Saat kamu marah, rasanya seperti orang lain yang mengemudikan mobil dan Anda hanya penumpang. Sementara emosi primitif pasti dapat membantu dalam beberapa situasi, salah satu sisi negatifnya adalah membatasi sisi rasional Anda.
“Kemarahan dapat memberi Anda dorongan energi dan emosi,” kata Kimberly Perlin, pekerja sosial klinis berlisensi. “Masalahnya adalah ketika marah kita tidak memiliki akses penuh ke bagian otak kita yang memecahkan masalah dan meramalkan konsekuensinya. Pada dasarnya kami bertindak dengan sumber daya paling sedikit untuk menyelesaikan konflik.”
Ini adalah salah satu dari banyak alasan mengapa sangat penting untuk dipahami dan temukan cara produktif untuk mengelola kemarahan Anda. Itu juga mengapa penting untuk memperhatikan kata-kata Anda saat Anda bertengkar dengan pasangan Anda. Kemarahan memudahkan pernyataan yang menyakitkan untuk lolos.
Ini membantu untuk mengingatkan diri sendiri tentang apa yang tidak boleh dikatakan. Jadi, kami berbicara dengan sekelompok terapis dan psikolog yang menawarkan sembilan contoh frasa yang harus dihindari. Banyak saran dalam daftar ini sudah jelas. Anda mungkin akan menganggukkan kepala saat membacanya karena mudah untuk melihat mengapa mereka terlarang. Tetap saja, ada baiknya membiasakan diri dengan mereka karena semakin banyak yang Anda ketahui, semakin sadar Anda akan menjaga bahasa Anda.
1. "Anda Selalu…" atau kamu Tidak pernah…”
Selama perdebatan sengit, sangat mudah untuk membuat generalisasi yang luas. "Anda selalu lakukan ini…” atau “Kamu tidak pernah lakukan itu…” Ungkapan seperti itu berlebihan dan hanya berfungsi untuk meningkatkan ketidaksepakatan. Kata-kata itu, catat Dr. Rachel Hoffman, seorang pekerja sosial klinis berlisensi dan Kepala Petugas Terapi di Real, tidak membantu, mengganggu emosi inti yang terkait dengan masalah yang dihadapi. Alih-alih, fokus Anda harus pada bahasa yang spesifik untuk ketidaksepakatan tersebut. Dan, seperti biasa, gunakan pernyataan "Saya" saat menawarkan hal-hal yang Anda sukai.
2. “Kamu Sangat Egois…” Atau Bahasa Tuduhan Seperti Itu
Kemarahan menghunuskan emosi defensif kita, serta keinginan untuk menyerang dan menyakiti lawan bicara Anda. Hal ini dapat menyebabkan Anda menyerang, melontarkan tuduhan seperti "Kamu sangat egois", atau "Kamu sangat manipulatif". Seperti Pembicaraan kritis tidak hanya menyakitkan, tetapi juga akan mengalihkan perhatian pasangan Anda dari topik yang sedang dibahas dan menyebabkan mereka fokus pada hal yang menyakitkan. bahasa. Ini pada gilirannya membuang seluruh argumen. “Bahasa yang menuduh membuat orang bersikap defensif dan melanggengkan siklus pertempuran beracun,” kata Dr. Hoffman. "Itu tidak membantumu menyampaikan maksudmu."
3. Pernyataan Membatalkan
Bahasa apa pun yang membuat pasangan berpikir Anda tidak tertarik dengan sudut pandangnya harus dihindari. Ini termasuk frasa seperti "Siapa peduli?" atau "Jadi apa?". Mereka membuat pasangan Anda merasa tidak valid dan tidak didengar. Tidak, Anda tidak harus setuju dengan apa yang mereka katakan. Tetapi penting untuk membuat mereka merasa didengarkan.
Sama pentingnya? Saat pasangan Anda mencoba mengungkapkan sesuatu yang membuatnya kesal, jangan mengalihkan pembicaraan ke apa pun yang sedang terjadi di dunia Anda. Bahkan jika Anda melakukannya sebagai cara untuk berhubungan dengan perjuangan pasangan Anda, rasanya sama tidak validnya, seolah-olah Anda membuat diskusi hanya tentang Anda.
“Kami ingin menghindari apa pun yang terasa seperti persaingan dan mengambil dari pasangan kami,” kata Michele Goldman, psikolog dari Harapan untuk Yayasan Penelitian Depresi. “Kemarahan pasangan Anda membutuhkan dan pantas mendapat ruang. Jika kami memperkenalkan sesuatu yang merupakan masalah pribadi, itu menghilangkan ruang untuk emosi mereka dan mengomunikasikan bahwa Anda lebih penting.”
4. Setiap Kata Yang Dengan Sengaja Menekan Tombolnya
Setiap orang memiliki pemicu, subjek, kata, atau frasa yang menyakiti, mengganggu, atau menghasilkan reaksi yang tidak stabil. Kemungkinan Anda mengenal pasangan Anda dengan cukup baik. Tak perlu dikatakan, dengan sengaja merujuk mereka adalah hal kecil dan tidak produktif, hanya memperpanjang argumen dan menyebabkannya bercabang ke arah lain yang kurang positif. “Bahkan jika pasangan Anda memicu pertengkaran karena mereka kesal,” kata Goldman, “lakukan yang terbaik untuk menghindari pemicu ini agar tidak membuat mereka kewalahan dan membanjiri mereka dengan lebih banyak emosi.”
5. Semua Kekesalan Masa Lalu yang Anda Duduki
Kemungkinan besar, ada sesuatu dalam hubungan Anda yang belum terselesaikan. Bergabung dengan klub. Di tengah panasnya pertengkaran, Anda mungkin terpaksa merujuk satu atau yang lain. Sejujurnya, ini adalah dorongan yang mengerikan. Mengeruk komentar, pertengkaran, atau kebencian masa lalu hanya akan menyebabkan pertengkaran lepas kendali dan, menurut Goldman, menyebabkan salah satu atau Anda berdua tutup mulut.
6. "Kau Sangat Malas" Atau Serangan Semacam Itu Pada Karakter Mereka
Selama perdebatan sengit, tidak ada sifat baik yang diperlihatkan. Namun bukan berarti Anda perlu membidik mereka terutama ketika kualitas negatif tersebut tidak terkait dengan masalah yang Anda berdua hadapi. Mengatakan hal-hal seperti, "Kamu hanya malas," atau "Mungkin jika kamu merawat diri sendiri dengan lebih baik, kamu tidak akan merasa seperti ini," tidaklah konstruktif dan hanya akan memperburuk argumen saat ini. “Jika pasangan Anda sudah marah, kami ingin menghindari apa pun yang mungkin menyinggung perasaannya atau dianggap sebagai serangan terhadap karakternya,” kata Goldman. “Sifat negatif atau kualitas negatif apa pun, meskipun itu terlihat jelas dalam suasana hati mereka saat ini, dapat memicu perasaan diserang dan tidak didukung.”
7. “Kau Seperti…”
Panggilan nama, paling banter, kekanak-kanakan dan, paling buruk, melukai. Menyebut pasangan Anda jalang atau brengsek atau istilah jahat apa pun yang muncul di benak Anda di saat panas tidak menambahkan apa pun ke dalam percakapan. Namun, hal itu dapat mengurangi banyak hal dari hubungan tersebut. “Tidak ada pemanggilan nama. Pernah, ”kata Lesley Koeppel, pekerja sosial klinis berlisensi di New York. “Kamu tidak bisa mengambil kata-kata ini kembali jadi jangan katakan itu. Jika Anda melakukannya, rasa sakit itu bisa bertahan dan tidak sembuh dengan mudah.”
8. Referensi untuk Menjaga Skor
Suatu hubungan adalah kemitraan, dan tidak ada prestasi atau kekurangan satu orang yang harus diperhitungkan dengan orang lain di saat-saat panas. Bahkan jika Anda merasa telah melakukan lebih banyak untuk pasangan Anda, atau bahwa mereka melakukan lebih sedikit untuk Anda, jauhkan dari diskusi. Jika Anda mencintai mereka, Anda seharusnya tidak merasa perlu untuk mencatat skor. “Ada kalanya pasangan Anda mungkin membutuhkan lebih banyak dari Anda dan sebaliknya,” kata Koeppel. "Tidak perlu terus menghitung."
9. “Nah, Ibu/Teman/Rekan Kerja Saya Setuju dengan Saya…”
Selama pertengkaran, bukanlah ide yang baik untuk menyebutkan nama orang lain yang mungkin setuju dengan argumen Anda. Pasangan Anda sudah bergumul dengan perasaan marah yang Anda alami. Akan lebih menyakitkan bagi mereka untuk mendengar bahwa Anda tidak hanya berbicara dengan orang lain tentang percakapan ini secara intim tetapi juga berbicara negatif tentang mereka. Tidak perlu membawa orang lain ke dalam panasnya pertengkaran, terutama saat Anda sedang marah.
***
Kemarahan menguasai kita semua kadang-kadang. Tetapi hal terakhir yang ingin Anda lakukan adalah mengatakan sesuatu yang tidak dapat Anda tarik kembali. Jika Anda merasa terlalu marah untuk berdialog secara konstruktif dengan pasangan, luangkan waktu untuk berpisah dan menenangkan diri. Sebut waktu istirahat atau cukup beri tahu mereka bahwa Anda merasa terpeleset dan perlu sekitar 15 menit untuk menenangkan diri. Kemudian, pastikan untuk kembali ke percakapan saat waktunya habis.
Secara lebih umum, luangkan waktu untuk memahami tentang merenungkan saat-saat di mana kemarahan mengambil alih sehingga Anda menemukan cara untuk tetap memegang kendali. Juga penting adalah untuk menggabungkan teknik manajemen kemarahan ke dalam rutinitas Anda. Jika Anda menemukan bahwa kemarahan Anda adalah masalah yang konsisten, pertimbangkan untuk menemui terapis untuk mengatasinya.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
