Pengasuhan bersama adalah keras. Terutama di awal, ketika luka masih segar dan Anda harus mengubah hubungan romantis Anda menjadi sesuatu yang sama sekali berbeda. Ada jadwal baru, sistem baru, baru, yah, semuanya harus dipikirkan. Sangat mudah untuk merasakan kepahitan; dendam juga. Juga normal untuk mengalami saat-saat yang tidak terlalu menyenangkan — membiarkan perasaan sulit keluar pada waktu yang tidak tepat, untuk menahan kaki mantan ke api jika mereka membuat kesalahan jadwal kecil, menolak untuk bertemu di tengah tidak lebih dari dendam. Butuh waktu untuk pulih, menemukan ritme, dan menyesuaikan diri dengan bentuk baru yang telah diambil hidup Anda.
Seperti yang dapat dibuktikan oleh para ayah yang telah berhasil mencapai hubungan pengasuhan bersama yang sehat, penting untuk mengingat prioritas nomor satu Anda: kesehatan dan kebahagiaan anak-anak Anda. Itu benar utara adalah prinsip panduan dari pengaturan pengasuhan bersama yang baik. Apa yang membantunya berkembang adalah kombinasi dari komunikasi terbuka, fleksibilitas, pengertian, kejujuran, dan prioritas yang baik. Tentu saja, realisasi seperti itu cenderung datang lebih lambat dari yang kita semua inginkan. Itu sebabnya kami meminta selusin pria untuk berbagi kebijaksanaan yang mereka harap mereka dapatkan lebih cepat tentang mengasuh bersama. Nasihat mereka dapat menawarkan perspektif dan konteks untuk menguntungkan pengaturan Anda, kesehatan Anda, dan anak-anak Anda. Inilah yang mereka ingin orang lain ingat.
1. Komunikasi Terbuka Adalah Segalanya
“Sebagai orang tua bersama yang juga merupakan pengacara perceraian, saya telah belajar pentingnya komunikasi terbuka sebagai cara untuk menghindari kesalahpahaman tentang mengasuh anak. Begitu banyak masalah yang muncul dari mengasuh anak dapat berubah menjadi pertengkaran dan ketidaksepakatan yang berantakan dengan sangat cepat. Pelaku yang biasa di balik masalah ini bukanlah salah satu dari orang tua, melainkan komunikasi yang tidak jujur, tidak bijaksana, atau bersifat egois. Melalui pengalaman saya sendiri, yang telah saya lihat tercermin di banyak klien saya, saya menyadari bahwa tidak ada kerugian untuk membuka komunikasi. Bahkan jika itu mengarah pada pertengkaran, berbicara secara terbuka adalah satu-satunya cara untuk menyelesaikan masalah. Seperti yang saya katakan kepada klien saya, 'Anda tidak dapat menyusun teka-teki jika Anda tidak memiliki semua bagian di atas meja.' Merangkul itu pola pikir sebelumnya dalam pengalaman mengasuh bersama saya akan sulit karena kami sama-sama muda, belum dewasa, dan diam sedang belajar. Tapi itu akan mengarah pada lintasan pertumbuhan yang lebih cepat bagi kami berdua sebagai mitra dan orang tua, menurut saya. - Andrew, 45, Minnesota
2. Rutinitas Menguntungkan Semua Orang
“Sebagai ayah dari seorang anak berusia satu tahun, mengasuh bersama telah menjadi pengalaman yang membuka mata. Ini sangat menantang dan bermanfaat. Satu hal yang saya harap saya ketahui lebih awal tentang pengasuhan bersama adalah pentingnya menciptakan rutinitas yang konsisten. Anak-anak berkembang dengan rutin, dan memiliki jadwal yang dapat diprediksi dapat membantu mereka merasa aman dan membumi. Memiliki rutinitas yang jelas dapat membantu menjaga semua orang pada halaman yang sama, dan memungkinkan kedua pasangan untuk mengatur jadwal mereka dengan lebih sedikit masalah.” - Jayesh, 30, Mumbai
3. Fleksibilitas Membuat Perbedaan Besar
“Ketika anak-anak Anda tumbuh, kebutuhan mereka jelas akan berubah. Sangat penting untuk dapat beradaptasi dan siap untuk menyesuaikan strategi pengasuhan bersama Anda yang sesuai dan seefektif mungkin. Fleksibilitas dapat dibantu dengan mempertahankan selera humor, terutama saat keadaan menjadi memalukan atau menantang. Saat momen seperti ini terjadi, Anda perlu ingat bahwa Anda berdua bekerja menuju tujuan bersama: memberikan pengasuhan terbaik untuk anak-anak Anda. Saya berharap saya telah belajar lebih awal bahwa tidak apa-apa membuat kesalahan, selama Anda dan mantan Anda belajar darinya dan saling mendukung di sepanjang jalan. - James, 42, London, Inggris
4. Cari Jalan Tengah
“Seperti setiap pasangan, kami memiliki banyak tantangan dalam membesarkan putra kami. Kita cenderung ingin membesarkan anak-anak kita sesuai dengan cara kita dibesarkan. Orang tua bersama baru harus memahami bahwa keinginan untuk gaya pengasuhan tertentu dapat menimbulkan konflik, tetapi selalu ada jalan tengah untuk kesepakatan. Jika saya mengetahui hal ini lebih awal, saya akan selalu menantikan untuk mencapai konsensus alih-alih bersikeras untuk mengikuti keinginan saya. - Kobina, 34, Ghana
5. Batasan Itu Penting. Begitu Juga Harapan yang Masuk Akal.
“Menetapkan batasan dan harapan yang jelas adalah sesuatu yang menurut sebagian besar orang tua baru akan segera mereka lakukan, tetapi benar-benar tidak tahu. Bagaimana. Mantan rekan saya dan saya benar-benar bersalah atas hal itu, dan bagian awal dari pengalaman pengasuhan bersama kami menderita karenanya. Itu tidak sesederhana saya menjadi orang yang tegas, dan dia menjadi orang yang santai. Faktanya, hal-hal mungkin akan lebih mudah jika perannya ditentukan. Sebaliknya, itu lebih seperti kami berdua memiliki ide yang sama, tetapi tidak berada di halaman yang sama tentang cara menerapkannya. Jika kami duduk dan menetapkan batasan dan harapan khusus untuk diri kami dan putri kami, setidaknya kami akan memiliki arahan tentang cara saling mendukung. Saya pikir itu sebabnya saya berharap kita mempelajari pelajaran itu lebih cepat - itu akan memberi kita lebih banyak kesempatan untuk menafkahi dan menyemangati satu sama lain sebagai orang tua, dan lebih konsisten dengan putri kami demikian juga." - Michael, 39, New York
6. Jangan Jadikan Anak Kurir
“Ketika istri saya dan saya memiliki putra pertama kami, kami tidak berada di tempat yang baik sebagai pasangan. Putra kami berusia tujuh tahun dan, meskipun menurut saya salah satu dari kami tidak melakukan ini dengan sengaja, kami sering mengandalkannya untuk berkomunikasi atas nama kami. Melihat ke belakang, jelas betapa egois dan bodohnya itu. Tentu saja itu menyebabkan miskomunikasi di antara kami, tetapi, yang lebih disayangkan, hal itu memberi banyak tekanan pada putra kami. Jika dia menyebutkan sesuatu kepada ibunya yang saya katakan, dan dia marah, dia pikir itu salahnya. Demikian pula, jika saya marah pada sesuatu yang 'dikatakan' ibunya, dia akan mengira saya marah padanya. Itu tidak dewasa, bodoh, dan egois. Saya malu bahwa kami begitu sibuk dengan omong kosong kami sendiri sehingga kami tidak mempelajari apa yang tampak seperti pelajaran yang tidak perlu dipikirkan tentang pengasuhan bersama. - David, 34, Oklahoma
7. Jaga Dirimu Juga
“Setelah istri saya melahirkan anak pertama kami, saya pikir saya harus melakukan segalanya. Saya dipaksa oleh kombinasi aneh antara cinta dan rasa bersalah ini. Dan, untuk sementara, saya bisa mempertahankannya. Tapi kemudian saya menjadi lelah, mudah tersinggung, dan tidak efektif sebagai pasangan dan orang tua. Dan itu berkontribusi pada perpisahan kami. Sekarang saya menyadari bahwa hubungan pengasuhan bersama yang sebenarnya bergantung pada kejujuran dan berada di sana untuk satu sama lain saat anak-anak Anda khawatir. Kami bersandar satu sama lain, dan kami menyadari bahwa kami perlu berbagi tanggung jawab untuk membuatnya berhasil. Saya berharap saya tahu bahwa kesyahidan bukanlah jalan menuju hubungan yang sehat dengan siapa pun, baik anak atau pasangan. Lebih baik terlambat mempelajarinya daripada tidak sama sekali, kurasa.” Jay, 40, Ohio
8. Kesalahan Adalah Bagian dari Proses
“Mantan saya dan saya sama-sama bisa mendapat manfaat dari menyadari sebelumnya tentang hal itu terlepas dari niat terbaik kami siap, dan berpendidikan, dan berkepala dingin, tidak satu pun dari kami yang memiliki petunjuk tentang dunia nyata pengasuhan bersama. Jika saya memercayai fakta itu lebih awal, saya akan menyelamatkan diri dari banyak stres dan keraguan diri yang tidak perlu. Akan jauh lebih mudah dan lebih sehat untuk mengakui bahwa kami berdua hanya mengayunkannya dan berharap yang terbaik. - Jon, 42, California
9. Kepahitan Tidak Menyelesaikan Apa Pun
“Mungkin tergoda untuk menjelek-jelekkan mantan atau pasangan baru mantan, tetapi itu tidak akan pernah menguntungkan anak Anda. Saya melakukan kesalahan ini segera setelah perceraian saya, karena saya masih sangat pahit. Istri saya meninggalkan saya untuk orang lain, jadi saya akan mengolok-oloknya di depan putra saya sebagai cara untuk membuat putra saya tertawa, dan membuat diri saya terlihat keren. Hampir satu dekade kemudian, menjijikkan untuk dipikirkan. Tapi, saya belum dewasa dan putus asa. Yang dilakukannya hanyalah membingungkan anak saya. Suami baru mantan istri saya adalah pria yang benar-benar baik. Dia memperlakukan anak saya dengan baik, dan anak saya sangat menyukainya. Anak laki-laki saya juga mencintai saya, jadi dapat dimengerti bahwa dia sulit mendengar hal-hal yang akan saya katakan tentang pria lain yang merupakan bagian penting dalam hidupnya. Dia tidak tahu harus percaya apa. Seperti yang saya katakan, saya malu sekarang. Dan, meskipun saya tidak yakin itu akan tenggelam dalam 10 tahun yang lalu, saya berharap saya akan belajar bahwa semua kepahitan itu merusak lebih banyak hubungan daripada membantu. - Danny, 41, Jersey baru
10. Butuh Waktu Untuk Mengurai Emosi Anda
“Ego manusia adalah hal yang aneh dan berbahaya untuk dihadapi sebagai orang tua bersama. Setelah debu mereda, setidaknya bagi saya, kebencian masih sangat terasa dalam hubungan saya dengan mantan. Dan itu menyakitkan saya setiap kali dia melakukan sesuatu yang luar biasa yang tidak pernah saya pikirkan, atau telah saya coba dan gagal. Harga diri saya terkait langsung dengan kesuksesannya, dengan cara yang sangat negatif. Dan pola pikir itu benar-benar merusak bagi semua orang. Begitu saya mengatasi ketidakdewasaan awal, saya menyadari bahwa sebagai orang tua bersama kita harus saling merayakan keberhasilan mengasuh anak. Pada akhirnya, mereka berkontribusi pada kesehatan dan kebahagiaan anak kita, bukan? Saya tidak bisa melihat fakta itu selama kegilaan pasca-perceraian awal. Saya ingin menjadi yang terbaik dalam segala hal, dan menunjukkan kepada mantan istri saya bahwa saya tidak membutuhkannya. Tapi, bahkan jika SAYA tidak membutuhkannya, putri kami membutuhkannya. Dan tidak apa-apa. Faktanya, itu bagus. Begitulah seharusnya. Saya seharusnya sudah mengetahui dan mengakuinya sejak lama, menyelamatkan diri saya dari rasa malu, dan berkonsentrasi sepenuhnya untuk membantu putri saya menjalani kehidupan terbaiknya, apa pun yang terjadi. - Billy, 43, Carolina Utara
11. Ingat Di Tim Siapa Anda Berada.
“Anak-anakmu. Itu harus menjadi satu-satunya tim yang penting dalam situasi pengasuhan bersama. Pada awalnya, tentu saja, itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Namun terlepas dari apa pun yang terjadi dalam hubungan Anda atau di pengadilan, saat Anda menyadari bahwa Anda berdua berada di tim yang sama adalah saat Anda benar-benar mulai menciptakan kehidupan yang lebih baik untuk anak-anak Anda. Siapa yang peduli jika salah satu dari Anda memberi mereka hadiah ulang tahun yang lebih baik? Intinya adalah hadiah ulang tahun membuat mereka bahagia. Jika mereka mengatakan bahwa mereka bersenang-senang dengan mantan Anda di suatu akhir pekan, itu akan menyakitkan. Tetapi Anda masih bisa menerima kenyataan bahwa anak Anda menghabiskan akhir pekan dengan bahagia. Ketika semuanya masih mentah, wajar untuk bersaing. Tetapi sangat mungkin untuk memfokuskan kembali energi itu untuk kepentingan anak-anak Anda. Rayakan kebahagiaan mereka kapan pun memungkinkan, dan semua orang menang.” - Gabe, 50, Oregon
12. Jangan Pergi Sendiri
“Ketika Anda bercerai, teman-teman yang Anda dan mantan Anda bagi akan memihak. Belum tentu karena dendam atau apapun, sepertinya begitulah cara jatuhnya kartu. Jadi, orang-orang yang mungkin Anda andalkan saat menjadi pasangan mungkin tidak ada saat Anda berpisah. Itulah yang terjadi dalam situasi saya. Alih-alih mencoba membangun kembali persahabatan, saya menjadi kesal dan mengasingkan diri. Saya bertekad untuk bertahan hidup dan berkembang tanpa bantuan siapa pun. Dan saya tidak bisa.
Langkah pertama saya dalam mencari dukungan adalah bergabung dengan kelompok terapi. Dari sana, saya bertemu dengan beberapa ayah yang mengalami situasi yang hampir sama dengan saya. Persahabatan ini terbentuk dengan cepat dan organik, yang membuat saya berhenti dan berpikir, Mengapa saya telah mencoba untuk mengeluarkan ini sendiri begitu lama? Baik anak saya maupun mantan saya memperhatikan bahwa saya mulai berubah menjadi lebih baik, dan itu karena saya akhirnya mengetahui bahwa saya tidak harus menjalani semuanya sendirian. Saya rasa hubungan pengasuhan bersama yang sukses tidak akan ada tanpa dukungan, dan saya berharap saya mengetahuinya lebih cepat.” - Russell, 56, Florida
