Dalam apapun hubungan yang sehat, pasangan harus bisa saling menceritakan segalanya. Itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, karena topik tertentu membutuhkan lebih banyak kebijaksanaan. Ini bisa sangat sulit jika Anda perlu memberi tahu mereka sesuatu yang Anda tahu tidak ingin mereka dengar atau membutuhkan mereka untuk membuat perubahan.
Terlepas dari tantangannya, diskusi semacam itu seringkali perlu dilakukan. Jadi, apa sebenarnya cara terbaik untuk melakukannya? Bagaimana Anda meminta seseorang untuk berubah? Apa yang kamu katakan? Berapa banyak waktu yang Anda perlu berikan kepada mereka untuk melakukan perubahan tersebut? Penanda tujuan apa yang harus ditempatkan di sepanjang jalan? Apakah benar-benar mungkin untuk meminta seseorang untuk berubah atau apakah ini hanya mimpi yang menunda hal yang tak terhindarkan?
Ada banyak cara yang salah untuk meminta pasangan berubah. Tumpul ultimatum tidak ideal untuk apa pun kecuali resor terakhir. Dan kecuali jika Anda ingin perlahan-lahan membuat pasangan Anda marah, agresi pasif tidak bermain.
Tapi ada cara untuk mengungkitnya sehingga pemahaman menutupi sikap defensif. Itu membutuhkan sikap positif, bersiap untuk melakukan perubahan Anda sendiri, dan melakukan beberapa pemikiran sebelum Anda mengucapkan sepatah kata pun kepada pasangan Anda. Ini membantu untuk memulai dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini.
Pertanyaan No. 1: Apakah Ini Benar-Benar Penting?
Penting untuk memikirkan - benar-benar memikirkan - betapa terganggunya Anda. Karena bahkan perubahan terkecil pun sulit dilakukan, kata Debra DeMartino, seorang psikoterapis di Hicksville, New York. Pandemi telah meningkatkan stres semua orang, jadi patut dipertanyakan apakah permintaan itu akan memperbaiki hubungan Anda atau hanya membuat sesuatu terasa menyakitkan.
Ini juga bagus untuk dipertimbangkan: Bisakah Anda melakukan sesuatu? Suara bicara keras pasangan Anda mungkin mengganggu saat Anda mencoba bekerja, tetapi Anda bisa memakai headphone atau pindah ke ruangan lain. Masalah diperbaiki. Tidak perlu percakapan, katanya.
Pertanyaan No. 2: Apa yang Anda Harapkan?
Ada dua macam perubahan. Salah satunya mendasar, seperti lebih suka berpetualang atau kurang marah, yang jika tidak ditangani, bisa terasa seperti potensi perceraian. Tetapi sadarilah bahwa ini adalah masalah yang mengakar.
“Perlu waktu 18 tahun untuk berkembang. Itu tidak akan hilang dalam seminggu, ”kata Robyn Landow, seorang psikolog Kota New York. Masalah mendalam seperti itu membutuhkan kerja, waktu, dan mungkin terapi. Tetapi dengan isolasi sosial saat ini, suasana politik, dan ketidakpastian secara keseluruhan, “Ini seimbang lebih sulit untuk mengatakan, 'Oh, ini saat yang tepat untuk mengubah kepribadian saya untuk menyenangkan Anda,'” tambahnya DeMartino.
Permintaan lainnya adalah modifikasi perilaku. Ini adalah masalah level clean-out-the-sink, turn-down-the-lights. Ini bisa dilakukan, tetapi masih sulit karena membuat perubahan membutuhkan kebiasaan baru. Seperti yang Anda ketahui dari mencoba tidur lebih awal atau tetap berolahraga, hal-hal itu Anda ingin lakukan, itu bukan lintasan ke atas yang stabil. Kesabaran tidak bisa kekurangan pasokan. "Kita semua berharap bahwa 'Hanya berhenti' akan berhasil, tetapi ternyata tidak," kata Landow.
Pertanyaan No. 3: Mengapa Pasangan Saya Melakukan Ini?
Anda ingin memikirkan tentang motivasi seseorang. Mungkin, masalahnya berasal dari tradisi keluarga atau mekanisme koping. Ini disebut pengambilan perspektif, kata Landow, dan memungkinkan empati muncul. Ada baiknya juga untuk mengingat apa yang mudah dilupakan bahkan dalam hubungan yang kuat: Seringkali, itu tidak disengaja atau bersifat pribadi, kata DeMartino. Semua ini tidak membuat masalah hilang, tetapi mungkin mengecilkannya menjadi ukuran yang tidak signifikan.
Pertanyaan No. 4: Apa yang Sebenarnya Mengganggu Anda?
Seringkali saat Anda mencari perubahan, masalah yang lebih dalam sedang terjadi, kata DeMartino. Misalnya, pasangan Anda secara teratur berbicara dengan ibu dan saudara perempuannya sepanjang hari. Anda merasa bahwa itu membawa mereka pergi dan menempatkan tugas anak pada Anda. Kedengarannya benar, tetapi, dengan sedikit menggali, Anda mungkin menyadari bahwa Anda ingin seseorang untuk diajak bicara secara teratur atau Anda ingin waktu sendiri, mengalihkan permintaan yang ingin Anda buat dan percakapan yang akan Anda lakukan, catatan Lindsay Jernigan, seorang psikolog klinis berlisensi di Burlington, Vermont
Anda juga mungkin melewati pertanyaan-pertanyaan ini dan masih kesal dan ingin meminta kembalian. Itu adil dan perlu. “Jangan membungkam perasaan,” kata DeMartino. "Kebencian akan selalu menambah bahan bakar." Tetapi dengan berpikir, Anda tidak lagi bereaksi.
Cara Meminta Seseorang Untuk Berubah: Membuat Permintaan
Oke, jadi Anda siap untuk melakukan permintaan.
Ukuran masalah dapat menentukan pendekatan. Jika masalahnya adalah sesuatu yang tidak masuk akal seperti membuang piring, tanyakan langsung tanpa menyentuh sejarah atau berkata, “Kamu selalu.” Hal-hal seperti itu dapat memuat kritik.
Jika masalahnya lebih bernuansa, mulailah dengan, "Ini agak sulit untuk diungkapkan", diikuti dengan, "Saya tidak tahu seberapa besar hal ini mengganggu saya, tetapi saya bertanya-tanya apakah Anda bisa ..."
Ini memberi arahan pada pasangan Anda, yang tidak mengatakan sesuatu seperti "Aku benci saat kamu melakukan ini", kata Landow. Itu juga menunjukkan pertimbangan, meningkatkan peluang untuk didengarkan. “Ini bukan bantingan biasa,” kata DeMartino.
Percakapan berikutnya mungkin memberi lebih banyak wawasan tentang mengapa perilaku tersebut, mengurangi stres Anda. Pasangan Anda juga mungkin menerima perubahan. Tapi persiapkan mereka untuk berkata, "Oh, saya juga punya daftar." Ketika pasangan Anda meminta beberapa perubahan perilaku, dengarkan, dan kemudian menilai biaya versus keuntungan, kata Landow. Anda mungkin tidak menganggap tumpukan di lantai sebagai masalah besar, tetapi untuk perubahan buah yang rendah ini, pasangan Anda merasa dihargai, didengarkan, dan lebih cenderung membalas.
Dan membayar untuk setidaknya mencoba. Orang-orang menghargai usaha dan ketika sesuatu tidak dapat dilakukan – bagaimanapun juga, tidak semua permintaan sama – Anda telah membangun bank Anda. “Anda memiliki kredibilitas jalanan ketika Anda mengatakan sangat sulit untuk berubah,” kata Landow.
Bahkan dengan usaha Anda, Anda mungkin tidak melihat perubahan apa pun dari pasangan Anda, bahkan dengan janji untuk melakukannya. Mudah untuk mengasumsikan yang terburuk, tetapi kendalikan insting itu. “Kita bisa sangat menyimpang,” kata DeMartino. Daripada membentak, buka dengan, "Hanya ingin tahu apakah Anda memiliki pemikiran tentang apa yang saya minta?"
Jika ragu, selalu ajukan pertanyaan. Anda dapat mengetahui bahwa pasangan Anda sedang berpikir, tetapi juga terganggu, mengalami kesulitan melepaskan apa yang biasa, atau benar-benar mencoba dengan cara yang tidak terlihat. Bertanya membuat percakapan dan pasangan Anda tetap terbuka. “Begitu seseorang menjadi defensif, itu bisa menghentikan kesempatan untuk menyelesaikan masalah,” kata DeMartino.
Dan kemudian menjadi penyemangat. Akui upaya. Yang biasa dikatakan, "Akhirnya," tidak cukup. Tidak adil untuk merasa dengki bahwa masalah yang belum pernah Anda sebutkan belum ditangani, catat Jernigan.
Anda tahu bagaimana dan kapan pasangan Anda menerima umpan balik, tetapi Anda ingin memuji segala jenis kemajuan ke depan. “Anda selalu ingin memberikan umpan balik positif,” kata Landow, “karena Anda bersedia memberikan umpan balik negatif.”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
