Kebencian itu licik. Itu berjingkat ke dalam pikiran Anda dan, jika tidak segera ditangani, tumbuh menjadi busuk yang bisa membusuk. Itu dimulai dengan cukup polos. Pasangan Anda melakukan sesuatu dan Anda merasa, benar atau tidak, dirugikan, terganggu, kecewa — sesuatu berbuih. Alih-alih berbicara tentang apa pun itu, Anda mengabaikannya. Selama berminggu-minggu atau berbulan-bulan, hal yang sama terjadi. Dan karena sejak awal tidak pernah dikomunikasikan, kebencian hanya tumbuh dan mulai terwujud dengan cara yang menyusahkan.
Ini membantu untuk memahami definisi kebencian, yaitu “perasaan marah, kesal, atau kepahitan ketika memegang keyakinan bahwa Anda telah dianiaya atau dikhianati oleh seseorang atau diperlakukan tidak adil,” kata Elinor Bawnik, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi yang berbasis di Los Angeles. Meskipun semua perasaan itu valid dan pantas diakui, kebencian kita mungkin tidak bisa dibenarkan. “Sayangnya,” kata Bawnik, “apakah kebencian kita didasarkan pada fakta atau persepsi, bertindak berdasarkan itu dapat merusak hubungan secara signifikan.”
Seiring waktu, kebencian dapat mengakibatkan keretakan dan konflik besar. “Biasanya dimulai dengan tanda-tanda kecil, di mana pasangan yang merasakannya, bahkan mungkin tidak menyadari bahwa mereka bertindak berbeda,” kata Michaela Decker, seorang Berbasis di Arizona terapis perkawinan dan keluarga berlisensi. "Kebencian jarang terlihat seperti 'Saya merasa sakit hati karena...' tetapi malah terwujud dalam berbagai cara yang berbeda dan halus."
Ketika Anda merasa diri Anda membenci istri atau suami Anda, perasaan itu perlu diakui dan diinterogasi. Tetapi sebelum Anda dapat melakukan itu, Anda harus mengenali tanda-tanda kebencian dan hal-hal kecil yang memengaruhi hubungan Anda.
Tanda-Tanda Kekesalan Dalam Pernikahan
1. Mengurung
Saat kebencian tumbuh, keinginan untuk berkomunikasi sering kali menyusut. Anda mungkin tidak ingin berbicara, atau diajak bicara, jadi Anda mundur ke dalam.
“Karena kita telah merasakan rasa sakit emosional, kita sering membuat diri kita kurang tersedia secara emosional,” jelas Decker. “Kita mungkin tidak mengirim SMS atau menelepon sepanjang hari dan berbagi lebih sedikit detail tentang hidup kita dengan pasangan kita. Melakukan hal itu tidak terasa aman secara emosional seperti sebelumnya.” Bahaya di sini adalah "Bagaimana jika?" yang dapat memasuki pikiran pasangan Anda saat dia mencoba mencari tahu alasan di balik keheningan radio Anda.
2. Menggunakan Pernyataan Umum
Kata "selalu" dan "tidak pernah" jarang akurat. Menggunakannya saat menggambarkan rasa frustrasi dengan pasangan Anda dapat menunjukkan fiksasi Anda pada apa yang salah, alih-alih apa yang dapat dilakukan untuk memperbaikinya.
“Saat kita membenci seseorang, pikiran kita bisa menjadi sangat waspada dan mencari tema yang berkaitan dengan mengapa kita merasa kesal,” kata Decker. Jika suami atau istri Anda tidak menindaklanjuti, katakanlah, membersihkan dapur sebelum teman datang, Anda mungkin merasa atau mengatakan bahwa Anda 'tidak pernah' dapat mengandalkan mereka. “Melakukan hal itu membuat pasangan kita merasa seperti kita hanya fokus pada atribut negatifnya dan tidak mengakui atribut positifnya,” kata Decker.
3. Menjadi Pasif Agresif
“Kita cenderung melampiaskan perasaan dendam kita secara tidak langsung, setidaknya pada awalnya,” kata Decker. “Kita sering dipicu oleh hal-hal kecil yang biasanya tidak mengganggu kita dan reaksi kita bisa menjadi lebih intens dari biasanya. Kami menyampaikan pesan terselubung dan menggunakan sarkasme untuk mengungkapkan rasa frustrasi alih-alih secara eksplisit.”
Dalam pikiran Anda, gangguan kecil dapat menjadi masalah besar, dan desahan cepat, komentar sinis, atau gerakan mengejek lebih mudah diungkapkan daripada penyelaman dan percakapan emosional yang dalam. Menurut Decker, jika dibiarkan, perilaku tersebut dapat membusuk dan bermanifestasi sebagai kepahitan, kemarahan, dan penghinaan di masa depan.
4. Membandingkan Pasangan Anda dengan Orang Lain
Kecemburuan memangsa ketidakamanan kita. Dan ketika kita merasa dirugikan atau kesal dengan pasangan kita, kita mulai bertanya-tanya apa yang membuat kita tidak bahagia seperti semua 'pasangan lain' itu.
“Saat membenci pasangan atau pasangan, kita mungkin ingin sekali memikirkan saat-saat di mana kita merasa kebutuhan kita terpenuhi dalam hubungan lain, baik romantis atau platonis,” kata Decker. Bahaya dalam melakukannya adalah bahwa kita menciptakan ekspektasi yang tidak realistis yang mungkin tidak dapat kita atau pasangan kita lakukan.
5. Merasa Putus asa Tentang Konflik
Saat Anda kesal, konflik bisa mulai tampak tidak dapat diselamatkan dan Anda mungkin merasa tidak memiliki kemauan untuk melewatinya.
“Jika Anda meninggalkan interaksi sambil berpikir, Tidak masalah apa yang saya lakukan. Situasi tidak akan berubah, Anda mempersiapkan diri untuk bencana,” kata Bawnik. “Mencoba berbicara dengan seseorang atau memperbaiki sesuatu mungkin terasa seperti terlalu banyak usaha dan tidak sepadan, tetapi tidak melakukan hal itu hanya menjamin bahwa orang lain akan melanjutkan perilakunya dan situasinya akan tetap seperti itu sama."
Singkatnya, Anda tidak mendapatkan apa-apa dan kehilangan segalanya dengan secara tidak sengaja menyimpan kebencian setelah perselisihan.
6. Berfokus hanya pada “Keadilan”
Anda mungkin sudah pernah mendengarnya, tetapi hidup ini tidak adil. Hubungan juga tidak. Tetapi kebencian dapat membuat Anda kesal dengan kartu skor pasangan Anda dalam segala hal mulai dari melakukan pekerjaan rumah hingga membesarkan anak.
“Kebencian meningkatkan fokus pada apa yang adil, apa yang berharga bagi Anda, dan apa yang Anda dapatkan dari suatu hubungan, tetapi tidak dengan cara yang efektif,” tambah Bawnik. “Anda mungkin berpikir bahwa Anda dimanfaatkan atau diremehkan dalam suatu interaksi atau tidak mendapatkan bagian yang adil. Itu mungkin benar, tetapi kebencian dapat membuat Anda mengukur hubungan dengan menghitung berapa kali Anda mengeluarkan anjing atau membersihkan rumah dibandingkan dengan pasangan Anda.” Berapa pun skornya, kedua pemain kalah.
7. Mengeluh Secara Berlebihan
Karena kemarahan dan frustrasi cenderung tetap bersama kita, mencari validasi melalui pendapat orang lain adalah hal yang umum. Namun, menurut Bawnik, kita mungkin tidak selalu mendapatkan empati yang kita inginkan, yang dapat menimbulkan lebih banyak kebencian.
“Kebencian sangat umum terjadi setelah interaksi yang gagal, ketika kita merasa batasan kita tidak dihargai atau disalahkomunikasikan. Kita tidak bisa menghilangkan perasaan jengkel atau pahit dengan segera, sehingga kita mungkin merasa perlu untuk mengeluh kepada orang lain. Seringkali, empati atau validasi yang kita dapatkan tidak cukup untuk membenarkan kemarahan, dan kita masih memiliki perasaan itu.”
Kebencian kita bisa tumbuh — dan terlihat — melalui perasaan bahwa tidak ada yang mengerti mengapa kita begitu kesal.
8. Mengatakan Hal-hal yang Tidak Dapat Anda Ambil Kembali
“Kebencian sering berjalan seiring dengan perasaan seolah-olah Anda tidak didengarkan. Hal ini dapat mengakibatkan pertengkaran menjadi lebih sering dan intens,” kata Decker. “Jenis argumen ini, yang dibangun dari kebencian, dapat mencakup ancaman terhadap hubungan yang dapat berakibat buruk. Kami mengatakan hal-hal yang lebih menyakitkan kepada pasangan kami di saat panas dan kemudian dipenuhi dengan lebih banyak penyesalan dan rasa malu.
Jadi, meski mengakui dan mengakui kebencian mungkin sulit, alternatifnya sering kali meletus. Dan itu menimbulkan kerusakan yang cukup besar.
Apa yang Harus Dilakukan Jika Anda Merasa Kesal
Jika Anda menemukan diri Anda sendiri membenci pasanganmu, Anda sudah selangkah lebih maju. “Mengidentifikasi kebencian adalah langkah pertama,” kata Bawnik.
Untuk mencari solusi, Bawnik menyatakan hal yang sudah jelas: Anda perlu membicarakan kebutuhan dan batasan Anda secara tegas, mengakui apa dan bagaimana Anda dapat membuat perubahan yang memenuhi kebutuhan tersebut. Anda juga harus mengakui kebutuhan pasangan Anda. menuliskan kebutuhan ini, termasuk hal-hal yang tidak dapat Anda ubah, sambil tetap mencatat apa yang Anda syukuri dalam hubungan tersebut, adalah latihan yang bermanfaat.
Decker menyarankan untuk melakukan apa pun yang Anda bisa untuk memutus siklus kebencian timbal balik yang tak terhindarkan.
"Seiring waktu, menunjukkan kebencian Anda dapat membuat lebih banyak luka dalam hubungan, yang akan membuat pasangan Anda membenci Anda," katanya. “Siklus ini dapat menyebabkan kita hanya berfokus pada aspek negatif dari hubungan kita, padahal kita dapat menggunakan pengalaman itu untuk menumbuhkan penyembuhan satu sama lain.”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
