan anak-anak, bagaimanapun, adalah bahwa orang tua tidak harus mencoba untuk mendapatkan cinta dan dukungan dari mereka - mereka secara alami bergantung pada mereka dan mencintai mereka.
“Sebagai sebuah keluarga, ada kebutuhan untuk merasa bersatu, aman, dan diperhatikan,” kata Anderson. “Itu semua sesuai kebutuhan dan harus bolak-balik. Tetapi ada cara yang sesuai dengan usia untuk melakukannya. ”
Sweitzer mengatakan dia sadar untuk memenuhi kebutuhan emosionalnya melalui persahabatan orang dewasa dan dalam terapinya sendiri.
“Saya juga bekerja keras untuk mendengarkan apa yang anak-anak saya dengar atau rasakan tentang situasi keuangan kami, jadi saya mengklarifikasi dengan mereka apa yang menjadi tanggung jawab mereka sebagai anggota keluarga kita — membantu pekerjaan rumah, bermain, pergi ke sekolah — dan apa mereka bukan bertanggung jawab untuk: mengurus orang dewasa,” katanya.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
