Secara teori, kita semua ingin menjadi lebih empatik — untuk lebih memahami dari mana anak-anak, anggota keluarga, teman, dan kolega kita berasal. Namun dalam praktiknya, empati itu keras. Menurut penelitian yang dilakukan oleh C. Daryl Cameron, Ph.D., seorang profesor psikologi di Penn State University, orang menghindari pengalaman empati karena mereka melihatnya sebagai beban kognitif dan mahal daripada penghargaan. Tapi bukan berarti itu tidak layak, terutama untuk orang tua. “Empati adalah bagian dari menjadi ayah yang baik,” kata Cameron. “Ini dapat membantu Anda memahami anak-anak Anda dengan lebih baik dan membuat Anda lebih rasional sebagai orang tua. Ini memberi kami perspektif tentang pertukaran untuk pengembangan jangka pendek dan jangka panjang.”
Inilah cara melatih diri Anda untuk lebih berempati — dan membantu anak Anda mempelajari keterampilan yang penting.
1. Akui Itu Sulit
Sekali lagi: empati itu sulit. Tetapi mengapa itu sulit — dan mengapa itu sulit bagi Anda — diperumit oleh konteksnya. Misalnya, meskipun sebagian besar dari kita merasa relatif mudah untuk berempati dengan seseorang yang kita cintai atau yang memiliki nilai yang sama dengan kita, respons empati kita cenderung tertutup dalam situasi konflik.
“Di situlah kami masing-masing ingin mempertahankan perilaku dan emosi kami yang memanas,” kata Karina Schumann, Ph.D., Ketua Program Sosial, Psikologi, University of Pittsburgh, “Menantang juga untuk berempati selama interaksi dengan orang yang berbeda orang lain — di mana kita mengalami kesulitan untuk terhubung dengan pengalaman 'mereka' — dan situasi yang menyusahkan di mana kita ingin menghindari perasaan orang lain nyeri."
2. Kenali Hambatan Anda
Situasi stres menantang untuk melatih empati. Tetapi batasan pribadi juga bisa menjadi sumber perlawanan. Memahami bias dan penghalang Anda sendiri dapat membantu Anda mengatasinya, atau setidaknya memberikan beberapa area untuk difokuskan.
“Saya mendorong orang untuk merenungkan apa hambatan pribadi mereka untuk mengalami empati,” kata Schumann. “Jenis situasi pemicu empati apa yang cenderung Anda hindari? Kapan Anda mengalami perasaan terbebani memikirkan memberikan dukungan kepada seseorang? Kapan Anda merasa kurang kasih sayang meskipun orang lain meminta bantuan atau dukungan?”
Mengenali hambatan pribadi Anda membantu Anda memperhatikan saat-saat ketika Anda tidak berempati, sehingga Anda dapat memilih apakah akan menginvestasikan upaya untuk berempati dengan orang tersebut atau tidak. Mungkin juga bermanfaat untuk memikirkan hambatan spesifik yang Anda hadapi untuk merasakan empati di berbagai jenis situasi atau hubungan, kata Schumann. “Apa yang menyebabkan empati Anda menderita saat berinteraksi dengan pasangan Anda? Anak-anakmu? Kolega Anda? Memiliki pemahaman tentang diri Anda ini memberdayakan Anda untuk membuat perubahan yang berarti.”
3. Tetapkan Harapan yang Berbeda
Saat Anda mempertimbangkan hambatan Anda terhadap empati, Anda mungkin menemukan ketakutan — harapan akan hasil negatif. Harapan ini bisa menjadi penghambat yang kuat. "Jika kamu berfikir, Jika saya berempati dengan orang ini, saya akan kelelahan, bahwa itu akan terlalu mahal, Anda akan cenderung tidak terlibat dalam pengalaman ini,” kata Cameron. Tetapi jika Anda masuk ke situasi mengantisipasi empati untuk memberi penghargaan dan menginspirasi dan hasilnya akan positif, akan lebih mudah untuk berempati — dan membantu orang lain. "Kami memiliki banyak kebebasan dalam hal bagaimana kami mengelola perasaan kami."
4. Ketahui Berbagai Jenis Empati — Dan Yang Penting Bagi Anda
Cara lain untuk mengubah hubungan Anda menjadi empati menjadi lebih baik adalah dengan memahami berbagai cara untuk berempati, dan yang menurut Anda penting untuk dikembangkan.
Pada dasarnya ada tiga jenis empati: kognitif, emosional, dan welas asih. Empati kognitif melibatkan pengambilan perspektif - proses membayangkan apa yang orang lain rasakan. Empati emosional, alias resonansi emosional, adalah "menangkap perasaan" seperti kebahagiaan atau kesedihan dan merupakan keterampilan mendasar yang kita pelajari sebagai anak-anak. Welas asih sedikit lebih dalam, melibatkan perasaan prihatin dan simpati.
Pertimbangkan bentuk mana yang ingin Anda perkuat, dan kemungkinan hasil positif darinya. “Beberapa hal membuat kita ingin lebih merasakan empati,” kata Cameron. “Seperti ketika seorang teman berbagi pengalaman positif dan Anda juga merasakan kegembiraan. Hal utama adalah mendorong diri Anda untuk menempatkan diri Anda dalam pengalaman di mana Anda dapat mengambil perasaan orang lain.
5. 'Ikut Serta' Untuk Empati
Pada akhirnya, berempati — mempraktikkan empati — adalah sebuah pilihan. Jadi, pilihlah untuk berempati. “Banyak sarjana empati memandang empati lebih sebagai proses termotivasi yang dapat kita kendalikan, daripada sesuatu yang terjadi atau tidak terjadi pada kita,” kata Schumann. “Jika orang memahami bahwa mereka dapat 'memilih' pengalaman empati dengan menempatkan diri mereka pada posisi untuk terhubung dengan orang lain, mereka akan menghadapi lebih sedikit hambatan untuk mengalami empati.”
Di dalam sebuah studi tahun 2014, Schumann dan rekannya Jamil Zaki dan Carol Dweck mendemonstrasikan bahwa orang yang percaya bahwa mereka dapat menumbuhkan empati lebih mungkin melakukan hal ini. “Pada dasarnya, mereka yang percaya bahwa empati adalah sesuatu yang dapat mereka kembangkan lebih cenderung menginvestasikan upaya untuk berempati dalam situasi di mana empati biasanya rusak, seperti ketidaksepakatan politik, ketika berinteraksi dengan anggota kelompok luar ras, atau ketika diberi kesempatan untuk menghabiskan waktu dengan kanker pasien. Mereka mau mencoba berempati dalam situasi ini, karena mereka melihat empati sebagai sesuatu yang dapat mereka pelajari melalui usaha.”
6. Berusaha Untuk Memahami
Ada cara untuk menginvestasikan upaya untuk meningkatkan respons empatik Anda. Bergantung pada jenis hubungan dan situasinya, hal ini dapat meliputi:
- Menggunakan mendengarkan dengan empati, di mana Anda memberikan perhatian penuh kepada orang tersebut, mengajukan pertanyaan terbuka, dan memvalidasi jika memungkinkan.
- Mencoba mempelajari sesuatu tentang orang ini atau sudut pandangnya. “Misalnya, Anda mungkin secara aktif menanyakan perspektif mereka atau untuk membagikan perasaan mereka,” kata Schumann. "Atau Anda mungkin mendidik diri sendiri tentang perbedaan budaya atau faktor situasional lainnya yang berperan dalam situasi tersebut."
- Mencari kesempatan untuk menghabiskan waktu bersama orang tersebut.
- Mencoba menemukan titik koneksi atau kesamaan dengan mereka.
- Mengerjakan sesuatu berkolaborasi dengan mereka.
“Tujuannya adalah untuk belajar dan memahami lebih banyak tentang siapa mereka, apa yang telah mereka lalui, dan apa yang mereka rasakan,” kata Schumann.
7. Menghasilkan Welas Asih Untuk Diri Sendiri
Anda dapat meningkatkan kasih sayang Anda kepada orang lain dengan memulai dari diri Anda sendiri. “Seperti dalam tradisi kontemplatif, ada program intervensi yang dibangun berdasarkan proses meditasi di mana Anda kembangkan welas asih untuk diri sendiri, keluarga, dan kerabat, lalu perluas ini kepada orang lain — bahkan musuh,” Cameron kata. “Memikirkan diri sendiri atau hubungan dekat terlebih dahulu sedikit lebih mudah, jadi mulailah dari sana dan kemudian kembangkan ke luar.”
Menumbuhkan welas asih untuk diri sendiri membantu Anda mengembangkan welas asih untuk orang lain — dan juga merupakan pelindung dari kelelahan emosional. Ingat metafora tentang berada di pesawat dalam keadaan darurat dan memakai masker oksigen Anda sendiri sebelum membantu seseorang dengan masker mereka.
“Ingatlah untuk menjaga diri sendiri,” kata Schumann. “Berempati dengan orang lain — meskipun bermanfaat dan bermanfaat dalam banyak hal — dapat menguras sumber daya emosional. Kadang-kadang bahkan dapat menempatkan orang dalam situasi di mana mereka terus memberikan dukungan kepada mereka yang mengambil keuntungan dari mereka. Awasi apakah empati yang Anda alami melayani Anda dengan baik dan sehat untuk Anda. Jika tidak, mungkin penting untuk mundur sedikit demi melindungi kesehatan Anda.”
