Clancy Martin telah mencoba bunuh diri lebih dari 10 kali dalam hidupnya. Untuk berbicara dengannya, Anda tidak akan mengetahuinya. Anda tidak akan tahu rasa sakit yang dia perjuangkan - kecemasan terus-menerus, depresi, keinginan bunuh diri, dan kebencian pada diri sendiri. Dia adalah salah satu orang paling ceria yang pernah Anda temui. Faktanya, sebagian besar temannya tidak tahu tentang setan batinnya sampai dia menerbitkan sebuah buku tentang masalah tersebut, Bagaimana Tidak Bunuh Diri: Potret Pikiran Bunuh Diri, pada bulan Maret tahun ini.
Peringatan Pemicu: Posting ini berisi diskusi tentang bunuh diri, termasuk ide bunuh diri dan percobaan bunuh diri.
Martin jauh dari sendirian dalam perjuangannya. Sekitar 1 dari 10 pria akan mengalami depresi atau kecemasan, menurut The Asosiasi Kecemasan & Depresi Amerika. Itu kurang dari proporsi wanita yang mengalami kondisi ini, tetapi karena stigma yang dihadapi pria khususnya tentang menjadi rentan, berbagi emosi mereka, dan, ya, mencari terapi, mereka jauh lebih mungkin meninggal karena bunuh diri - 3,5 kali lebih mungkin meninggal karena bunuh diri daripada wanita.
Depresi dapat berkembang kapan saja selama hidup seseorang, tetapi usia rata-rata onset adalah antara usia 30 dan 35. Namun, bagi Clancy, depresi telah menyertainya selama yang dia ingat - sejak dia berusia setidaknya 6 tahun. Itu juga bagian dari kehidupan keluarga: Istrinya dan banyak dari lima anaknya memiliki masalah kesehatan mental. Tetapi pengalaman hidup bukanlah segalanya yang membuatnya menjadi ahli dalam depresi dan kecemasan. Sebagai seorang filsuf di University of Missouri di Kansas City, dia berpikir tentang pengalaman manusia lebih dari kebanyakan — tetapi yang paling jelas, dia menggambar perspektif dari berbagai sumber yang sangat eklektik, dari perumpamaan Buddhis dan ajaran Soren eksistensialis yang hebat Kierkegaard.
Pengalaman pribadi dan profesionalnya telah membuat Martin menjadi semacam pemimpin de facto a sekelompok pria yang berurusan dengan masalah kesehatan mental dan yang melayani sebagai terapis tidak resmi untuk masing-masing lainnya. Dan melalui bukunya, dia memperluas kelompok itu untuk memasukkan “siapa saja yang entah bagaimana mengorbit matahari gelap bunuh diri,” dengan harapan “itu akan mendorong Anda untuk tetap terus berjalan, bahkan ketika segala sesuatunya terasa tidak ada harapan.” Karena setelah bertahun-tahun trial and error, upaya bunuh diri dan bertahan hidup, Martin telah menemukan strategi, aturan, sumber daya (beberapa mendalam, beberapa sangat praktis), dan cara terhubung yang membantunya membatasi dampak buruk depresi dan kecemasan dalam hidupnya - dan semoga hidup Anda juga.
Di sini, dengan kata-katanya sendiri, Martin memandu kita melalui pelajaran yang dia pelajari dari filosofinya sendiri dan dari para pemikir hebat di masa lalu, dan bagaimana mereka telah membantunya belajar hidup dengan depresi, kecemasan, dan bunuh diri.
Hai, sedikit depresi. Jangan khawatir, aku punya kamu.
Ide bunuh diri selalu bersama saya. Ini adalah kebisingan latar belakang hidup saya. Bahkan ingatan saya yang paling awal sebagai seorang anak diwarnai dengan keinginan untuk bunuh diri. Terkadang ide bunuh diri pasif saya bisa menjadi ide bunuh diri yang lebih aktif, kemudian perencanaan, dan kemudian upaya - semuanya berkaitan dengan meningkatnya tingkat kecemasan dan depresi.
Tahun dalam kehidupan dewasa saya ketika saya melakukan upaya paling banyak, yaitu tahun 2011, pada dasarnya saya berada di tengah-tengah serangan panik dan episode depresi yang parah sepanjang tahun itu. Pada titik tertentu, ide bunuh diri hanya akan membuat saya berpikir "Saya sudah muak", dan saya akan berusaha. Merupakan keajaiban bahwa saya bertahan tahun itu.
Kecemasan saya bekerja dengan cara yang hampir sama. Itu hal yang konstan. Itu bukan sesuatu yang akan hilang. Saya memperhatikan saat saya lebih cemas dan saat saya tidak terlalu cemas, tetapi saya tidak pernah tidak cemas. Ini hanya pertanyaan tentang seberapa cemas saya.
Bagi saya, sulit untuk memilah perbedaan antara tingkat kecemasan yang tinggi dan tingkat depresi yang rendah. Mereka merasa sangat mirip. Saya juga berpikir bahwa dengungan depresi tingkat rendah menyertai saya hampir setiap hari. Tapi itu cukup rendah. Itu tidak mengancam; itu tidak mengancam. Hanya ketika memutuskan untuk menjadi jahat, itu menjadi jahat. Dan saya mencoba memperhatikan bahwa itu ada di sana dan berkata, “Hei, sedikit depresi. Jangan khawatir, aku punya kamu. Anda dipersilakan untuk tetap berada di tempat Anda berada. Jika Anda ingin menjadi sangat besar, Anda bisa, tetapi saya harap Anda tidak melakukannya. Aku melakukan apa yang aku bisa untuk menjagamu.”
Depresi dan kecemasan saya sangat mirip dengan pengalaman sakit fisik seseorang. Seperti yang Anda pikirkan, "Ya Tuhan, saya akan melakukan apa saja untuk menghindari ini." Ketika itu terjadi, ia mengangkat kepalanya sebagai musuh. Dan apa yang telah saya pelajari untuk saya lakukan daripada melarikan diri darinya, saya mencoba sebanyak yang saya bisa secara mental untuk masuk lebih dalam ke dalamnya. Saya berpikir, “Apa yang sebenarnya kamu rasakan sekarang? Apa kontur dari rasa sakit ini? Apakah Anda melihat sumber tertentu tentang itu?
Saya mencoba menyambutnya. Saya mencoba mengatakan, “Saya senang Anda kembali, depresi saya. Sesakit apa pun kamu, aku senang kamu ada di sini. Sekarang kita harus menghabiskan waktu bersama.” Saya berusaha keras untuk melakukan itu, bukan karena saya berharap dapat mengatakan bahwa saya benar-benar menyambutnya - saya tidak; ini mengerikan; Aku benci itu, dan terkadang itu sangat menyebalkan, aku tidak bisa melanjutkan. Tapi itulah yang saya coba lakukan karena saya menemukan bahwa itulah yang membantu, dan bagi saya, itulah yang cenderung mempersingkat episode ini daripada memperpanjangnya.
Hari ini adalah hari ini.
Ada perumpamaan ini, salah satu perumpamaan awal Sang Buddha, yang disebut Perumpamaan Dua Anak Panah. Sang Buddha dalam perumpamaan ini mengatakan penderitaan itu seperti dua anak panah. Anak panah pertama adalah penderitaan itu sendiri, dan sama sekali tidak ada yang bisa kita lakukan tentang itu. Akan ada banyak penderitaan dalam hidup, katanya — biasakanlah karena itu tidak akan berubah. Anak panah kedua adalah penderitaan yang kita lakukan atas penderitaan, seperti melarikan diri dari penderitaan, si takut penderitaan, semua menambah penderitaan yang kita lakukan dengan cara kita bereaksi terhadap menderita. Dan Sang Buddha berkata bahwa anak panah kedua berada di bawah kendali kita. Menurut perumpamaan ini, hal yang perlu kita pelajari untuk dilakukan adalah belajar bagaimana menerima rasa sakit daripada melawannya.
Saya mencoba belajar bagaimana bersyukur atas depresi saya. Ada filsuf lain, seorang filsuf Denmark bernama Soren Kierkegaard, yang mengatakan bahwa kita benar-benar harus belajar bersyukur atas depresi kita. Dia menyebutnya "keputusasaan". Jadi mengapa kita harus berterima kasih atas keputusasaan kita, atas sesuatu yang begitu menyakitkan? Dia pikir itu karena begitulah cara Anda memotong semua kebiasaan kehidupan biasa yang mengaburkan Anda pada kenyataan tentang siapa Anda sebenarnya. dan apa peluang Anda untuk mencintai diri sendiri dan untuk mencintai orang lain - tanpanya, Anda cenderung jatuh kebiasaan di mana hidup menyatu satu hari ke hari berikutnya, dan Anda bahkan tidak benar-benar menyadari fakta bahwa Anda hidup dan setiap hari adalah berharga. Tetapi jika Anda putus asa, tiba-tiba Anda sangat menyadari fakta bahwa Anda masih hidup dan Anda sangat menyadari fakta bahwa hari ini adalah hari ini.
Pada hari yang baik, saya sangat sering melihat sekeliling dan memperhatikan, “Hei, saya senang. Saya tidak cemas. Saya tidak merasa akhir dunia akan datang. Aku sedang tidak ingin bunuh diri.” Bagian dari mengalami hari yang baik adalah mengingat bagaimana rasanya ketika saya mengalami depresi atau ketika saya mengalami hari yang buruk. Bagian dari mengapa ini adalah hari yang baik adalah karena saya tidak depresi.
Ketika saya mengalami hari yang buruk, untuk membuat diri saya merasa lebih baik, jika saya tidak memiliki jadwal olahraga, saya akan memastikan ada olahraga, idealnya jalan-jalan. Jika saya beruntung, itu akan menjadi hari yang cerah - matahari sangat membantu saya. Saya akan mengambil sedikit minyak ikan ekstra hari itu. Dan saya mungkin juga akan mencoba untuk menjauh dari ponsel dan komputer saya sebanyak yang saya bisa dan mencoba untuk fokus pada yang lebih kecil, lebih banyak tugas-tugas langsung - seperti detail hari itu, merawat anak-anak saya, mungkin lebih sering menghubungi istri saya biasa.
Kadang-kadang jika saya mengalami hari yang buruk, saya menelepon putri sulung saya dan memeriksa harinya dan melihat bagaimana keadaannya. Hanya mendengar dia dan berbicara dengannya membuat saya keluar dari kepala saya sendiri.
Apakah ini benar-benar membantu atau ini merugikan?
Sekarang, sekitar satu setengah tahun yang lalu, saya mengalami episode depresi yang berlangsung beberapa bulan. Itu adalah salah satu yang terburuk dalam hidup saya - setidaknya yang terburuk yang saya ingat sejak kecil. Saat itu, saya hanya harus ingat untuk bertahan hidup hari itu. Saya akan terus-menerus beralih ke depresi, menyambutnya, memperlakukannya seperti seorang teman, mencoba merawatnya, dan mengingat, “Saya tidak tahu apa yang akan terjadi besok. Besok, saya mungkin bangun dan merasa sangat baik. Saya tidak berpikir itu akan terjadi, tetapi itu bisa terjadi.
Menemukan apa yang terbaik untuk depresi saya membutuhkan eksperimen dan latihan yang lama. Filsuf Jerman Friedrich Nietzsche mengatakan bahwa untuk berkembang sebagai manusia, Anda harus memperhatikan hal-hal kecil yang paling sederhana, seperti iklim yang lebih baik. untuk Anda dan bukan lebih buruk untuk Anda, teman seperti apa yang lebih baik untuk Anda daripada lebih buruk untuk Anda, buku seperti apa yang berdampak baik pada Anda daripada buruk memengaruhi. Dia bahkan mengatakan hal-hal sederhana seperti apakah Anda harus minum kopi atau teh atau tidak.
Saya pikir Nietzsche benar tentang ini. Kita masing-masing, tetapi terutama kita yang menderita kecemasan dan depresi atau keinginan untuk bunuh diri, kita miliki untuk berhati-hati dalam melihat kesejahteraan mental kita sendiri atau kekurangannya dan melihat bagaimana hal itu berinteraksi dengan kita lingkungan. Ketika berbicara tentang setiap aspek dari kesejahteraan mental itu, termasuk menurut pendapat saya, resep Anda, Anda harus bertanya pada diri sendiri: “Apakah ini benar-benar membantu atau merugikan? Saya telah memberikan waktu empat minggu yang diminta oleh psikiater saya - apakah itu membuat saya merasa lebih baik atau membuat saya merasa lebih buruk?
Saya telah berada di rumah sakit jiwa beberapa kali, dan jika Anda sering pergi ke rumah sakit jiwa, Anda akan menghabiskan banyak obat. Pada suatu waktu, saya menggunakan sebanyak atau delapan atau sembilan obat psikiatri yang berbeda. Proses memilah mana yang membantu saya dan mana yang merugikan saya adalah proses bertahun-tahun. Saya membutuhkan 10 tahun pertimbangan yang sabar dan pemeriksaan yang cermat terhadap diri saya sendiri untuk mencari tahu mana yang membantu dan mana yang merugikan. Dan itu menakutkan kadang-kadang keluar dari obat.
Saya telah berkali-kali dalam hidup saya berbicara dengan terapis dan menemukan bahwa jika Anda memiliki terapis yang baik, mereka dapat sangat membantu. Tetapi menemukan terapis atau psikiater yang baik adalah proyek nyata. Saya memiliki psikiater yang luar biasa untuk waktu yang lama, dan kemudian dia meninggal, dan saya belum menemukan orang seperti dia.
Saya memiliki jaringan teman sekarang yang menderita masalah serupa. Dan sejujurnya, saya mendapatkan terapi saya sekarang dari berbicara dengan mereka. Melalui orang-orang yang menghubungi saya tentang depresi mereka atau setelah upaya bunuh diri, saya secara tidak sengaja membentuk grup yang saya ajak bicara ini. Ini adalah komunitas kecil orang-orang yang semuanya menyadari bahwa kami berjuang dengan hal-hal yang sama, jadi itu sangat membantu saya, dan itu tumbuh dengan sendirinya.
Seseorang, sesuatu, apa saja, bantu aku.
Hanya ada satu saat ketika saya sangat tertekan sehingga saya tidak bisa bergerak. Saya tidak akan pernah melupakannya. Saat itu tahun 2009, dan saya sedang berjalan pulang dari kampus - saya seorang profesor filsafat, dan saya selalu melintasi kampus Museum Nelson-Atkins, yang sedang dalam perjalanan pulang untuk saya. Saya melewati instalasi seni kolam ini oleh seorang pematung yang saya cintai, dan depresi saya sangat buruk sehingga sangat sulit untuk bergerak selama beberapa minggu terakhir; bahkan untuk mengangkat lenganku pun sulit. Melakukan apa pun membutuhkan upaya luar biasa ini.
Jadi saya sedang berjalan melewati kolam ini, dan tiba-tiba saya menyadari bahwa saya terlalu tertekan untuk bergerak lagi. Saya benar-benar tidak bisa bergerak. Saya berhenti berjalan dan saya menyadari bahwa saya tidak bisa berjalan. Saya tidak memiliki kekuatan untuk mengambil satu langkah lagi, dan saya hanya berdiri di sana. Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan.
Saya hanya berdoa, dan saya bukan penganut agama teistik mana pun, tetapi saya berkata, “Jika ada sesuatu di alam semesta, apa pun di luar sana yang mungkin dapat membantu saya, sekaranglah waktunya. Seseorang, sesuatu, apa saja, bantu aku.” Saya hanya memohon sambil berdiri di sana, dan seberkas kecil sinar matahari menyelinap ke kepala saya, dan tiba-tiba saya bisa bernapas dan berjalan lagi. Ini adalah titik balik dari episode depresi itu.
Ide bunuh diri hanyalah bagian dari diri saya.
Sudah lama sejak saya mencoba bunuh diri - beberapa tahun sejak saya mencoba bunuh diri. Saya pikir sebagian dari alasannya adalah karena saya telah menerima bahwa ide bunuh diri hanyalah bagian dari diri saya. Dan saya tidak harus menindaklanjutinya. Saya bisa sangat khawatir tentang putri saya dan tidak melakukan apa-apa, selain berbicara dengannya. Bukannya saya harus terbang ke Austin untuk mencoba menyelesaikan semua masalahnya. Demikian pula, dengan ide bunuh diri, saya bisa berpikir untuk bunuh diri sepanjang hari, tetapi saya tidak perlu melakukan apa-apa.
Saya tidak ingin membawa sial pada diri saya sendiri, tetapi dalam tiga tahun terakhir ini, ide bunuh diri saya semakin pasif. Ini tidak seperti menghilang, tetapi menjadi semakin tidak mengancam. Kemudian, dalam beberapa bulan terakhir, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya melewati hari-hari ketika saya tidak berpikir untuk bunuh diri. Saya telah mengalami tiga, empat, lima hari sekaligus ketika saya tidak memikirkan berbagai cara untuk mengakhiri segalanya. Ini merupakan keajaiban dan hal yang benar-benar baru.
Saya tidak tahu mengapa ini terjadi, tetapi saya pikir itu mungkin ada hubungannya dengan menulis buku ini tentang bunuh diri dan akhirnya meletakkan semuanya di halaman. yang pernah saya pikirkan atau khawatirkan, semua kesalahan yang telah saya buat, semua kecemasan, stres, cara saya menjadi orang tua yang buruk, semua yang besar kekacauan spektakuler yang telah saya buat dalam hidup saya - menatap lurus ke mata dan bersedia mengatakannya dengan lantang sehingga anak-anak saya dapat membacanya, siapa pun dapat membacanya. Saya berpikir mungkin itu yang melakukannya.
Saya mungkin akhirnya benar-benar mulai berteman dengan kebencian saya, yang saya pikir tidak akan pernah bisa saya jadikan teman. Depresi dan kecemasan saya tampak seperti monster yang relatif kecil dibandingkan dengan kebencian diri saya. Dan mungkin buku ini membantu saya berteman dengan kebencian diri saya dan menyadari bahwa itu tidak harus menjadi sesuatu yang saya lawan. Itu juga bisa menjadi beberapa aspek dari diri saya yang saya terima. Saya mungkin mulai menyadari, "Oh, orang ini Clancy, dia tidak terlalu penting, jadi jangan menghabiskan banyak waktu untuk mengkhawatirkannya."
Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal mengalami pikiran untuk bunuh diri, hubungi National Suicide Prevention Hotline di 988 atau 1-800-273-8255 atau SMS HOME ke Crisis Text Line di 741741. Anda juga dapat menghubungi Trans Lifeline di 1-877-565-8860, Trevor Lifeline di 1-866-488-7386, atau ke pusat krisis bunuh diri setempat.
