Pria berteman dengan pria — kedengarannya seperti upaya sederhana, tetapi setelah 200.000 tahun di planet ini, masih sering terjadi perang dingin, di mana tidak ada pihak yang akan mengulurkan diri karena takut tampil secara emosional miskin. Ini adalah masalah yang jelas bagi siapa saja yang menginginkan lebih banyak teman. Tapi itu akhirnya menjadi masalah bagi kita semua.
“Orang-orang dengan persahabatan hidup lebih lama, lebih bahagia, dan hidup lebih sehat,” kata Geoffrey Greif, Ph.D., seorang profesor di University of Maryland School of Pekerjaan Sosial dan salah satu pakar terkemuka dalam persahabatan atau, lebih tepatnya, hubungan horizontal (hubungan di mana kedua belah pihak memiliki hubungan yang kurang lebih sama). status). Greif telah menulis tentang setiap kemungkinan hubungan pasangan — teman pasangan, saudara kandung, mertua, dan, dalam bukunya tahun 2008Sistem sobat, teman laki-laki.
Jadi saran apa yang dia miliki untuk pria di Amerika pada tahun 2022? Pergi keluar dan dapatkan lebih banyak teman, bukan?
Tidak tepat.
Saat berbicara dengan Greif, Anda mengetahui bahwa kuantitas persahabatan itu penting, tetapi begitu pula cara berpikir pria persahabatan, apa yang mereka lakukan dengan teman-teman mereka, dan bagaimana mereka menumbuhkan rasa maskulinitas mereka menjadi cinta persegi dan persahabatan, risiko dan empati. Persahabatan itu menyenangkan, memang. Tapi itu juga bisa membuat hidup layak untuk Anda dan Anda dan semua orang yang Anda kenal.
Itu adalah ide yang mendalam, yang membuat kata-kata dan sentimen Grief layak untuk dipertahankan. Di sini, dia membantu menjelaskan kepada kita bagaimana pria dapat berteman, bagaimana pria dapat melampaui batasan yang ditetapkan oleh "norma" maskulin dalam persahabatan itu, dan mengapa sedikit garam bersama sangat bermanfaat.
Apa yang membuat persahabatan pria berbeda dari jenis persahabatan lainnya?
Pria cenderung membangun persahabatan dengan cara bahu-membahu, dan wanita cenderung membangunnya dengan cara tatap muka. Anda dan saya, jika kita adalah pria biasa, kita akan berkumpul dan melakukan sesuatu: Kita akan bertemu untuk menonton olahraga; kami akan berolahraga; kita akan memiliki beberapa aktivitas. Wanita mungkin berkumpul dan berbicara tatap muka dan tidak terlalu membutuhkan seperti memiliki bagian ketiga dari segitiga. Penting bagi pria yang ingin menjalin pertemanan untuk mendapatkan gambaran tentang topografi pertemanan tersebut dan bagaimana cara berteman.
Kita perlu percaya bahwa kita bisa berteman baik sekarang. Mungkin mereka tidak mengenal saya ketika saya berusia 15 tahun, tetapi mereka akan mengenal saya ketika saya berusia 80 tahun.
Misalnya, jika Anda mencoba berteman terlalu cepat secara langsung, dan pria lain merasa lebih nyaman berkumpul dengan Anda dan melakukan sesuatu... lebih mungkin berhasil jika Anda berdua memiliki harapan yang sama.
Jadi faktor apa yang membuat beberapa pria memiliki banyak teman, dan mengapa beberapa pria lebih sulit mengembangkan persahabatan yang mendalam?
Ini adalah kombinasi dari berbagai faktor; beberapa di antaranya adalah keberuntungan didikan Anda. Jika Anda dibesarkan di rumah tempat orang tua Anda terlibat aktif, selalu ada orang yang masuk dan keluar rumah, dan mereka memberi tahu Anda tentang nilai teman, Anda akan memiliki pengalaman yang sangat berbeda dibandingkan jika Anda dibesarkan oleh orang tua yang cenderung menyendiri, tidak percaya pada orang lain, dan secara sosial canggung. Apakah itu menyumbang 5% atau 95% dari apa yang terjadi pada Anda sebagai orang dewasa atau tidak. Anda tahu tentang sifat / pengasuhan kehidupan, dan ada juga keberuntungan.
Anda mungkin pergi ke perguruan tinggi atau sekolah menengah di mana Anda tidak dapat menemukan orang di bola Anda untuk terhubung, tetapi tidak ada yang salah dengan Anda. Anda mencari teman, tetapi itu tidak terjadi. Atau Anda mendapatkan pekerjaan, dan sekarang Anda bekerja di rumah, berharap mendapatkan pekerjaan di mana Anda dapat bertemu orang. Atau bepergian sepanjang umur, Anda bermitra dengan seseorang, pria atau wanita, dan mereka cenderung kurang lebih bersifat sosial. Atau Anda ingin punya anak, dan Anda tidak bertemu orang melalui anak-anak, atau Anda bertemu orang tertentu setelah Anda punya anak. Ada berbagai tonggak perkembangan atau peluang untuk bertemu orang-orang yang mungkin tumbuh, sampai batas tertentu, dari sifat Anda sendiri.
Pria tidak ingin terlihat membutuhkan secara emosional. Sejumlah kejantanan masuk ke dalam beberapa persahabatan ini. Anda cenderung berteman dengan orang-orang yang memiliki tingkat "maskulinitas" yang sama dengan Anda.
Mungkin Anda hanya canggung atau supel secara sosial, yang cocok dengan cara Anda dibesarkan. Ada banyak faktor besar yang harus dipikirkan tentang cara orang berteman. Kami membeli rumah 30 tahun yang lalu di jalan buntu dengan harapan akan ada banyak keluarga dengan anak kecil sekitar, dan tidak ada, jadi itu adalah satu kesempatan yang tidak dapat kami gunakan untuk anak-anak kami dan kami, dan itu mengapa? Kami adalah yang pertama masuk ke jalan buntu, dan tiga keluarga lainnya tidak kebetulan anak-anak yang cocok dengan kami, jadi kami tidak menghabiskan banyak waktu untuk keluar masuk satu sama lain rumah. Itu hanya keberuntungan.
Jika orang jatuh ke dalam isolasi karena alasan tersebut, tampaknya lebih sulit untuk terjun kembali ke kehidupan sosial yang sehat. Bagaimana seseorang bisa mulai berteman lagi?
Ini mungkin lebih sulit, tetapi mudah-mudahan, seseorang akan memikirkan apa yang harus dilakukan untuk mencoba dan menumbuhkan persahabatan baru. Dalam penelitian saya, saya menemukan bahwa sejumlah pria percaya bahwa Anda hanya bisa berteman dengan orang yang sudah lama Anda kenal, sejak kecil. Aristotle berkata - dan saya berbicara tentang Aristoteles di buku - Anda harus berteman dengan seseorang untuk waktu yang lama. Banyak orang berpikir jika mereka memiliki masa kecil yang bahagia, dan mereka berteman baik, itu adalah teman seumur hidup mereka. Saya mencoba mengupas bawang itu dan mengatakan tidak. Jika teman saya telah meninggal atau pindah ke Florida dan saya berada di bagian utara New York, saya harus percaya bahwa saya dapat berteman baik sekarang. Mungkin mereka tidak mengenal saya ketika saya berusia 15 tahun, tetapi mereka akan mengenal saya ketika saya berusia 80 tahun, dan saya perlu hadir untuk mereka dan tidak menutup kemungkinan untuk menjalin pertemanan yang berarti saat ini.
Tanggapan terakhir Anda mengingatkan saya pada persahabatan saya sendiri. Saya masih berteman dengan sekelompok pria yang saya temui ketika saya berusia 15 tahun, meskipun kami tidak memiliki banyak kesamaan lagi. Kami hampir seperti keluarga besar. Saya pikir itu karena kami telah berada dalam begitu banyak situasi berisiko bersama dan telah saling membantu melalui itu.
Yah, ini menarik. Aristoteles mengatakan salah satu komponen untuk berteman adalah berbagi garam, dan dia tidak bermaksud makan makanan; maksudnya kalian melewati masa-masa sulit bersama. Jika Anda dan saya pernah bertugas di Vietnam atau Afghanistan bersama, dan kami berjongkok bersama, kami akan berbagi garam, dan Anda dan saya akan terkunci satu sama lain seumur hidup. Dua puluh tahun kemudian, saya menelepon Anda pada jam 4 pagi, dan saya berkata, "Mike, saya membutuhkan Anda di sini," Anda akan naik mobil dan datang.
Demikian juga, katakanlah Anda punya anak, dan saya punya anak, dan mereka berdua mengalami masalah yang ekstrim. Kami bertemu di pusat rehabilitasi, di rumah sakit, di lapangan bermain untuk anak-anak dengan X; Anda dan saya kemudian mungkin berbagi garam seputar kesulitan anak-anak kita. Ada berbagai cara agar orang menjadi dekat, dan terkadang berbagi kesulitan.
Tidak ada kekurangan kesulitan di masa dewasa juga; ada berbagai kesempatan untuk berbagi garam. Berbicara tentang rasa asin, saya ingin tahu tentang peran menggoda. Beberapa hubungan pria terdekat tampaknya paling brutal, hanya dalam hal ejekan. Peran apa yang dimainkan oleh penghancur bola dan omong kosong di antara teman?
Beberapa di antaranya berkaitan dengan apa yang mendasari beberapa pria, lebih dari 10 tahun yang lalu daripada hari ini. Saat ini ada penerimaan yang lebih besar, menurut Pew Research Center dan penelitian lainnya, menjadi gay. Ketakutan akan pria straight dengan teman gay sama sekali tidak sebesar sebelumnya. Orang-orang tidak takut pada orang yang gay seperti dulu, menurut penelitian. Saya telah menulis banyak tentang ini.
Bagian lain dari apa yang terjadi dengan persahabatan adalah bahwa pria tidak ingin terlihat membutuhkan secara emosional. Sejumlah kejantanan masuk ke dalam beberapa persahabatan ini. Anda cenderung berteman dengan orang-orang yang memiliki tingkat "maskulinitas" yang sama dengan Anda. Ada pria yang saya wawancarai yang berbicara tentang tidak ingin terlalu mengejar seorang pria untuk persahabatan, jadi mereka akan mendekati seorang pria dan kemudian kembali mati.
Sekarang, untuk beralih dari sana ke menggoda, bagaimana pria menunjukkan kasih sayang satu sama lain? Bagaimana pria menunjukkan bahwa mereka terhubung satu sama lain, tetapi mereka tidak ingin mengungkapkannya dengan cara menghina? Mereka terkadang bisa berhubungan satu sama lain melalui ejekan. Menggoda seringkali bersifat pribadi. Daripada membuat pernyataan positif, yang mungkin terlihat terlalu ekspresif secara emosional, saya akan menyalurkannya ke dalam ejekan. Ini adalah cara untuk terhubung dengan Anda dengan cara yang lebih macho, meskipun beberapa godaan itu kejam. Anda tidak pernah memukul di bawah ikat pinggang dengan pasangan atau teman Anda, tetapi itu adalah cara untuk tetap berhubungan tetapi tidak terlalu kuat atau terlalu terhubung secara emosional. Itu pandangan saya tentang itu.
Jadi ejekan lebih enak daripada kasih sayang yang tulus. Bahayanya adalah dengan tampil terlalu kuat atau terhubung secara emosional, orang akan mengira Anda membutuhkan secara emosional atau gay; Anda mengatakan bahwa orang dulu lebih takut akan hal itu daripada sekarang.
Benar. Atau mereka tidak ingin bergaul dengan seseorang yang terlalu membutuhkan secara emosional; mereka punya istri untuk itu atau pasangan. Katakanlah pasangan wanita saya meminta banyak hal emosional, dan saya mungkin ingin menghindarinya dan bergaul dengan Anda dan hanya menonton pertandingan dan tidak harus berurusan dengan Anda. Banyak pria, Anda mulai berbicara tentang perasaan, dan mereka akan membuat lelucon tentang itu, atau mereka akan mundur darinya, atau mereka akan mengubah topik pembicaraan di beberapa titik. Jika Anda merasa istri Anda selalu menarik Anda secara emosional dan meminta Anda, “Ayo, bagikan perasaanmu, buka lebih banyak," dan kemudian kamu bersama seorang pria, kamu akan berpikir, "Kenapa aku harus berurusan dengan ini pria? Saya harus menghadapinya di rumah.”
Apakah Anda memiliki contoh dari pengalaman pribadi Anda tentang seorang teman dekat yang Anda buat di usia paruh baya atau setelahnya?
Saya bertemu seseorang melalui pekerjaan yang seusia saya, dan kami berada di tempat yang sama di universitas. Dia kembali bekerja di sana, dan kami tidak terlalu dekat ketika dia pertama kali di sana dan saya di sana karena hidup kita berada di titik yang berbeda, tapi sekarang kita kembali ke titik yang sama dan berteman baik, Aku akan mengatakan. Lebih banyak tentang peluang dan di mana kita bekerja dalam hubungannya dengan orang lain.
Persahabatan juga dapat membantu Anda tetap terlibat secara fisik, intelektual, dan emosional daripada menjalani kehidupan yang terisolasi
Itu faktor menarik lainnya: Peran apa yang dimainkan status?
Sekarang Anda kembali ke Aristoteles. Poin lain yang dikemukakan Aristoteles adalah bahwa Anda hanya bisa berteman dengan teman sebaya. Saya di Universitas Maryland. Saya tidak berteman dekat dengan rektor universitas, dan saya tidak berteman dengan pria yang sekarang memotong rumput saya di luar. Ada terlalu banyak perbedaan kekuatan. Menurut Aristoteles, Anda cenderung berteman dengan orang-orang pada level yang sama.
Bisakah Anda mundur selangkah dan mengingatkan kami mengapa persahabatan begitu penting?
Studi panel besar menunjukkan bahwa orang-orang dengan persahabatan hidup lebih lama, lebih bahagia, dan lebih sehat karena mereka memiliki jaringan sosial yang lebih besar. Sulit untuk mengatakan apakah itu berlaku untuk satu pria tertentu, tetapi secara umum, semakin besar jaringan sosial Anda, semakin Anda terlibat, dan semakin banyak kemungkinan Anda harus membuat orang mengamati Anda dan berkata, "Hei, apakah Anda tahu ada tahi lalat di punggung Anda?" Atau “Wah, saya menjalani kolonoskopi, ternyata tidak buruk. Setiap 10 tahun, jika Anda berusia di bawah 60 tahun, Anda harus melanjutkan dan melakukannya.”
Persahabatan juga dapat membantu Anda tetap terlibat secara fisik, intelektual, dan emosional daripada menjalani kehidupan yang terisolasi. Sekali lagi, ini tidak berlaku untuk semua orang, saya mewawancarai seorang pria yang mengatakan bahwa yang dia butuhkan hanyalah satu teman. Saya berkata, "Oke, jika itu yang Anda yakini Anda butuhkan." Secara umum, orang bekerja lebih baik, menurut semua penelitian besar, ketika mereka memiliki jejaring sosial yang besar. Itulah manfaat memiliki teman juga.
