Ketika anak-anak tumbuh dan singkirkan orang tua mereka dari kehidupan mereka, patah hati itu menghancurkan, rumit, dan sering kali konstan. Anak-anak dewasa kehilangan dukungan emosional dan material dari orang tua mereka. Untuk orang tua yang terasing, pertanyaan sehari-hari seperti "bagaimana kabar anak-anak?" menjadi emosional yang menyiksa.
Dr, Joshua Coleman memiliki pengetahuan yang mendalam tentang kerenggangan orang tua/anak. Setelah berdamai dengan anaknya sendiri yang sebelumnya terasing, psikolog California Utara membuat mengasingkan fokusnya, menjangkau orang tua terasing di seluruh dunia melalui buku-bukunya dan praktek. Baru diterbitkan “Aturan Keterasingan: Mengapa Anak Dewasa Memutus Hubungan dan Cara Menyembuhkan Konflik” adalah buku keduanya tentang topik tersebut,mengikuti tahun 2007 Ketika Orang Tua Terluka: Strategi Welas Asih Ketika Anda dan Anak Anda Sudah Besar Tidak Akur. Untuk itu, Coleman bekerja sama dengan pusat survei Universitas Wisconsin untuk mengumpulkan cerita dan informasi dari 1.632 orang tua yang terasing untuk melukiskan gambaran yang lebih tajam tentang keterasingan anak/orang tua modern dan banyak nuansa di dalamnya hubungan.
kebapakan berbicara dengan Dr. Coleman tentang mengapa anak-anak dan orang tua berpisah, bagaimana menyembuhkan hubungan itu, dan mengapa beberapa dari mereka tidak dapat diselamatkan.
Anda memiliki kepentingan pribadi dalam orang asingT.
Putri dewasa saya memutuskan kontak dengan saya selama beberapa tahun, sebagian karena ibunya dan saya bercerai dan saya menikah lagi dan memiliki lebih banyak anak. Keterasingan darinya adalah hal yang paling menyakitkan dan mengerikan yang pernah saya alami. Butuh beberapa tahun untuk berdamai dengannya, tetapi kami akhirnya melakukannya.
Dalam banyak percakapan Anda dengan orang tua yang terasing, apakah Anda menemukan bahwa pengalaman Anda tipikal atau menggambarkan keterasingan secara keseluruhan?
Yah, saya tentu saja mengilustrasikan bagaimana perceraian memengaruhi keterasingan. Tujuh puluh persen orang tua yang menghubungi saya pernah bercerai di masa lalu. Perceraian dapat menyebabkan salah satu orang tua meracuni anak terhadap yang lain. Atau dapat menyebabkan anak secara mandiri menyalahkan satu orang tua atas yang lain. Atau anak mungkin harus bersaing dengan orang baru untuk mendapatkan sumber daya emosional dan materi.
Apa saja yang umum lainnya?
Salah satu jalurnya adalah kekerasan fisik atau emosional di pihak orang tua. Jalur umum lainnya adalah ketika anak dewasa menikah dan terjadi konflik antara menantu dan menantu. Dan kemudian menantu atau menantu menjadi penjaga gerbang akses orang tua ke anak dewasa atau cucu mereka. Ada penyakit mental, baik di pihak orang tua atau anak.
Hal lain yang tidak banyak dibicarakan adalah cara kita yang jauh lebih berhati-hati dan teliti, diliputi rasa bersalah. pola asuh yang mengganggu yang telah kami adopsi selama empat atau lima dekade terakhir menyebabkan beberapa anak mendapatkan terlalu banyak induk. Beberapa kerenggangan adalah tentang anak-anak yang mencoba untuk berhubungan dengan suara mereka sendiri yang terpisah dari suara orang tua.
Apa yang orang salah pahami tentang kerenggangan keluarga?
Orang biasanya menganggap orang tua pasti telah melakukan sesuatu yang sangat salah hingga diasingkan dari anak-anak mereka. Dan itulah mengapa banyak orang tua yang terasing tidak membicarakannya. Mereka malu. Tetapi banyak orang tidak menyadari bahwa Anda dapat terasing karena alasan lain.
Hal lain adalah peran psikoterapi. Generasi muda memandang kehidupan keluarga sebagai pilihan. Lebih penting lagi, [kehidupan keluarga] harus terjadi pada platform pertumbuhan dan kebahagiaan dan pengembangan pribadi. Jadi bagian dari konflik adalah bahwa orang tua sering melihat melalui kacamata rasa hormat dan kewajiban dan tugas dan anak dewasa melihat hubungan dan mengatakan itu harus sehat, bermakna hubungan. Dan itu adalah kerangka moral yang sangat berbeda.
Psikoterapis biasanya lebih selaras dengan model pertumbuhan pribadi, yang mengatakan bahwa Anda tidak boleh memiliki orang yang beracun dalam hidup Anda, termasuk orang tua Anda. Jadi itu bisa menjadi tindakan pertumbuhan dan kekuatan untuk memotong orang tua Anda dan sejenisnya. Itu adalah sumber yang sangat umum yang tidak terlalu dipahami dengan baik.
Anda menulis bahwa beberapa anak dewasa mencari pengasingan karena mereka merasa terlalu dekat dengan orang tua mereka.
Saya pikir itu sangat umum. Dalam buku saya, saya berbicara tentang seorang anak dewasa yang memiliki masalah psikologis, kecemasan, depresi dan akhirnya harus pergi ke sekolah asrama terapeutik. Orang tua sangat berhati-hati dan dia membutuhkan intervensi orang tua yang berat. Kemudian, ketika anak itu tumbuh, dia memotong orang tuanya. Terapisnya menuduh bahwa orang tua narsis, terlalu terlibat, dan terlalu mengganggu dan mengatakan anak dewasa harus memotong orang tua. Bagi sebagian orang, terutama mereka yang membawa rasa malu hingga dewasa, keterasingan bisa menjadi cara untuk mendapatkan kembali diri ideal. Ini adalah perasaan bahwa jika mereka memiliki orang tua atau latar belakang yang berbeda, mereka tidak akan memiliki semua masalah ini.
Itu bisa terjadi bahkan dengan anak-anak yang tidak memiliki kerentanan kejiwaan. Dalam tiga atau empat dekade terakhir, orang tua lebih cemas dan lebih diliputi rasa bersalah. Dan kami juga lebih terdidik tentang semua cara kami dapat mengacaukan anak-anak kami. Dan kami lebih psikologis. Jadi kabar baiknya adalah bahwa survei menunjukkan bahwa mayoritas anak dewasa mengatakan bahwa mereka merasa cukup dekat dengan orang tua mereka. Dan mayoritas orang tua mengatakan bahwa mereka merasa dekat dengan anak-anak mereka yang sudah dewasa. Ketika bekerja, itu bekerja dengan sangat baik. Karena orang tua telah bekerja untuk menjadi lebih sensitif dan intuitif dan responsif dan psikologis. Ketika tidak bekerja, anak merasa seperti orang tua selalu berjalan di belakang mereka dengan jaring pengaman.
Anda menulis bahwa anak-anak dewasa mengejar keterasingan karena mereka mengejar kehidupan yang lebih bahagia. Itu pasti sangat sulit diterima oleh orang tua mereka.
Tidak ada pertanyaan.Salah satu kritik saya terhadap psikoterapi saat ini adalah bahwa terapis percaya bahwa mereka harus sejalan dengan cita-cita klien mereka tentang otonomi dan individuasi. Ada gagasan bahwa Anda tidak boleh merasa bersalah atau bertanggung jawab kepada siapa pun. Ini benar-benar tentang apa Anda ingin melakukan.
Saya pikir itu bisa sangat menyakitkan. Di satu sisi, ini memungkinkan orang untuk berpisah dari anggota keluarga yang benar-benar menyakitkan dan kasar. Kami ingin orang memiliki kebebasan untuk melakukan itu. Di sisi lain, itu tidak menarik garis yang jelas tentang apa yang seharusnya dianggap sebagai perilaku kasar. Itu memberi orang kebebasan untuk terlibat dalam perilaku yang sejujurnya egois atau menyakitkan dalam semangat pertumbuhan pribadi.
Anda menyarankan bahwa adopsi luas bahasa yang berasal dari terapi berkontribusi pada keterasingan.
Narasi terapeutik menjadi cara kita memahami hidup kita. Jadi orang tua telah disalahkan untuk semua jenis omong kosong yang bukan salah mereka. Dan tentu saja, orang tua penting. Tapi begitu juga genetika. Begitu juga lingkungan. Begitu juga saudara-saudara. Hanya generasi tempat Anda dilahirkan yang dapat memprediksi hasil. Dan penting untuk menyadari hal itu. Kita hidup dalam budaya ini di mana segala sesuatu bermuara pada apa yang dilakukan ibu atau ayah, di mana segala sesuatu dianggap berasal dari trauma atau defisit orang tua. Di masa dewasa Anda, Anda mungkin mengalami depresi yang signifikan, kecemasan, bunuh diri, atau jenis masalah lainnya. Dan Anda masih bisa memiliki orang tua yang sangat baik, penuh kasih, bahkan heroik.
Apakah rekonsiliasi selalu mungkin?
Tidak semua keluarga mampu berdamai. Kedua belah pihak harus mampu dan mau dan berkeinginan untuk mewujudkannya.
Anak harus melihat orang tua mereka dalam cara yang lebih tiga dimensi daripada hanya melalui mata luka mereka sendiri dan terbuka untuk memaafkan mereka atas rasa sakit itu. Untuk dapat mengomunikasikan keluhan mereka dengan cara yang tidak secara inheren mempermalukan dan mempermalukan orang tua. Dan bagi anak dewasa untuk memiliki beberapa ukuran refleksi diri.
Namun terkadang orang tua tidak mampu melakukannya. Mereka tidak mau menebus kesalahan, meminta maaf, bertanggung jawab, atau menunjukkan perhatian dan perhatian. Anak dewasa mungkin perlu menyalahkan orang tua atas bagaimana kehidupan mereka berubah karena mereka merasa sangat cacat dan itu membantu mereka untuk tidak merasa bahwa itu adalah kesalahan mereka. Mereka mungkin menikah dengan seseorang yang merupakan penjaga gerbang hubungan, dan orang itu membuat mereka membayar harga psikologis yang terlalu tinggi untuk tetap berhubungan dengan orang tua. Penyakit mental mereka sendiri, atau kecanduan mungkin menyulitkan mereka untuk mengetahui cara menavigasi umban dan panah normal masa kanak-kanak.
Apakah ada tanda bahaya awal untuk keterasingan? Adakah langkah-langkah yang dapat dilakukan keluarga untuk menghindarinya?
Saya tentu berpikir jika Anda akan bercerai, Anda harus menyadari bahwa itu adalah wilayah yang penuh. Tidak hanya perceraian ketika anak-anak Anda masih kecil, tetapi juga yang disebut perceraian abu-abu, perceraian yang terjadi pada usia 50, 60, 70, yang benar-benar merupakan jumlah tertinggi orang yang bercerai hari ini ada di dalamnya kelompok.
Banyak orang berpikir 'anak-anak saya sudah dewasa. Dan kemudian saya akan berada di jalan yang mudah karena saya selalu menjadi ayah yang hebat atau ibu yang hebat.’ Coba tebak? Kamu bukan.
Terapi juga merupakan titik nyala potensial. Jika anak Anda kembali menjalani terapi dan ingin berbicara tentang luka masa kecilnya atau cara Anda menyakiti atau melecehkannya, dan lain-lain, cobalah untuk mendengarkan dari sudut pandang pembelajaran dan bukan untuk bersikap defensif, asumsikan bahwa anak dewasa Anda mengatakan hal-hal ini karena mereka ingin meningkatkan hubungan Anda dengan Anda dan bukan hanya untuk mempermalukan Anda, betapapun rasanya itu. Jangan mempermalukan atau mengkritik pilihan romantis pasangan Anda dan pilihan romantis anak Anda baik ketika mereka berkencan atau terutama setelah mereka menikah.
Jika Anda diminta untuk memberikan umpan balik, berhati-hatilah, karena itu dapat dan akan digunakan untuk melawan Anda dalam banyak kasus.
Anda memperingatkan bahwa orang tua seharusnya tidak mengharapkan rekonsiliasi dari keterasingan menjadi adil. Mengapa itu penting?
Ini ada hubungannya dengan kerangka moral yang berbeda ini. Dari sudut pandang orang tua, mereka merasa berhutang dengan cara tertentu. Terutama orang tua yang telah mengasuh anak selama puluhan tahun. Mereka akan berkata, 'Saya suka semua permainan Anda, saya memberi Anda terapi atau saya membayar sekolah Anda. Saya melakukan semua hal ini yang tidak pernah dilakukan siapa pun untuk saya. Saya berutang hubungan dengan Anda.' Dan itu tidak berhasil.
Apa praktik terbaik untuk mengatasi keterasingan?
Hal pertama yang saya sarankan adalah agar para orang tua menulis apa yang saya sebut sebagai surat amandemen, di mana mereka bertanggung jawab atas kerugian yang mungkin mereka timbulkan pada anak dewasanya. Mereka terus terang mengakui apa yang mereka lakukan atau tidak lakukan yang menyakiti anak, bahkan jika mereka memiliki niat baik. Mereka perlu mengungkapkan kesediaan untuk memperbaiki dan membagikan apa yang dikatakan anak dewasa dan memodifikasi perilaku mereka dengan cara yang lebih sesuai dengan keinginan anak dewasa.
Tapi katakanlah orang tua sudah melakukan semua itu. Lalu bagaimana mereka mengelola? Nah, terapi itu bagus. Tapi saya pikir sebagai prinsip umum penerimaan radikal benar-benar baik untuk mengelola hal-hal menyakitkan yang kita tidak memiliki kekuatan nyata untuk mengubah dan kehadiran langsung.
Ada pepatah hebat 'rasa sakit ditambah perjuangan sama dengan penderitaan.' Semakin kita mengatakan pada diri sendiri bahwa itu tidak dapat ditoleransi, bahwa kita tidak dapat memiliki kehidupan yang bahagia. Dengan kata lain, rasa sakit tidak bisa dihindari. Jika Anda mengalami kerenggangan, Anda akan merasakan sakit, tetapi penderitaan itu bisa kita hindari.
Seperti apa keluarga saat kerenggangan berakhir?
Orang tua harus bersedia menerima persyaratan dan aturan pertunangan baru untuk anak dewasa, yang mungkin sekitar berapa lama mereka akan menghabiskan waktu bersama cucu, tidak bersikap kritis, sangat menghormati jenis batasan lain dan keterbatasan. Tapi butuh beberapa saat bagi orang untuk kembali ke alur; kerenggangan adalah robekan yang begitu kuat dalam jalinan keluarga.
