Lebih dari setahun yang lalu saya ingin bunuh diri dan tidak bisa bangun dari tempat tidur. Pada Januari 2018 saya kehilangan salah satu teman terdekat saya Christian secara tiba-tiba karena emboli paru (the penyumbatan tiba-tiba pada pembuluh darah besar di paru-paru, biasanya oleh gumpalan darah) dan itu mengubah dunia saya turun.
Christian adalah batu bagi saya. Karena kami tinggal tepat di seberang satu sama lain, kami akan bertemu hampir setiap hari. Sementara kami baru bertemu di usia akhir dua puluhan, Christian dengan cepat menjadi salah satu orang kepercayaan pria terdekat saya. Saya memberi tahu Christian segalanya dan sebaliknya.
Kami berdua berjuang dengan setan batin dan banyak dari mereka tumpang tindih. Saya melihat ke belakang, saya tahu ini menjadi alasan mengapa kami menjadi begitu dekat begitu cepat. Baik Christian dan aku pernah dibully waktu kecil - banyak. Kami berdua berjuang untuk menemukan koneksi dan merasa layak untuk cinta dan penerimaan bahkan ketika sangat jelas bahwa kami berdua sangat disukai oleh teman dan keluarga kami. Itu adalah sesuatu yang menggerogoti kami berdua dan membuat kami terlalu sadar diri akan cara orang lain memandang kami.
Itu mengisi kami berdua dengan kesedihan dan kekosongan yang mendalam. Bahkan, Christian memiliki istilah untuk depresi dan kesedihannya. Dia menyebutnya 'anjing hitam' dan akan menggunakan eufemisme ini ketika dia merasa tidak enak badan dan tidak benar-benar ingin membicarakannya.
Ketika Christian lewat, aku pergi ke tempat tergelap yang pernah kukenal. Saya merasa seperti penipu dalam karier saya, hubungan saya dengan keluarga dan teman-teman terasa hampa, dan berkencan telah menjadi siklus optimisme yang dangkal dan kekecewaan yang mendalam tanpa akhir.
Sementara saya telah berjuang dengan berbagai masalah kesehatan mental (kecemasan, depresi, kecenderungan obsesif kompulsif, dan kecanduan) selama yang saya ingat, yang satu ini berbeda. Gelap, tidak ada harapan, dan rasanya seperti tempat yang tidak akan pernah saya datangi lagi. Saya hampir menyerah pada hidup. Pikiran untuk mengakhiri hidup saya berputar di kepala saya berhari-hari dan selama waktu itu saya mencoba semua yang saya bisa untuk membuat penderitaan berhenti. Ini termasuk obat-obatan, terapi dalam berbagai bentuk, kerja energi, suplemen — daftarnya tidak ada habisnya.
Suatu hari di bulan Oktober 2018 saya berbicara dengan seorang teman saya, yang kebetulan adalah seorang terapis dalam pelatihan, dalam upaya putus asa untuk mencari tahu apa lagi yang bisa saya lakukan untuk menghentikan rasa sakitnya. Dia mengundang saya untuk bergabung dengan kelompok pria bersamanya. Saya tidak asing dengan terapi kelompok pada saat ini dan berpikir hal-hal tidak mungkin menjadi lebih buruk.
Meskipun saya tidak segera menyadarinya, pergi ke kelompok pria itu akan sangat mengubah saya dan jalan hidup saya. Malam pertama itu, sekelompok pria yang belum pernah saya temui memberi ruang bagi saya untuk menjadi diri saya yang sebenarnya. Saya didorong untuk sepenuhnya terbuka dan mengatakan dengan tepat apa yang saya alami. Mereka menghormati keberanian saya karena berbicara begitu jujur dan mengakui betapa menyakitkannya berada persis di tempat saya saat itu. Tidak ada yang mencoba mengubah apa pun, mereka hanya mendengarkan.
Mereka dengan tenang mengakui di mana mereka mengidentifikasi dengan cerita saya dengan penempatan lembut dan ketukan kepalan tangan mereka di hati mereka. Aku merasa terlihat malam itu. Meskipun saya tidak asing dengan memberi tahu orang-orang bahwa saya tidak baik-baik saja, ini terasa berbeda. Saya merasa seperti beberapa beban pengalaman saya telah diangkat dari pundak saya oleh fakta sederhana bahwa di sini ada sekelompok pria yang dapat terhubung dengan apa yang saya rasakan pada tingkat yang sangat dalam. Pengalaman saya tiba-tiba bukanlah sesuatu yang mengisolasi saya dari orang-orang, itu adalah sesuatu yang menghubungkan saya dengan mereka.
Segera setelah malam penting itu, saya memesan retret pria pertama saya di Racebrook, Massachusetts. Saya juga memiliki nasib baik mengemudi ke retret itu dengan salah satu pria dari kelompok saya yang sangat terlibat dalam 'pekerjaan' dan sudah sangat akrab dengan apa yang akan kami lakukan itu akhir pekan.
Saya sangat berterima kasih atas kehadirannya di perjalanan mobil itu karena saya adalah kecelakaan. Perpaduan antara gugup, cemas, gembira, takut, dan gembira. Lebih dari segalanya, perjalanan dengan mobil itu memberi kami kesempatan untuk berbicara. Kami berbicara selama berjam-jam, tujuh tepatnya. Saya menyadari sekarang bahwa naik mobil memberi saya kembali sebagian dari apa yang saya hilang ketika Christian meninggal. Perasaan memiliki hubungan dengan pria lain itulah yang secara implisit memberi izin untuk berbicara tentang apa pun. Itu berarti dunia bagiku. Itu juga mengkristal dalam pikiran saya sendiri betapa pentingnya jenis koneksi ini, mungkin bagi lebih banyak orang daripada hanya saya sendiri.
Retret akhir pekan membawa perubahan dalam banyak hal. Saya dapat masuk lebih dalam ke dalam apa yang saya alami dan rasakan pada saat itu dalam hidup saya dan memungkinkan saya untuk sepenuhnya mengekspresikan kemarahan selama bertahun-tahun, duka, rasa malu, dan kesedihan mendalam yang meracuni saya dari dalam. Tak perlu dikatakan, itu menjadi sedikit berantakan. Saya menangis seperti saya tidak pernah menangis dalam hidup saya, jenis tangisan seluruh tubuh yang terasa seperti seluruh tubuh Anda kering. Saya juga menyadari bahwa saya marah, benar-benar marah. Itu adalah kemarahan yang tidak pernah bisa saya ungkapkan dan itu terwujud dalam teriakan terengah-engah bahwa meninggalkan suaraku serak dan aku pingsan karena kelelahan dan berkeringat di lantai yang dingin dan terisolasi dengan buruk itu lumbung.
Tetapi yang benar-benar luar biasa adalah bahwa tidak peduli apa yang saya ungkapkan atau bagaimana saya mengungkapkannya, perasaan itu selalu dipenuhi dengan rasa hormat, kebaikan, cinta, dan kehormatan semua pria yang hadir. Lebih penting lagi, malam kedua adalah pertama kalinya saya tidur sepanjang malam dalam lebih dari delapan bulan dan melakukannya tanpa bangun langsung karena serangan panik. Saya bisa berbaring di tempat tidur dan merasa damai. Itu adalah perasaan yang tidak biasa saya rasakan, tetapi tentu saja disambut.
Ada banyak hal yang saya sadari akhir pekan itu. Pertama, saya sangat sedih dan marah. Kedua, saya sangat tidak senang dengan cara saya menjalani hidup saya dan perlu mengubah banyak hal dengan cepat. Akhirnya, saya menyadari ada sesuatu dalam percakapan terbuka dan rentan ini dengan pria lain yang sangat memengaruhi saya dan mengubah perasaan saya menjadi lebih baik. Ini adalah sesuatu yang bisa saya pegang. Saya tahu saya membutuhkan lebih dari apa pun ini.
Ketika saya kembali ke rumah, segalanya bergerak cepat. Saya tiba di rumah pada hari Senin dan pada hari Rabu saya telah berhenti dari pekerjaan perusahaan saya tanpa tahu apa yang akan saya lakukan selanjutnya selain gagasan samar bahwa saya ingin pergi ke Asia dan bepergian sebentar. Saya juga memiliki gagasan samar tentang keinginan untuk memulai sebuah perusahaan yang beroperasi di bidang kesehatan mental, meskipun saya tidak memiliki gagasan yang jelas tentang seperti apa bentuknya atau bagaimana saya akan memulainya.
Ini semua terjadi pada April 2019, dan perjalanan yang sangat liar sejak itu.
Pria Sejati Jangan Menangis
Salah satu hal terbesar yang saya pelajari sejak terjun pertama saya ke bidang pekerjaan pria adalah bahwa saya bukan satu-satunya pria yang berjuang keras.
Saya segera menemukan krisis tersembunyi dalam kesehatan mental pria yang jarang dibicarakan orang. Saya tahu bahwa banyak pria merasa terisolasi dan tidak dapat berbagi apa yang terjadi di dalam diri mereka, tetapi saya tidak sepenuhnya menghargai seberapa dalam masalah ini berjalan.
Meskipun saya tidak dapat mengidentifikasi asal usul masalah ini, dengan cepat menjadi jelas bahwa sebagian besar disebabkan oleh gagasan kuno tentang apa artinya menjadi seorang pria. Sebagai pria, kita sering diberi tahu bahwa 'pria sejati tidak menangis', pria sejati tidak berbagi emosi mereka (terutama dengan pria lain), dan bahwa pria perlu 'bersiap' ketika keadaan menjadi sulit.
Bahkan yang lebih berbahaya adalah fakta bahwa kepercayaan ini disosialisasikan dalam diri saya (dan pria pada umumnya) sejak usia sangat dini dan mereka mendorong pria seperti saya untuk menyembunyikan apa yang saya rasakan dan memasang wajah yang kuat. Menutup perasaan ini dan tidak memiliki jalan keluar yang sehat untuk mengekspresikannya menciptakan toksisitas ini dalam diriku yang akan terwujud dalam berbagai perilaku negatif yang merugikan diri sendiri dan semua orang yang disentuh hidup saya. Saya tahu sekarang bahwa ini adalah kasus bagi banyak pria, masalahnya kebanyakan tidak membicarakannya.
Inilah yang saya rasakan dalam kondisi terburuk saya. Saya merasa terjebak, marah, takut, dan tidak dicintai dan ketika saya mengungkapkan ini saya merasa seolah-olah saya secara implisit diberitahu bahwa perasaan ini tidak dapat diterima. atau lebih buruk, bahwa saya hanya perlu melewati mereka dan melanjutkan karena semua orang harus berurusan dengan hal-hal ini dan sering kali hal-hal yang jauh lebih buruk.
Saya merasa seperti saya tidak bisa menjadi otentik atau terbuka tentang apa yang terjadi dalam hidup saya. Ketika saya melakukannya, saya merasa orang-orang (terutama pria) memandang saya secara berbeda setelahnya. Paling tidak rasanya mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan informasi yang baru saja saya berikan kepada mereka. Sekarang saya tahu bahwa yang saya inginkan hanyalah orang-orang memberi saya ruang seperti yang dilakukan kelompok pria saya pada malam pertama itu. Saya benar-benar hanya ingin mengidentifikasi diri dengan pria lain dan mengakui perasaan saya sehingga saya tahu bahwa saya tidak hancur, atau lebih buruk, sendirian.
Krisis Kesehatan Mental Pria Tersembunyi
Karena pengalaman ini, itu telah mengkristal dalam pikiran saya yang sudah ketinggalan zaman gagasan tentang apa artinya menjadi seorang pria membuat saya sakit untuk waktu yang lama dan kadang-kadang masih menghalangi saya merasa seperti saya bisa benar-benar otentik. Dari pengalaman pribadi saya dalam kelompok pria, retret, dan berbicara dengan pria lain secara terbuka, saya tahu bahwa ini adalah sesuatu yang dipegang teguh dan sebagian besar tidak diungkapkan di luar lingkaran ini. Saya ingin ini berubah, dan itulah mengapa saya membangun tethr.
Ada krisis tersembunyi dalam kesehatan mental pria yang masih belum kita uraikan karena begitu banyak penyebab yang dipegang teguh, keyakinan yang disosialisasikan tentang apa artinya menjadi seorang pria.
Statistik seputar masalah ini sangat mengejutkan dan sangat mengecewakan. Saat ini, bunuh diri merupakan penyebab kematian terbesar bagi pria di bawah 50 tahun di Kanada dan Inggris dan merupakan salah satu dari tiga penyebab kematian terbesar di Amerika Serikat. Lebih menyakitkan, saat ini 75 persen dari bunuh diri yang dilakukan dilakukan oleh laki-laki dan, lebih dari wanita, pria menanggapi masalah kesehatan mental dengan mengisolasi, mengambil risiko pribadi, dan menyalahgunakan narkoba dan alkohol. Di atas usia 30, pria memiliki hubungan sebaya yang mendukung secara signifikan lebih sedikit daripada wanita dan lebih dari 50 persen pria melaporkan bahwa mereka memiliki kurang dari dua orang yang mereka rasa dapat melakukan percakapan serius dengan.
Menurut perkiraan saya, yang saat ini dibutuhkan untuk menyelesaikan krisis ini adalah lebih banyak ruang di mana pria merasa 'aman' untuk melakukan percakapan ini dengan pria lain yang mereka kenal dan yang merasakan atau merasakannya cara yang sama. Kita perlu mendorong laki-laki untuk berbicara dan memberi mereka izin untuk menjadi rentan tanpa takut dianggap kurang laki-laki karena melakukannya. Pria membutuhkan ruang di mana mereka bisa menjadi otentik.
Ini adalah pengalaman pribadi saya bahwa koneksi dan penyembuhan nyata dapat dicapai hanya dengan melakukan percakapan ini di forum yang mendorong mereka, mendukung mereka, dan menghilangkan stigma mereka. Saya tahu dari pengalaman saya sendiri bahwa secara konsisten melakukan percakapan ini telah sangat mengubah pandangan, sikap, dan perilaku pribadi saya. Saya dapat dengan jujur mengatakan bahwa saya merasa seperti orang yang lebih baik hari ini karena pekerjaan ini.
Karena alasan inilah saya dan dua co-founder saya saat ini sedang membangun tethr, jaringan peer-to-peer online pertama. mendukung komunitas bagi pria untuk melakukan percakapan terbuka dan jujur tentang masalah yang terjadi dalam hidup dan mental mereka kesehatan.
kami percaya itu tethr akan memberikan pria mana pun tanpa memandang usia, ras, orientasi seksual, status ekonomi, atau apa pun untuk membuat grup dan dukungan teman baru struktur, terhubung langsung dengan pria lain melalui pengalaman bersama, dan melakukan percakapan terbuka dan jujur yang merupakan penangkal isolasi dan putus asa.
Dan jika Anda berjuang seperti saya, saya ingin Anda tahu bahwa hari ini dan setiap hari selanjutnya saya siap untuk berbicara dengan siapa pun — teman atau orang asing. Jadi tolong kirimi saya email di [email protected] dan beri tahu saya bagaimana kabar Anda.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
