Mungkin ini tentang uang. Atau gaya pengasuhan. Atau tugas. Apa pun topiknya, sering kali ada satu argumen yang muncul berulang kali. Salah satu kunci keberhasilan perkawinan terletak pada tidak mengulangi tantangan dan frustrasi yang sama berulang kali. Sayangnya, ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan.
"Kita semua melakukannya," kata Dr Margaret Rutherford, seorang psikolog klinis dan penulis dari Depresi Tersembunyi Sempurna. “Repot, cekcok, cekcok. Dan kami biasanya melakukannya dengan orang yang paling kami cintai. Hampir seolah-olah Anda mengikuti skrip. Anda mengatakan hal yang sama yang Anda katakan terakhir kali Anda bertengkar. Anda tahu berapa lama pertarungan akan berlangsung, siapa yang akan mengeluh tentang apa, dan siapa yang akan melakukan apa setelah selesai.”
Kedengarannya akrab? Terkadang kita merasa seperti karakter dalam cerita fiksi ilmiah yang terjebak dalam semacam lingkaran ruang-waktu. Namun, bagaimana pasangan dapat keluar dari lingkaran perdebatan tentang hal yang sama berulang kali? Ini tentang menghindari kebiasaan buruk dan mencari alasan sebenarnya yang mendasari pertengkaran tersebut. Di sini, menurut Dr. Rutherford, ada beberapa tip tentang cara berhenti berdebat dalam satu lingkaran.
1. Berhenti Menimbun Kebencian
Banyak argumen berulang dimulai karena orang cenderung menghindari konflik. “Kami diajari bahwa kemarahan adalah hal yang buruk,” kata Dr. Rutherford. “Kami telah diajari, terutama wanita, bahwa tugas Anda adalah membuat semuanya berjalan dan mengalir. Dan sering kali kita hanya akan berpikir 'Itu bukan masalah besar,' atau 'Saya kesal atau frustrasi karenanya.' Dan Anda tidak mengatakan apa-apa. Secara bertahap seiring waktu, banyak hal menumpuk.
Penting untuk melawan naluri tersebut dan mengemukakan masalah saat itu terjadi. Tidak, ini tidak berarti untuk mulai berkelahi - meskipun kita semua juga bersalah akan hal itu dari waktu ke waktu - itu berarti mengatakan 'Hei, hanya untuk memberi tahu Anda,' X mengganggu saya karena Y jadi Saya akan sangat menghargai jika Anda mau Z.” Ya, kita semua harus berhati-hati kapan dan di mana harus mengemukakan masalah, tetapi lebih baik mengemukakan sesuatu yang kecil daripada menahan semuanya dan meledak. Nanti.
2. Lawan Insting untuk Memberi Label
Kami dengan cepat mengelompokkan dan memberi label. Sangat sering dalam pertengkaran, orang cenderung menunjuk dan menyebut orang lain sebagai sumber masalah pernikahan. Sulit untuk menjelaskan dengan tepat kesalahan apa yang dilakukan pasangan kita. "Seberapa sering kita memberi label satu sama lain?" Dr Rutherford bertanya. "Kami berkata, 'Kamu boros atau kamu serakah, atau, kamu di luar kendali.' Tidak ada yang mau dilabeli."
Sebagai latihan, Dr. Rutherford menyarankan untuk berbicara tentang diri Anda dan mengungkapkan lebih banyak tentang mengapa argumen yang berulang ini membuat Anda sangat marah. Misalnya, coba katakan 'Saya takut saat Anda membelanjakan uang, karena saya tumbuh dalam keluarga yang tidak melakukan itu. Berbicara terus terang tentang diri Anda menawarkan pemahaman yang lebih dalam tentang dari mana Anda berasal dan memungkinkan pasangan Anda melakukannya berbagi juga. Pada akhirnya, Anda tidak melabeli seseorang yang mengatakan, "Inilah dampak tindakan Anda terhadap saya."
3. Tukar Perspektif
Cobalah latihan dengan pasangan Anda di mana Anda masing-masing memperdebatkan sudut pandang satu sama lain, membiarkan mereka mendengar seperti apa suara Anda dan mungkin mengembangkan pemahaman yang lebih baik tentang dari mana mereka berasal. “Sangat lucu melihat orang melakukan itu,” kata Dr. Rutherford. “Mereka bahkan akan mulai duduk seperti orang lain duduk, atau berbicara lebih rendah. Itu hanya menambahkan unsur main-main ke dalamnya. Tapi kemudian mereka mulai benar-benar mendengar satu sama lain dan berkata, 'Wow, saya terdengar seperti ayah saya!'"
4. Bicara Tentang Masalah Saat Anda Tidak Marah
Tidak ada yang ingin mengguncang perahu dan mengungkit hal-hal yang tidak menyenangkan ketika semuanya berjalan lancar. Lagi pula, bukankah tujuan dari semua ini untuk menghindari argumen? Ya, dan itulah intinya. Tetapi jika Anda dapat melakukan diskusi terbuka dan jujur ketika Anda berdua berada di tempat yang baik, itu dapat membantu memuluskan masalah sehingga tidak meledak ketika pertengkaran yang sebenarnya terjadi. “Risiko menjadi rentan dan ungkapkan apa yang sebenarnya Anda rasakan,” kata Dr. Rutherford. “Jangan takut untuk meminta bantuan pasangan Anda.”
5. Kenali Apa yang Sebenarnya Anda Perdebatkan
Argumen berulang jarang tentang apa yang tampak pada tingkat permukaan. Mereka punya Lahirnya-lapisan tingkat. Pertengkaran tentang tidak pernah mencuci piring, misalnya, lebih cenderung tentang rasa hormat dan bagaimana pasangan melihat satu sama lain dalam suatu hubungan. Pertengkaran tentang uang kemungkinan besar juga tentang kekuasaan, keintiman, dan kepercayaan. Faktanya adalah bahwa terlepas dari apa yang telah menarik kunci kontak dan memulai kembali pertarungan yang sama dengan yang Anda lakukan dua minggu lalu, itu tidak akan terselesaikan kecuali Anda menunjukkan dengan tepat masalah yang mendasarinya - dan di mana mereka pertama kali dimulai. Sangat penting untuk menghadapi dan mengakui masalah tersebut dan tidak membiarkan mereka menginformasikan tindakan Anda saat ini.
“Anda tidak seharusnya kembali dan menyalahkan orang tua Anda,” kata Dr. Rutherford. “Kamu seharusnya kembali dan mengakui apa yang ada di masa lalumu dan betapa sulitnya itu untukmu, menyakitimu, mengajarimu sesuatu yang masih kamu yakini, tapi itu tidak benar. Itu tidak akurat di lingkungan tempat Anda berada sekarang. Seiring waktu, introspeksi ini akan memutus siklus.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada