Jika seorang bayi dikandung dan tidak ada seorang pun di Internet yang melihat sonogram atau gambar lucu perut ayah di sebelah benjolan bayi ibu, apakah itu benar-benar terjadi? Dilihat dari tren modern, jawabannya adalah tidak. Memposting foto, renungan, dan momen baik kecil maupun besar hingga media sosial adalah ritus pengasuhan anak modern. “Sharenting,” demikian sebutannya, dapat membantu membuat dunia baru ibu dan ayah yang goyah dan terisolasi dapat ditanggung - koneksi, simpati, dan nasihat semuanya menunggu secara online. Tapi begitu juga pertanyaan yang lebih besar. Haruskah begitu banyak informasi di luar sana? Haruskah seorang anak mengatakan tentang momen apa yang diposting atau tidak? Apakah benar membuat dunia menyadari setiap langkah kehidupan seorang anak bahkan sebelum mereka lahir?
Dalam buku barunya Sharenthood: Mengapa Kita Harus Berpikir Sebelum Kita Membicarakan Anak Kita Secara Online Leah Plunkett, Associate Professor Keterampilan Hukum dan Direktur Kesuksesan Akademik di University of New Hampshire serta Associate Fakultas di Berkman Klein Center for Internet and Society di Universitas Harvard, menyajikan, dengan humor, wawasan, dan keluasan pikiran yang terpuji, pandangan terhadap semua masalah, baik hipotetis maupun nyata, yang harus dilakukan orang tua mempertimbangkan.
Definisi Plunkett tentang "berbagi" jauh lebih luas daripada yang mungkin dipikirkan orang dan merujuk tidak hanya pada Instagramming, Tweeting, dan Facebook sosial tetapi juga berbagi data yang terjadi ketika siapa pun yang berurusan dengan anak-anak — kakek nenek, guru, pengasuh — “mentransmisikan, menerbitkan, menyimpan, atau terlibat dalam aktivitas lain apa pun tentang informasi pribadi anak-anak menggunakan teknologi digital.” Ini, katanya, menciptakan berkas informasi yang sangat nyata tentang seorang anak yang perlu dipertimbangkan semua orang sebelum memposting.
Berbagi adalah bacaan yang menarik dan menarik, yang tidak memarahi tetapi mendorong semua orang untuk mempertimbangkannya lihat privasi Anda sendiri dan tekan jeda sesaat sebelum mereka memposting, tweet, menggesek, memindai, atau mengunggah apa pun. Apa yang dia tanyakan kepada kita semua, sebenarnya, adalah untuk berbicara dan berdiskusi nilai-nilai — Jenis pembagi seperti apa Anda sebagai sebuah keluarga dan garis apa yang Anda gambar? Ini adalah percakapan yang penting untuk dilakukan, terutama karena batasan semakin kabur.
Kebapakan berbicara dengan Plunkett tentang "berbagi", percakapan yang perlu dilakukan oleh orang tua baru tentang privasi digital, dan konsekuensi yang akan muncul jika mereka tidak berbicara.
Apa definisi kerja Anda tentang Sharenthood?
Sharenthood saat ini dilihat hanya berfokus pada orang tua dan media sosial saja. Tapi saya pikir itu jauh lebih luas dari itu. Saya akan mendefinisikan sharent sebagai tidak terbatas pada orang tua, tetapi orang tua, pendidik, pelatih, kakek nenek - benar-benar orang dewasa atau pengasuh tepercaya yang, dan ini semacam bagian kedua ketika saya memperluas, mentransmisikan, menerbitkan, menyimpan, atau terlibat dalam aktivitas lain apa pun tentang informasi pribadi anak-anak menggunakan teknologi digital.
Jadi, dalam buku saya, secara harfiah dan metaforis, berbagi sebagai media sosial adalah bagian besar darinya dan menurut saya itulah yang mulai dipikirkan lebih banyak orang. Foto hari pertama sekolah yang banyak diposkan atau dilihat oleh kita? Itu jelas sharenting. Tapi itu juga berbagi saat anak Anda naik bus dan dilacak oleh kartu gesek berkemampuan sensor atau saat anak Anda berada di kelas menggunakan aplikasi di iPad. Itu juga saat anak Anda pergi ke latihan olahraga sepulang sekolah dan sekolah menggunakan aplikasi untuk menjadwalkan latihan atau mengumpulkan gambar. Itu juga saat anak Anda pulang dan Anda memberi tahu Alexa untuk membuat pengumuman bahwa itu sepuluh menit sampai makan malam. Semua kegunaan itu dan begitu banyak informasi pribadi anak-anak lainnya. Jadi, saya pergi jauh lebih luas daripada yang saya pikir banyak orang lain lakukan dalam penggunaan istilah saya.
Saya senang Anda melakukannya. Ada begitu banyak hal yang perlu dipertimbangkan. Kami menulis artikel baru-baru ini tentang masalah dengan tagar dan mengapa orang tua harus berhati-hati saat memberi tag karena banyak foto kembali ke sekolah diberi tagar #daddyslittlegirl, yang mengkategorikannya di antara beberapa materi NSFW. Tetapi orang tua baru diposisikan secara unik untuk merasakan kebutuhan untuk berbagi segalanya mulai dari sonogram dan langkah pertama dan segala sesuatu di antaranya untuk menemukan komunitas, dorongan, simpati.
Itu contoh yang sangat jelas. Dan itu sangat cocok dengan penelitian yang berjalan di Waktu New York selama musim panas termasuk beberapa rekan Berkman Klein Center saya yang mengamati algoritme YouTube. Tetapi untuk mengungkap pertanyaan Anda, saya merasa nyaman berbagi bahwa anak-anak saya sedikit lebih tua. Mereka adalah usia prasekolah dan sekolah dasar tetapi tidak terlalu tua sehingga saya tidak ingat betapa monumental dan transformatifnya itu adalah mencoba hamil dan mengetahui Anda hamil dan hamil dan punya bayi dan punya bayi dan punya balita. Ini adalah transisi yang menakjubkan. Saya merasa sangat mengejutkan adalah kata yang paling sering saya gunakan ketika itu terjadi pada saya. Lupakan "manis" atau "sibuk". Ini mengejutkan.
Jadi saya ada di sana bersama semua orang yang berpikir dunia saya baru saja diguncang dan banyak hal yang luar biasa tetapi yang lain benar-benar membuat tidak stabil dan saya membutuhkan semua bantuan yang bisa saya dapatkan. Dan saya pikir dorongan untuk terhubung itu luar biasa. Begitu juga dorongan untuk mencari nasihat dan kepastian serta simpati, semuanya sangat penting dan menurut saya kita tidak harus menyingkirkannya. Tapi yang menurut saya perlu kita lakukan adalah berpikir sebelum memposting.
Saya menyukai contoh yang Anda sebutkan di buku Anda tentang memiliki sesuatu di media sosial yang muncul sebagai a penafian untuk bertanya "Apakah Anda yakin ingin memposting ini?" Ini hampir merupakan versi online dari mengemudi dalam keadaan mabuk iklan pencegahan
Sama sekali. Atau bahkan hanya label gaya nutrisi yang lebih baik dari "Jika Anda memposting di sini, ini adalah tiga area utama tempat data Anda dapat dibagikan, digunakan kembali, atau digabungkan." Jadi apa yang saya kira akan saya katakan kepada orang tua atau calon orang tua hanya merenungkan apakah manfaat dari koneksi itu sebanding dengan potensi bahaya privasi serta potensi bahaya bagi anak-anak Anda saat ini dan masa depan. peluang.
Salah satu contoh yang saya berikan dalam buku ini adalah di mana orang tua yang memiliki anak cacat atau sakit kronis, mereka mungkin sangat dibenarkan memutuskan bahwa menjadi bagian dari grup Facebook untuk orang-orang di situasi serupa atau sangat terbuka tentang perjalanan mereka melalui sistem rumah sakit memiliki tujuan yang lebih penting bahkan mungkin bagi kelangsungan hidup anak mereka lebih penting daripada pribadi.
Itu adalah contoh yang lebih kuat, tetapi kita semua dalam hidup kita sendiri, secara sadar atau tidak, membuat keputusan itu. Jadi, dalam hal contoh hari pertama sekolah, mungkin Anda membuat orang tua sadar akan hal itu. Dan beberapa orang mungkin berkata, "Oh, itu sangat menyeramkan, saya hanya akan mengirim gambar itu ke kakek-nenek dan teman-teman saya dan tidak mempostingnya." Atau mungkin mereka berkata, “Oh, itu agak aneh, tapi ada banyak gambar yang diletakkan di sana dan kemungkinan anak saya menjadi sasaran tampaknya tidak terlalu tinggi, dan saya benar-benar mendapatkan banyak kepuasan menjadi bagian dari pengasuhan bersama ini pengalaman."
Ketika orang tua memposting dan membuat orang menyukai dan berbagi dan mereka mendapatkan serangan dopamin dari respons "oh, itu sangat lucu", itu membuat ketagihan. Dan itu adalah sesuatu yang dapat mendorong orang tua maju dan memberi tahu mereka bahwa mereka baik-baik saja. Tetapi apakah menurut Anda orang tua perlu meminta izin sebelum memposting? Atau bahwa mereka tidak boleh memposting tentang anak-anak sampai mereka dewasa?
Saya pikir kedua hal di atas. Menurut saya, orang tua harus mulai melibatkan anak dalam diskusi ini sedini mungkin. Dan saya benar-benar berpikir bahwa bahkan anak-anak yang mungkin tampak terlalu muda untuk mengetahui apa yang sedang terjadi, seperti anak-anak prasekolah, sangat sadar bahwa mereka sedang difoto dan dapat mengetahui siapa yang melihatnya. Saya pikir mencontohkan kehidupan digital yang sehat adalah kewajiban orang tua dengan cara yang sama seperti kita mencontohkan kebiasaan makan yang baik, perilaku yang baik, keamanan yang baik. Bergantung pada usia seorang anak dan bergantung pada nilai-nilai pribadi kita, kita mungkin atau mungkin tidak memberi mereka hak veto - kita sebagai orang tua tidak harus melakukannya. Tapi kita bisa mencari tahu dan cara yang sesuai usia dan cara dalam rumah tangga kita untuk memasukkannya.
Ketika anak-anak kita terlalu muda untuk mengetahui apa yang terjadi dan orang tua berpikir untuk memposting, katakanlah, sonogram gambar atau gambar bayi baru lahir, saya benar-benar mendorong mereka untuk melakukan eksperimen pemikiran singkat yang kira-kira seperti itu Jika orang tua saya memposting sesuatu seperti ini tentang saya dan saya mengetahuinya ketika saya berusia 12-13 tahun, bagaimana perasaan saya? Dan jika jawabannya adalah "Saya akan memutar mata saya karena saya masih remaja dan saya memutar mata saya pada segala hal", maka oke, itu akal sehat Anda. Tetapi jika jawabannya adalah "Saya akan merasa malu, saya tidak percaya mereka akan melakukannya." Maka jangan atur anak Anda untuk itu. Tempatkan diri Anda di sepatu bot bayi mereka. Dan pikirkan bukan hanya tentang apa yang mereka rasakan sekarang, tetapi bagaimana perasaan mereka di masa depan tentang hal itu.
Apa saja contoh over-share yang paling mengerikan yang pernah Anda lihat?
DaddyOFive benar-benar mengejutkan saya sebagai salah satu yang paling mengerikan. DaddyOFive adalah saluran YouTube yang menurut saya memiliki lebih dari setengah juta pengikut dan apa yang disebut pengaturan lelucon keluarga mereka adalah pelecehan dan penelantaran anak. Ketika pemirsa melaporkannya, mereka benar-benar membuat anak-anak mereka, atau setidaknya sebagian dari anak-anak mereka, disingkirkan oleh kesejahteraan anak. Salah satu hal yang menurut saya sangat mengkhawatirkan tentang contoh ini tentu saja adalah perilaku kasar dan terbengkalai yang tercermin, tetapi mereka dapat mengumpulkan sekitar setengah juta pengikut. Penghargaan untuk bagaimanapun banyak dari pengikut itu mengatakan sesuatu. Tapi saluran itu bahkan bisa mendapatkan lima pengikut dengan orientasi keseluruhan pada kehidupan keluarga yang benar-benar sadis, menurut saya lebih mengerikan daripada saluran individu.
Saya pikir, dan saya membicarakan hal ini sedikit di buku, bahwa anak-anak itu lucu, mengasuh anak itu lucu dan ada saatnya Anda harus tertawa jika tidak, Anda akan menangis atau menjerit. Dan saya siap untuk itu. Tapi saya benar-benar punya masalah dan bukan hanya apa yang saya sebut sharent komersial, bisa jadi semua orang tua yang berpartisipasi dalam Tantangan prank permen Jimmy Kimmel Halloween. Saya benar-benar berpikir jika itu dilakukan oleh satu anak di sekolah oleh anak lain di sekolah, itu akan memenuhi definisi hukum tentang intimidasi.
Kami telah berbicara tentang lelucon Halloween dan budaya iseng pada umumnya dan mengapa itu bisa sangat berbahaya.
Dan saya pikir bagian dari mengapa saya menganggap contoh Kimmel begitu berbahaya adalah bahwa Halloween adalah ruang yang indah dan terlindungi untuk bermain dan berpura-pura. Dan ada penumpukan besar ini dan di tanah anak-anak ini bisa menjadi hari libur terbesar tahun ini. Untuk mengacaukan itu? Itu sangat buruk. Itu ganas.
Di dalam Berbagi, Anda menyebutkan sesuatu yang perlu dipikirkan orang tua tentang definisi privasi pribadi mereka. Apakah itu transaksional, kontekstual, atau zona lindung fundamental? Apa yang harus orang tua pikirkan?
Saya pikir orang tua perlu mempertimbangkan apa yang mereka hargai tentang hal-hal intim untuk keluarga mereka. Anda menyebutkan sebelumnya bahwa garis antara digital dan batu bata dan mortir pada dasarnya kabur tetapi saya mungkin melangkah lebih jauh dan mengatakan bahwa itu pada dasarnya tidak ada. Dan bagian dari bagaimana semua ini menyergap kita adalah, di masa lalu, Anda bisa melihat zona privasi secara harfiah. Anda pergi ke belakang pintu rumah Anda, Anda menutup pintu, dan Anda berada di ruang pribadi. Sekarang, kami memiliki Fitbit, ponsel cerdas, termostat cerdas, dan rumah tangga yang oleh sebagian orang disebut "benda ajaib". Jadi, orang tua perlu berpikir secara individu dan juga dengan pengasuhan bersama dengan mitra tanyakan ruang intim seperti apa - saat kita di dalam mobil, saat kita di gereja, saat kita di sinagoga - bagaimana kita menginginkan ruang itu dan Mengapa?
Ini adalah diskusi penting untuk dilakukan.
Ya Dan ini sekarang masuk ke pemahaman privasi yang lebih luas dan jadi jika jawabannya adalah kami senang siapa pun dan semua orang yang menjadi bagian dari ruang itu, maka Anda mungkin memiliki konsep privasi yang tidak terlalu baik kuat. Jika jawabannya adalah kita menginginkan ruang ini untuk kita dan atas undangan hanya karena kita menghargai ruang intim sebagai kesempatan untuk bermain dan mengeksplorasi dan membuat kenakalan dan kesalahan, maka Anda berpikir tentang pemahaman privasi yang berbeda yang tertarik untuk melindungi agensi dan otonomi. Transaksional juga merupakan sesuatu yang perlu dipertimbangkan. Saya pikir itu yang diadopsi orang tua dan mereka tidak benar-benar mengerti apa yang mereka lakukan. Banyak orang tua secara tidak sadar membuat keputusan bahwa sejauh mereka percaya pada privasi, mereka bersedia menggunakan informasi pribadi sebagai bentuk mata uang digital untuk dapatkan barang dan layanan gratis atau murah dan jika itu paradigma privasi Anda, bahwa itu transaksional, saya akan mengatakan itupun pastikan Anda mendapatkan penawaran yang bagus.
Saya mencoba untuk datang dari kedua arah secara bersamaan karena saya telah menemukan dalam pekerjaan saya dengan mahasiswa hukum bahwa, Saya yakin ini benar bagi kita semua, bahwa sebagian dari kita adalah pemikir yang sangat global dan sebagian dari kita sangat sekuensial. Jika saya memulai dengan konsep besar seperti "Apa definisi privasi Anda?" mereka dapat memberi saya sesuatu dan memainkan apa artinya dalam situasi yang berbeda. Dan kemudian saya memiliki beberapa siswa yang menatap saya dengan tatapan kosong. Tetapi jika saya meminta contoh yang berbeda ketika mereka harus memutuskan sesuatu harus bersifat pribadi atau tidak, maka definisi mereka akan terbentuk. Dan hal yang sama berlaku untuk pembaca buku. Orang tua perlu meluangkan waktu lima menit yang berharga sendirian atau dengan rekan orang tua Anda dan mulai bertukar pikiran tentang gambaran besar. Privasi seperti apa yang diinginkan keluarga Anda?
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
