Ingin tahu apa yang kita berutang orang tua kami, apakah secara emosional atau finansial, adalah kemewahan filosofis modern. Secara historis, anak-anak memberikan pengembalian investasi awal, bekerja di pertanian keluarga, mengambil pekerjaan industri, atau, paling tidak, membantu membesarkan anak-anak lain. Tapi banyak yang diberikan dan sedikit yang diharapkan dari kebanyakan anak yang dibesarkan di Amerika abad ke-21. Sebagian besar, kami tidak meminta anak-anak untuk menikah dalam aliansi atau mengambil gelar atau bahkan, sayangnya, mengambil alih bisnis keluarga. Ini mungkin merupakan kemajuan, tetapi membingungkan buku besar. Di mana perhitungan dari apa yang terhutang dulunya merupakan daftar norma sosial yang cukup sederhana dan membayar ke depan, aritmatika modern telah menjadi rumit, khususnya untuk anak-anak yang sudah dewasa, yang diharapkan untuk hidup mandiri tetapi juga untuk menunjukkan kesetiaan kepada mereka leluhur.
Dengan lebih banyak kemandirian dan lebih sedikit harapan, apa yang kita berutang kepada orang tua atau anak kita
Atau apakah kita berutang apa-apa kepada mereka?
Jawaban atas serangkaian pertanyaan yang tak ada habisnya ini tampaknya muncul secara ad hoc, dipengaruhi oleh pengalaman etnis, ekonomi, dan antarpribadi yang berbeda. Kita semua menemukan jalan kita sendiri. Tapi, sekarang, para peneliti dan psikolog tampaknya telah menemukan beberapa konsistensi dalam cara orang sampai pada jawaban mereka yang berbicara tentang pemahaman yang lebih luas dan muncul tentang apa yang berhutang. Orang Amerika tampaknya percaya bahwa orang tua, karena menjadi orang tua, pantas mendapatkan hubungan.
Pertanyaannya sering menjadi hubungan seperti apa. Filsuf modern telah mencoba untuk memecahkan teka-teki dengan mengklasifikasikan empat teori dari apa yang mereka sebut kewajiban berbakti: Teori Utang, Teori Persahabatan, Teori Syukur dan Teori Barang Istimewa. Debt Theory mengemukakan transaksi sederhana yang kadang-kadang penuh emosi di mana anak-anak memberikan pengasuhan kepada orang tua hanya sejauh mereka diasuh sebagai seorang anak. Teori Persahabatan menunjukkan bahwa anak-anak dewasa hanya berutang perhatian yang sama kepada orang tua mereka seperti yang mereka berutang kepada teman yang sangat baik dan dekat. Gratitude Theory menunjukkan bahwa anak-anak peduli pada orang tua karena mereka termotivasi oleh rasa syukur atas pengasuhan anak tanpa pamrih dan baik hati. Akhirnya, Teori Barang Khusus menunjukkan bahwa anak-anak berkewajiban untuk menawarkan hanya apa yang dapat mereka tawarkan secara unik - cinta atau perhatian khusus dalam banyak kasus - dalam pertukaran langsung untuk apa yang dimiliki atau saat ini ditawarkan oleh orang tua (pikirkan: warisan), tetapi tidak seperti dalam Teori Utang, transaksi ini konstan dan terbuka.
Aritmatika modern telah menjadi rumit, khususnya untuk anak-anak yang sudah dewasa, yang diharapkan untuk hidup mandiri tetapi juga untuk menunjukkan kesetiaan kepada leluhur mereka.
Inti dari semua teori kewajiban keluarga ini adalah semacam hubungan emosional. Apakah itu perasaan kedekatan atau kewajiban, ini menyiratkan bahwa ini bukanlah transaksi ekonomi langsung. Transaksi dan penalaran ekonomi dapat mendukung hubungan orang tua-anak, tetapi logika tidak mengesampingkan emosi.
Cara yang menarik untuk mempertimbangkan bagaimana alasan emosional dan ekonomi dapat kusut disediakan oleh para ekonom empiris Gary Becker dan Nigel Tomes yang menciptakan model ekonomi transmisi kekayaan berdasarkan ide modal investasi. Duo ini menemukan bahwa ketika orang tua memutuskan antara investasi modal manusia dan investasi keuangan, mereka cenderung menyukai investasi modal manusia, sebuah keputusan yang bersifat sentimental dan mendalam logis. Investasi modal manusia yang tinggi menghasilkan pendapatan yang lebih tinggi dan konsumsi keluarga yang lebih banyak (metrik yang sedikit lebih kuat daripada pendapatan untuk menganalisis imbalan dan kesejahteraan kolektif).
Menariknya, Becker dan Tomes menemukan bahwa investasi dalam sumber daya manusia cenderung berakhir ketika keuntungan yang semakin berkurang sejalan dengan investasi keuangan. Singkatnya, ibu dan ayah tidak ingin membayar untuk gelar PhD kedua. Tapi yang pertama masuk akal secara emosional, ekonomi, dan, ya, sosial.
Logika dingin yang mendasari keputusan untuk berinvestasi pada anak-anak membuat pernyataan fakta berikut sedikit lebih mudah dicerna oleh orang tua: Kesimpulan apa pun tentang apa yang kita berutang kepada ayah dan ibu kita pada akhirnya pribadi. Namun ternyata perhitungan tersebut, yang cenderung terjadi hingga dewasa dan berkembang hingga melewati usia paruh baya, tidak demikian. Tidak semuanya. Kesepakatan antar generasi bukan hanya produk kewajiban bangsawan anak-anak. Apa yang diinginkan orang tua juga penting.
Karena bentuk pengasuhan modern yang lebih demokratis telah memfasilitasi terciptanya hubungan yang relatif egaliter, orang tua semakin memandang anak-anak mereka untuk persahabatan. Dalam survei orang tua dari orang dewasa yang baru tumbuh, Dr.Jeffrey Jensen Arnett, Sarjana Riset Senior di Clark University dan penulis Kedewasaan yang Muncul: Jalan Berliku dari Remaja Akhir Hingga Dua Puluh telah menemukan keinginan terbesar orang tua adalah persahabatan dengan anak dewasa mereka.
“Apa yang sebenarnya dicari orang tua adalah imbalannya,” Arnett menjelaskan. “Dan itu adalah hubungan bagi mereka — transisi ke sesuatu yang kurang hierarkis. Itu bahkan lebih penting daripada lulus dari perguruan tinggi dan mendapatkan pekerjaan bergengsi. Apa yang sebenarnya mereka cari, di atas segalanya, adalah perasaan bahwa anak-anak mereka mencintai mereka, dan berterima kasih kepada mereka, serta menikmati kebersamaan dengan mereka.”
Kesimpulan apa pun tentang hutang kita kepada ayah dan ibu kita pada akhirnya bersifat pribadi. Tapi ternyata perhitungan itu tidak.
Dan jika seorang anak dewasa tidak berusaha menjadi orang yang baik dan sopan, hubungan semacam itu menjadi lebih sulit untuk dicapai. Jika mereka belum bergerak menuju swasembada dan menyia-nyiakan investasi orang tua mereka, melewati hubungan hierarkis menjadi pertanyaan yang sangat sulit. Beginilah hubungan berantakan. Tapi, dan penting untuk diingat ini, kebanyakan tidak, yang bisa dibilang bagian dari mengapa masih masuk akal untuk memiliki anak di konteks masyarakat modern yang membebankan biaya ekstrem pada orang tua yang sebagian besar diserahkan kepada perangkat mereka sendiri (kecuali Nenek dan Kakek sekitar).
“Cinta, hubungan itulah yang membuatnya memuaskan kedua belah pihak,” jelas Arnett. Ini tampaknya menjadi kasus yang mencolok untuk teori persahabatan tentang kewajiban keluarga. Jika orang tua menginginkan persahabatan dan jika anak-anak merasakan kedekatan dengan orang tua mereka seperti itu merasakan teman yang sangat dekat, lalu keduanya termotivasi untuk terus mencintai dan merawat salah satunya lain.
Pada saat yang sama, ini juga menjelaskan mengapa bahaya memburuknya hubungan anak-orang tua menjadi ancaman yang membayangi masyarakat Amerika modern. Tanpa tumbuhnya hubungan jangka panjang yang bermakna, orang tua cenderung merasa bahwa mereka mendapatkan akhir yang mentah dari kesepakatan. Dan, dalam arti tertentu, mereka akan benar - tergantung pada masa kanak-kanak seperti apa yang mereka ciptakan untuk keturunan mereka.
Pola asuh yang sulit dapat sangat mewarnai apa yang menurut anak-anak mereka berutang kepada orang tua mereka, menurut psikolog sosial Dr. Susan Newman, penulis buku Di Bawah Satu Atap Lagi: Semua Tumbuh Dewasa dan (Kembali) belajar Hidup Bersama Bahagia. “Sebagai anak dewasa, seberapa banyak Anda merasa berutang kepada orang tua bergantung pada bagaimana Anda dibesarkan,” jelasnya. "Jika Anda memiliki ayah yang tidak hadir, Anda akan merasa sangat berbeda dan mungkin enggan merasa berhutang padanya, dibandingkan ibu yang selalu ada."
Ini akan mendukung teori khusus pengasuhan yang baik yang menyarankan timbal balik. Jika orang tua adalah orang tua yang buruk, mereka tidak lagi menyumbangkan barang-barang khusus mereka untuk hubungan tersebut. Itu berarti seorang anak tidak lagi harus membalas. Namun tampaknya hubungan orang tua-anak cukup tangguh. Mempertimbangkan survei pada orang dewasa yang baru tumbuh, 76 persen penuh menyarankan mereka bergaul lebih baik dengan orang tua mereka ketika mereka mencapai usia awal dua puluhan daripada saat remaja. Itu menunjukkan meskipun ada kekacauan, gejolak emosional dan pengujian batas yang umum terjadi pada masa remaja, orang dewasa anak masih merasa berutang kontak orang tua dan hubungan meskipun mereka pernah dianggap tidak kompeten tersentak.
Tetapi penting untuk diingat bahwa anak-anak akan sering tumbuh untuk memiliki anak sendiri. Itu berarti setiap transaksi emosional atau ekonomi yang pernah dilakukan dalam sebuah pasangan, terutama antara orang tua dan anak, sekarang terjadi dalam tiga serangkai: orang tua, anak, dan cucu. Tiba-tiba, perhitungan ini menjadi lebih sulit. Orang tua sekarang adalah kakek-nenek dan berharap anak-anak dewasa memfasilitasi hubungan dengan cucu mereka. Ini memicu analisis biaya dan manfaat yang sama sekali baru.
Hubungan orangtua-anak modern itu unik. Ini adalah perpaduan antara kebajikan, cinta, kepercayaan, kekaguman, transaksi keuangan, dan harapan bahwa generasi berikutnya mewakili masa depan yang lebih baik.
Jika Anda melihat jenis hubungan baru ini melalui lensa teori hutang. Ada potensi baru untuk menambah lebih banyak hutang dari orang tua yang telah menjadi kakek nenek, mengingat berapa banyak yang dapat mereka berikan. Sepertinya semacam kalkulus yang kejam. Tapi itu adalah tugas emosional yang berkelanjutan dengan dampak yang sangat besar. “Saat Anda menghitung, memikirkan anak Anda sendiri, kakek-nenek tiba-tiba menjadi sangat penting,” kata Newman. “Mereka memegang sejarah keluarga. Mereka dapat turun tangan untuk melindungi Anda. Mereka memproyeksikan suatu bentuk stabilitas kepada anak-anak rasa aman bahwa ada seseorang untuk berpaling selain orang tua mereka.
Tapi mungkin juga, kakek-nenek berutang kontak dengan cucu karena bagian mereka membesarkan orang dewasa menjadi orang tua. Ini adalah pandangan yang sangat berorientasi pada teori hutang. Lagi pula, banyak anak dewasa merasa bahwa yang terutang paling banyak adalah mengembalikan pengasuhan yang mereka terima sebagai seorang anak. Dan buku besar itu dapat diisi dengan cepat dengan mempertimbangkan biaya perawatan orang tua. Rata-rata nasional untuk non-medis, perawatan di rumah pada tahun 2017 adalah $21 per jam, sementara bantuan hidup rata-rata $3.750 per bulan, dan panti jompo rata-rata biaya $227 per hari.
“Saya pikir sebagian besar anak memahami bahwa seiring bertambahnya usia orang tua mereka, dalam beberapa hal mereka perlu tersedia untuk perawatan, apakah itu uang atau fisik,” kata Newman. “Ada berbagai macam cara rumit yang terjadi. Sebagian besar dari kita merasa berhutang budi kepada orang tua kita meskipun mereka mengerikan.
Ini adalah transaksi yang sangat emosional tetapi juga logis untuk sebagian besar. Meskipun itu membayar dividen untuk anak-anak dewasa. Untuk satu hal, Newman menjelaskan, itu membantu menghilangkan rasa bersalah yang mungkin dimiliki seorang anak di akhir hidup orang tuanya. Jika tidak ada yang lain, mereka mengembalikan perawatan fisik - mereka "ada untuk mereka" pada akhirnya. Namun yang lebih penting, Newman menunjukkan, “Anak-anak Anda, cucu mereka, memperhatikan Anda. Sangat mungkin bahwa cara Anda memperlakukan orang tua Anda persis seperti cara mereka memperlakukan Anda.”
Tren bagaimana anak-anak menghitung hutang mereka kepada orang tua terus berubah. Pertimbangkan fakta bahwa pasca-Resesi Hebat pengasuhan yang diterima anak-anak dari orang tua cenderung ditarik keluar sebagai anak-anak mundur ke rumah mereka karena kekurangan pekerjaan atau meminta bantuan keuangan dari ibu dan ayah untuk bertahan hidup selama masa paceklik waktu. Karena itu, penelitian Dr. Arnetts menunjukkan gagasan berutang orang tua bukanlah pertimbangan bagi orang dewasa muda.
“Kebanyakan orang dewasa yang baru tumbuh tidak memikirkan hutang mereka kepada orang tua mereka,” kata Jensen. “Orang dewasa yang baru tumbuh sangat fokus untuk membuat hidup mereka sendiri dan membangun fondasi kehidupan orang dewasa.”
Bagi banyak orang dewasa muda ini, orang tua masih merupakan sistem pendukung. Otonomi atau jarak tidak cukup. Hutang dalam hubungan tersebut masih bertambah secara aktif. Dan untuk bagian mereka, orang tua tidak keberatan melanjutkan investasi mereka.
“Orang tua ingin melihat anaknya sukses, dan mereka ingin melihat anaknya bahagia,” kata Jensen. “Jika itu berarti memberi mereka bantuan ekstra di usia dua puluhan, orang tua bersedia melakukan itu… Selama ada rencana dengan modal P.”
Ketika seorang anak tidak mengikuti rencana yang ketat atau menunjukkan tanda-tanda kemandirian, orang tua mulai merasa frustrasi. Ketegangan meningkat. Di satu sisi, transaksi emosional dan finansial yang dulunya tidak terucapkan bisa tiba-tiba menjadi sangat jelas dan memicu gesekan dalam suatu hubungan.
Tapi serumit itu untuk memahami apa yang kita berutang kepada orang tua kita, satu hal yang tetap jelas. Kebutuhan akan suatu hubungan emosional yang terus-menerus sangat mendesak dan disadari baik oleh orang tua maupun anak-anak. Tapi hubungan itu mungkin tidak ada dalam teori filosofis yang rapi.
Teori hutang mungkin berhasil, tetapi hutang emosional dan moneter yang bertambah dari orang tua tidak berakhir pada usia 21 tahun. Tidak dalam ekonomi saat ini dan tentunya tidak setelah orang tua menjadi kakek nenek dan kembali menawarkan bantuan dan perhatian. Teori terima kasih sangat bagus untuk memahami motivasi, tetapi rasa terima kasih dapat ditunjukkan melalui surat yang tulus atau dengan membayar panti jompo. Terlalu luas untuk membantu. Dan meskipun persahabatan itu hebat, itu bisa berakhir saat orang-orang semakin menjauh.
Hubungan orangtua-anak modern itu unik. Ini adalah perpaduan antara kebajikan, cinta, kepercayaan, kekaguman, transaksi keuangan, dan harapan bahwa generasi berikutnya mewakili masa depan yang lebih baik. Jadi ya, yang kita berutang pada orang tua adalah sebuah hubungan. Salah satu yang saling menguntungkan. Jika tidak secara finansial maka setidaknya secara emosional, untuk diri kita sendiri orang tua dan anak-anak kita.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
