Kehilangan orang tua adalah salah satunya sulit secara emosional dan universal dari pengalaman manusia. Dan meskipun kita mungkin memahami bahwa kehilangan orang tua tidak dapat dihindari dalam arti abstrak, pengetahuan itu tidak mengurangi duka ketika seorang ibu atau ayah meninggal. Kehilangan orang tua penuh dengan kesedihan dan traumatis, dan secara permanen mengubah anak-anak dari segala usia, baik secara biologis maupun psikologis. Tidak ada yang sama lagi; kehilangan ibu atau ayah adalah peristiwa yang sepenuhnya transformatif.
"Dalam skenario kasus terbaik, kehilangan orang tua diantisipasi, dan ada waktu bagi keluarga untuk bersiap, mengucapkan selamat tinggal, dan mengelilingi diri mereka dengan dukungan," kata psikiater. Nicole Benders-Hadi, M.D., Direktur Medis Kesehatan Perilaku di Doctor on Demand. “Dalam kasus di mana kematian tidak terduga, seperti penyakit akut atau kecelakaan traumatis, anak-anak dewasa mungkin tetap dalam penyangkalan dan fase kemarahan dari kehilangan untuk waktu yang lama... [mengarah ke] diagnosis gangguan depresi mayor atau bahkan PTSD, jika trauma terlibat."
Dalam jangka pendek, kehilangan orang tua memicu tekanan fisik yang signifikan. Dalam jangka panjang, duka membahayakan seluruh tubuh. Beberapa studi telah menemukan hubungan antara kesedihan yang belum terselesaikan dan masalah jantung, hipertensi, gangguan kekebalan, dan bahkan kanker. Tidak jelas mengapa kesedihan akan memicu kondisi fisik yang mengerikan seperti itu. Satu teori adalah bahwa sistem saraf simpatik yang diaktifkan terus-menerus (respons melawan-atau-lari) dapat menyebabkan perubahan genetik jangka panjang. Perubahan-perubahan ini — respons imun yang berkurang, kematian sel yang lebih sedikit terprogram — mungkin ideal ketika beruang mengejar Anda melalui hutan dan Anda membutuhkan semua sel sehat yang bisa Anda dapatkan. Namun, jika tidak dicentang, deregulasi seluler semacam ini juga merupakan cara sel kanker bermetastasis.
Berbeda dengan gejala fisik yang diharapkan yang dapat bermanifestasi saat berduka atas kematian orang tua, dampak psikologis kehilangan kurang dapat diprediksi. Tidak ada emosi yang "benar" setelah kehilangan yang begitu besar. Pada tahun setelah kehilangan orang tua, American Psychological Association's Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) menganggap sehat bagi orang dewasa untuk mengalami berbagai perasaan yang kontradiktif, termasuk tetapi tidak terbatas pada amarah, marah, sedih, mati rasa, kecemasan, kesalahan, kekosongan, penyesalan, dan penyesalan. Itu normal untuk melemparkan diri ke dalam pekerjaan setelah kehilangan. Itu juga normal untuk menarik diri dari kegiatan dan teman-teman ketika orang tua meninggal.
Konteks juga penting. Penyebab kematian, dan tingkat persiapan seseorang, membuat perbedaan besar. Kematian yang tiba-tiba dan kejam, misalnya, menempatkan orang yang selamat pada risiko yang lebih tinggi untuk mengalami gangguan kesedihan. Dalam kasus lain, kehilangan orang tua dengan siapa seorang anak memiliki hubungan yang tegang dapat menjadi dua kali lipat menyakitkan — bahkan jika yang berduka menutup diri dan berpura-pura tidak merasakan kehilangan.
“Mengatasi stres kurang ketika anak-anak dewasa punya waktu untuk mengantisipasi kematian orang tua,” kata Jumoke Omojola, seorang terapis dan pekerja sosial klinis. "Tidak bisa mengucapkan selamat tinggal berkontribusi pada perasaan tertekan dan marah." Ini membantu menjelaskan mengapa penelitian telah menunjukkan bahwa orang dewasa muda cenderung lebih terpengaruh oleh kematian orang tua mereka daripada orang dewasa paruh baya. Ketika orang tua dari seorang dewasa muda meninggal, seringkali tidak terduga, atau setidaknya lebih awal dari rata-rata.
Anehnya, jenis kelamin orang tua dan anak dapat memengaruhi kontur respons kesedihan terhadap kehilangan. Studi menunjukkan bahwa anak perempuan memiliki respons kesedihan yang lebih intens terhadap kehilangan orang tua mereka daripada anak laki-laki. Ini bukan untuk mengatakan bahwa pria tidak terpengaruh secara signifikan oleh kematian orang tua, tetapi mereka mungkin membutuhkan waktu lebih lama untuk memproses perasaan mereka. Pada akhirnya, mereka mungkin lebih lambat untuk melanjutkan. “Laki-laki cenderung kurang menunjukkan emosi dan lebih banyak memilah,” kata Carla Marie Manly, seorang psikolog klinis dan penulis. "Faktor-faktor ini mempengaruhi kemampuan untuk menerima dan memproses kesedihan."
Studi juga menunjukkan bahwa kehilangan seorang ayah lebih sering dikaitkan dengan hilangnya penguasaan pribadi — visi, tujuan, komitmen, keyakinan, dan pengetahuan diri. Kehilangan seorang ibu, di sisi lain, menimbulkan respons yang lebih mentah. “Banyak orang melaporkan perasaan kehilangan yang lebih besar ketika seorang ibu meninggal,” kata Manly. “Ini dapat dikaitkan dengan sifat hubungan ibu-anak yang sering kali dekat dan mengasuh.”
Pada saat yang sama, perbedaan antara kehilangan ayah dan ibu mewakili tren yang relatif lemah. Tak perlu dikatakan bahwa setiap orang memiliki hubungan unik mereka sendiri dengan ibu mereka dan ayah, dan respons kesedihan individu atas kematian orang tua mereka akan unik untuk kehidupan mereka pengalaman. “Berkabung yang rumit bisa terjadi tidak peduli orang tua mana yang hilang,” kata Benders-Hadi. “Lebih sering, itu tergantung pada hubungan dan ikatan yang ada dengan orang tua.”
Kesedihan menjadi patologis ketika yang berduka begitu diatasi sehingga mereka tidak dapat melanjutkan hidup mereka setelah kehilangan. Studi pendahuluan ini terjadi pada sekitar 1% dari populasi yang sehat, dan pada sekitar 10% dari populasi yang sebelumnya telah didiagnosis dengan gangguan stres.
"Diagnosis gangguan penyesuaian dibuat dalam waktu tiga bulan setelah kematian jika ada 'kegigihan reaksi kesedihan' melebihi apa yang normal untuk budaya dan agama," kata Omojola. “Dalam situasi ini, orang dewasa yang berduka memiliki tantangan berat untuk memenuhi fungsi sosial, pekerjaan, dan fungsi kehidupan penting lainnya yang diharapkan.”
Bahkan orang dewasa yang dapat pergi bekerja dan memasang wajah berani setelah kehilangan orang tua mungkin menderita kondisi klinis jika mereka tetap disibukkan dengan kematian, menyangkal bahwa orang tua mereka telah meninggal, atau secara aktif menghindari pengingat dari orang tua mereka, tanpa batas waktu. Kondisi ini, yang dikenal sebagai gangguan dukacita kompleks yang persisten, adalah diagnosis yang lebih sulit untuk dijabarkan (DSM menyebutnya sebagai "kondisi untuk studi lebih lanjut").
Dalam istilah yang lebih konkrit, kesedihan yang belum terselesaikan setelah kematian orang tua dapat berubah menjadi kecemasan dan depresi. Ini terutama benar ketika orang tua meninggal karena bunuh diri, menurut Lyn Morris, Chief Operating Officer dan terapis berlisensi di Didi Hirsch Mental Health Services. “Orang dewasa yang kehilangan orang tua karena bunuh diri sering bergumul dengan emosi yang kompleks seperti rasa bersalah, amarah, dan perasaan ditinggalkan dan kerentanan,” kata Morris. SEBUAH Studi 2010 dari Universitas Johns Hopkins menemukan bahwa kehilangan orang tua karena bunuh diri menempatkan anak-anak pada risiko yang lebih besar mati karena bunuh diri diri.
Elisabeth Goldberg, seorang terapis hubungan di New York City yang bekerja dengan orang dewasa yang berduka, telah melihat dampak kesedihan jangka panjang. pernikahan. Secara khusus, Goldberg menyarankan hubungan (agak Freudian) antara kehilangan orang tua dan selingkuh dari pasangan. “Saya melihat banyak perselingkuhan sebagai manifestasi kesedihan yang belum terselesaikan karena kehilangan orang tua,” katanya. “Anak dewasa tetap dalam keadaan tidak percaya dan menolak kenyataan dalam banyak cara untuk memberi makan khayalan bahwa orang tuanya masih hidup. Anak yang berduka membutuhkan yang baru lampiran angka; itulah jiwa yang mencoba mendamaikan penyangkalan dan kesedihan. Jadi, daripada mengatakan, 'Ibuku meninggal,' anak yang berduka dapat mengatakan, 'Sementara Ibu pergi, aku akan bermain dengan orang lain selain pasanganku.'”
Cara Mengatasi Kehilangan Orang Tua
Karena kehilangan orang tua adalah sesuatu yang hampir semua orang alami pada suatu saat dalam hidup mereka, mencari cara terbaik untuk mengatasi kehilangan itu dengan cara yang sehat tetap menjadi bidang ilmiah yang aktif pertanyaan. Ross Grossman, seorang terapis berlisensi yang mengkhususkan diri dalam kesedihan orang dewasa, telah mengidentifikasi beberapa "pikiran terdistorsi utama" yang menginfeksi pikiran kita ketika kita menghadapi kesulitan. Dua dari yang paling menonjol adalah "Saya harus sempurna" dan "Mereka seharusnya memperlakukan saya lebih baik" — dan mereka menarik ke arah yang berlawanan.
“Pikiran yang menyimpang ini dapat dengan mudah muncul setelah kematian orang yang dicintai,” kata Grossman. Pasiennya sering merasa bahwa mereka seharusnya melakukan lebih banyak, dan, "karena mereka tidak melakukan salah satu atau semua hal ini, mereka adalah manusia yang rendah, kotor, mengerikan, mengerikan," katanya. “Pemikiran seperti ini, jika dibiarkan tidak terbantahkan, biasanya menghasilkan perasaan harga diri yang rendah, tingkat percaya diri yang rendah, rasa malu, penilaian diri, penghukuman diri.”
Sebaliknya, anak-anak dewasa terkadang merasa kebencian terhadap orang tua mereka yang sudah meninggal, menyalahkan mereka karena menelantarkan atau pola asuh yang buruk di awal kehidupan. Ini juga tidak sehat. “Hasil yang biasa dari ini adalah kebencian yang mendalam, kemarahan, kemarahan,” kata Grossman. “Mereka mungkin memiliki alasan yang tulus dan sah untuk merasa diperlakukan tidak baik atau dilecehkan. Dalam situasi ini, tidak selalu tentang kematian orang tua tetapi kematian kemungkinan rekonsiliasi, pemulihan hubungan dan permintaan maaf dari orang tua yang bersalah.”
Terapi mungkin satu-satunya cara untuk membuat anak yang berduka kembali berdiri setelah kehilangan orang tuanya. (Secara umum, banyak orang mendapat manfaat dari membicarakan kehilangan mereka dengan seorang profesional.) Waktu, dan memahami pasangan, juga dapat membantu orang dewasa melewati babak kehilangan yang menyakitkan ini kehidupan mereka. Penting bagi pasangan untuk duduk bersama pasangannya dalam kesedihan mereka, alih-alih berusaha membuatnya lebih baik atau meremehkan kehilangan.
“Suami dapat mendukung istri mereka dengan baik dengan mendengarkan,” kata Manly. “Pria sering merasa tidak berdaya menghadapi emosi istri mereka, dan mereka ingin memperbaiki situasi. Seorang suami dapat berbuat jauh lebih baik dengan duduk bersama istrinya, mendengarkannya, memegang tangannya, mengajaknya jalan-jalan, dan — jika dia mau — mengunjungi tempat pemakaman.”
Artikel ini awalnya diterbitkan di
