Minggu lalu saya menjalani sesi terapi dengan pasangan berusia pertengahan 30-an. Sebut saja mereka Darron dan Eunice. Darron dan Eunice sama-sama melakukan pekerjaan yang sangat menegangkan — Eunice adalah pengacara di Big Law dan Darron bekerja sebagai perawat pada shift malam — dan mereka adalah orang tua dari tiga anak di bawah enam tahun. Mengatakan mereka benar-benar kelelahan adalah pernyataan yang meremehkan.
Dalam sesi khusus ini mereka berdebat tentang masalah yang cukup umum di kantor saya: Siapa yang berbuat lebih banyak untuk keluarga kita?
Sehari sebelum sesi kami, salah satu anak mereka sakit di sekolah. Sekolah menelepon Darron yang tidak mengangkat teleponnya dan kemudian Eunice yang mengangkatnya —seseorang perlu menjemput anak mereka. Eunice meninggalkan pekerjaan dan mengambil putri mereka yang berusia 4 tahun dan membawanya pulang. Ketika dia memasuki rumah, dia sangat marah.
"Kamu benar-benar di rumah sekarang dan kamu bahkan tidak menjawab teleponmu," katanya kepada Darron. “Aku sangat muak dengan ini! Mengapa saya melakukan segalanya untuk keluarga kami?”
Darron, bangun dari tidur siang yang sangat dibutuhkan setelah shift 12 jam, memandangnya dengan terkejut dan bingung. Kemudian, dia mendapat defensif.
Saat pasangan itu menceritakan argumen ini kepada saya, mereka masing-masing menuduh yang lain melakukan terlalu sedikit sementara mengagumi diri mereka sendiri karena melakukan banyak hal. Litani terdengar seperti ini:
"Saya menghasilkan uang paling banyak."
"Aku melakukan semua pekerjaan rumah."
"Aku satu-satunya yang membersihkan rumah!"
“Aku membuat kita tetap pada jadwal setiap hari!”
"Aku satu-satunya yang peduli dengan kalender sosial keluarga kita!"
"Yah, aku satu-satunya orang yang menghemat uang!"
“Jadi, kita berdebat tentang siapa yang lebih banyak berbuat untuk keluarga,” kataku. "Kamu terus menghitung?"
Mereka berdua menatapku.
Masalah Dengan Pencatatan Skor
Tidak ada yang ingin menjaga skor dalam hubungan mereka. Namun, banyak dari kita melakukannya.
Dalam hubungan, kita secara tidak sadar memberi dan menerima. Ketika saya membersihkan piring, saya memberi Anda kesempatan untuk mengambil mangkuk bersih dari lemari ketika Anda lapar. Ketika Anda menjemput anak-anak dari sekolah, saya dapat memanfaatkan waktu luang untuk beristirahat dan menonton acara favorit saya. Memberi dan menerima sebenarnya adalah salah satu keuntungan utama memiliki kemitraan.
Namun, dalam sistem ini, kita cenderung menciptakan “hak”. Kita mulai percaya bahwa kita berutang sesuatu karena apa yang telah kami berikan — “Saya membersihkan piring, jadi Anda berhutang kepada saya untuk menyedot debu ruang tamu"; "Saya mendapatkan anak-anak dari sekolah, jadi Anda berutang kepada saya untuk mengambil alih pada waktu makan malam." Dan begitulah seterusnya.
Sekali lagi, ini alami. Adalah manusiawi untuk merundingkan bagaimana kita dapat membuat aktivitas dalam kehidupan rumah tangga kita terasa lebih adil. Ketika memberi dan menerima dalam hubungan itu adil, tidak ada keluhan besar. Tidak ada yang datang ke kantor saya untuk membicarakan betapa adil rasanya.
Namun, ketika segala sesuatunya terasa tidak adil dan tidak selaras, orang-orang mulai menjaga skor seperti Darron dan Eunice. Dan item baris digunakan sebagai amunisi dalam pertengkaran perkawinan.
Cara Berhenti Menjaga Skor
Jadi bagaimana kita berhenti membuat buku besar dan membuat kemitraan?
1. Pastikan pasangan Anda merasa terlihat dalam usahanya
Entah itu beban mental atau beban keuangan, ketika tenaga kerja dianggap tidak dihargai dan tidak adil, orang akan menghitung semua yang mereka lakukan. Untuk mengatasi hal ini, buat upaya sadar untuk menjelaskan dengan pasangan Anda bahwa Anda melihat semua upaya mereka dan bahwa Anda menghargai mereka. Anda mungkin berpikir Anda sudah melakukan ini, tetapi penelitian menunjukkan sebaliknya — orang cenderung meremehkan pentingnya menerima rasa terima kasih dan apresiasi, dan melebih-lebihkan bahwa orang tersebut akan menilai mereka karena melakukannya terlalu sering.
2. Jadikan upaya Anda jelas
Ini mungkin terasa seperti membual. Anda tidak perlu menjadi teatrikal tentang hal itu tetapi Anda perlu memastikan pasangan Anda tahu seberapa banyak Anda melakukannya. Itu tidak membantu hubungan menjadi martir yang tenang. Buat pekerjaan Anda terlihat, terutama jika Anda merasa terbebani olehnya.
3. Ciptakan batasan yang lebih baik satu sama lain — dan diri Anda sendiri
Jika Anda berdebat tentang siapa yang melakukan lebih banyak dalam keluarga, kemungkinan ada masalah dengan batasan. Anda harus bekerja pada diri sendiri batasan — yaitu, memiliki batasan yang tidak Anda lewati. Misalnya, jika Anda merasa kesal setiap kali Anda mengejar pasangan Anda, berhentilah mengejarnya. Atau jika Anda diam-diam membatalkan kelas seni Jumat sore karena pasangan Anda memberikan sesuatu pada Anda pada menit terakhir, jangan batalkan. Itu batas diri.
Penting juga untuk memiliki batasan dengan pasangan Anda. Dalam praktiknya, ini berarti memberi tahu mereka bahwa Anda memiliki pendirian. Misalnya, ia mengatakan, “Hei, aku tidak bisa menjadi satu-satunya yang menjemput anak-anak. Kita harus menemukan solusi baru”.
4. Jalankan hubungan Anda seperti bisnis
Tidak, ini tidak berarti Anda harus semua bisnis dalam setiap aspek hubungan Anda. Tetapi Anda memang membutuhkan struktur, harapan, dan umpan balik. Sebuah check-in reguler akan membantu ini. Tetapkan pertemuan mingguan di mana Anda memeriksa bagaimana keadaannya, apa yang perlu didistribusikan kembali, dan bagaimana Anda dapat membuat hasil keluarga lebih produktif dari minggu ke minggu.
***
Pencatatan skor dan konflik berjalan beriringan. Sebaliknya, cobalah untuk menghargai pasangan Anda, jelaskan apa yang sedang Anda kerjakan untuk keluarga, dan tetapkan batasan yang kuat. Anda dapat melakukan semua ini dengan memiliki harapan yang jelas satu sama lain dan dengan meluangkan waktu untuk memeriksa di sini dan sekarang tentang apa yang perlu diubah. Ikuti ini
