Self-compassion adalah keterampilan penting bagi semua orang, terutama orang tua. Hidup menawarkan kesempatan setiap hari bagi kita untuk mengacaukan dan isi orang tua-kesalahan kubah. Tumpahkan air. Melewatkan tenggat waktu. Berteriak pada anakmu. Dan ketika Anda melakukannya, seperti apa dialog internal Anda?
- "Betapa bodohnya, idiot."
- “Sial terjadi. Saya akan melakukan yang lebih baik lain kali.”
Ketika diletakkan seperti ini, pilihan untuk mengasihani diri sendiri (uh, B) harus menang telak. Ini mendukung dan menenangkan. “Itu menempatkan Anda dalam kondisi pikiran untuk mengatasinya peristiwa stres, ”kata Kristin Neff, profesor psikologi pendidikan di University of Texas di Austin, rekan penulis Buku Kerja Welas Asih Penuh Perhatian, dan salah satu pakar terkemuka dalam welas asih.
Tapi, pada saat ini, ini tidak semudah itu. Orang keras pada diri mereka sendiri dan A seringkali merupakan pilihan yang populer. Kritik diri memiliki tujuan, tentu saja. Tapi rasa sayang diri harus, sembilan dari sepuluh, menjadi pilihan default. Kita harus lebih mudah pada diri kita sendiri. Jika tidak, kita menciptakan tempat berkembang biak untuk rasa malu, kebencian pada diri sendiri, dan emosi semacam itu. Dengan kata lain, kita menjadi musuh terburuk kita sendiri.
Dari Mana Datangnya Kurangnya Belas Kasih?
Untuk mencoba meningkatkan welas asih Anda, ada baiknya untuk melihat mengapa kritik diri ada di tempat pertama.
Bagian dari mengkritik diri sendiri adalah fisik, respons lawan-atau-lari terhadap ancaman. “Kami masuk ke mode panik,” jelas Neff. Saraf simpatik mengambil alih membanjiri tubuh dengan kortisol dan adrenalin. Bersikap keras terhadap diri sendiri tentu membuat Anda merasa seperti Anda memegang kendali. Tapi itu justru membuat Anda stres, cemas, dan terputus.
Kurangnya welas asih juga berasal dari faktor luar seperti gender dan sosialisasi juga. Sebagian besar, juga, adalah panutan. Memikirkan mereka itu baik, karena mereka menanamkan etika tentang kinerja dan kepuasan, kata Jeff Brown, Psy. D., psikolog dan penulis Otak Pemenang. Etika itu bisa saja menyedotnya. Bisa jadi tidak pernah puas. Panutan Anda bisa saja tipe yang tidak bisa diganggu, jadi ketika Anda sering kehilangan ketenangan, satu-satunya kesimpulan adalah ada yang salah dengan Anda.
Satu lagi alasan rendahnya penilaian belas kasih terhadap diri sendiri adalah branding yang buruk, catat Laura Silberstein-Tirch, seorang psikolog berlisensi yang berbasis di New York City. Itu terlihat lemah, membutuhkan, dan egois, dan ketakutan yang mendasarinya adalah Anda tidak akan memiliki dorongan atau motivasi.
“Ini bingung dengan membiarkan diri Anda lolos,” katanya. Tapi itu bukan alasan. Suara welas asih di kepala Anda harus serupa dengan pelatih atau guru hebat, yang tegas dan memegang standar Anda, tetapi membantu Anda mencapai tujuan masa depan.
Itu juga tidak egois. Penelitian Neff tentang pasangan menemukan bahwa orang yang menyayangi diri sendiri menunjukkan perilaku hubungan yang lebih positif dan bahwa itu adalah sifat yang dapat diamati oleh pasangannya. Rasa malu sebenarnya adalah perasaan egois – momen menjadi segalanya Anda. Dengan welas asih, Anda menyadari bahwa, “Hei, semua orang menderita. Kami saling terhubung, ”katanya. Atau, seperti yang dikatakan Silberstein-Tirch. "Kekacauan adalah bagian dari pengalaman manusia."
Cara Membangun Lebih Banyak Welas Asih Dan Membungkam Kritik Batin Anda
Membangun lebih banyak welas asih pertama-tama datang dari membuat beberapa pengakuan yang mengubah sikap Anda: Kesalahan adalah hal biasa; perilaku Anda berasal dari orang-orang yang Anda tidak punya pilihan; kesempurnaan adalah kesibukan yang tidak pernah berakhir dan tidak dapat diperoleh. Tujuan yang lebih bisa dilakukan adalah, seperti yang dikatakan Neff, menjadi “a penuh kasih kekacauan."
Tentu saja, memahami ini adalah satu hal. Ini jauh lebih sulit dalam praktiknya. Jadi, bagaimana Anda mencegah suara di kepala Anda mengunyah Anda saat Anda melakukan beberapa kesalahan?
Neff berlari self-compassion.org, yang menawarkan berbagai latihan untuk membantu. Satu latihan sederhana untuk dicoba: ketika Anda membuat diri Anda kesulitan, tanyakan "Bagaimana tanggapan saya terhadap seorang teman yang menyalahkan diri sendiri karena kesalahan?" dan tulis tanggapan Anda. Seringkali, kita menyediakan untuk orang lain yang tidak kita sediakan untuk diri kita sendiri.
Latihan lain yang ditunjuk Neff adalah, Self-Compassion Break. Ini adalah proses tiga langkah sederhana yang menghasilkan kesombongan di atas. Dibutuhkan kurang dari 60 detik dan membantu Anda membangkitkan prinsip utama welas asih.
- Sadarilah situasi yang menyebabkan Anda stres. Benar-benar mengakuinya. Katakan sesuatu seperti, “Ini menyebalkan. Saya sedang berjuang.”
- Akui bahwa berjuang adalah bagian dari hidup dan setiap orang berurusan dengan sesuatu. “Kami tahu ini secara logis, tapi kami melupakannya. Kita perlu mengingatkan diri kita sendiri, ”katanya.
- Bersikaplah yang baik. Pikirkan apa yang akan Anda katakan kepada seorang teman yang baru saja memberi tahu Anda bahwa dia kehilangan kesabaran dengan anaknya. Sekarang katakan itu pada diri Anda sendiri dengan nada suara yang hangat.
Anda dapat mengajukan pertanyaan yang lebih besar atau lebih kecil. Tidak ada satu metode pun. Anda cukup pergi sampai Anda menemukan apa yang beresonansi. Tetapi meluangkan waktu dan menanyakan sesuatu membuat Anda keluar dari pertarungan-atau-lari dan masuk ke sistem saraf parasimpatis yang lebih tenang.
“Ini memungkinkan pemikiran lain masuk,” kata Silberstein-Tirch.
Bagian terbaiknya adalah tidak satu pun hal di atas yang harus diucapkan atau disiarkan ke dunia, catat Brown. "Tidak ada yang terlalu khawatir tentang kinerja Anda, jadi memberi diri Anda istirahat datang dengan sedikit konsekuensi."
Tapi itu juga bisa dipublikasikan, dan jika Anda bersama anak-anak Anda, mereka bisa melihat bagaimana Anda menangani kesalahan, bahwa Anda menjaga diri sendiri, bahwa Anda meminta maaf jika perlu, dan mencoba belajar untuk selanjutnya waktu. Itu menular dan menjadi warisan baru, kata Neff.
Ada latihan kecil lain yang benar-benar dapat membantu untuk menyayangi diri sendiri: Bermain dengan anak-anak Anda. Mungkin, di tengah tekanan pandemi, hal ini dikesampingkan. Tetapi sebagian besar dari welas asih adalah penuh perhatian dan hadir. Saat Anda melakukannya, lebih mudah untuk melepaskan pikiran dan tidak memperlakukan setiap pikiran sebagai kebenaran. Bermain membawa kegembiraan dan membuat kritik batin Anda istirahat. Dengan sistem ancaman Anda dimatikan, kata Silberstein-Tirch, Anda dapat merasakan keamanan dan koneksi.
Anak-anak bersenang-senang, dan ketika Anda keluar dari buku, tekanan menghilang (sulit untuk memiliki ekspektasi untuk yang baru dibuat permainan Monster Squirt Gun Battle.) Mereka juga mendapatkan "kesenangan" Anda, dan mereka melihat bagaimana mencoba sesuatu dan menikmati apa pun terjadi.
“Anda tidak bisa spontan dan juga sempurna,” kata Brown.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
