Wajar jika kita manusia mencoba untuk menegaskan kontrol. Kekacauan membingungkan; kontrol, atau hanya ilusinya, itu menghibur. Tetapi terlalu mengendalikan dalam situasi - hubungan khususnya - bisa sangat merusak, dan paling buruk kasar. Kemungkinannya, kita semua pernah melihat seseorang menunjukkan masalah kontrol stereotip dalam kehidupan nyata dan di layar. Mereka membentak perintah, menyangkal persahabatan pasangan mereka, memutuskan apakah orang penting mereka dapat atau tidak dapat melakukan sesuatu. Seringkali, orang-orang seperti itu menggunakan intimidasi dan mengabaikan batasan.
Tetapi seseorang dengan masalah kontrol tidak selalu mudah dikenali. Dan perilakunya - disengaja atau tidak - bisa lebih halus. Bertahan, mencela diri sendiri, dan pengobatan diam, hanyalah beberapa tanda perilaku pengontrol. Dan seiring waktu mereka bisa sangat merusak. Bertanya pada diri sendiri Apakah saya terlalu mengontrol? dari waktu ke waktu bukanlah kebiasaan buruk, karena membantu Anda tetap terkendali.
Penting untuk diketahui bahwa, seperti halnya semua perilaku tidak sehat, dorongan untuk mengendalikan orang lain biasanya berasal dari masalah yang lebih dalam — dan jika Anda tidak mengatasinya, hal itu berpotensi menyabot kesejahteraan Anda, dan kesejahteraan hubungan.
Apa itu Masalah Kontrol?
Seringkali, masalah kontrol berasal dari kecemasan mendalam seseorang. Orang yang suka mengontrol ”merasa perlu memiliki kekuasaan atas pasangannya agar merasa aman bahwa orang itu peduli, mendengarkan, dan tidak akan pergi”, kata psikolog yang berbasis di Massachusetts Isabelle Morley.
Mengontrol mungkin bekerja dalam jangka pendek, tetapi itu tidak mencapai apa yang Anda inginkan – dan itu pasti tidak berkontribusi pada hubungan yang sehat. Menurut pakar hubungan kencan dan psikoterapis Erica Cramer, hubungan yang mengendalikan biasanya tidak berkelanjutan, karena pihak yang lebih mengendalikan biasanya tidak mau bekerja sendiri.
Meskipun demikian, kontrol tidak selalu terlihat seperti memaksakan pendapat Anda pada pasangan atau mengontrol perilaku mereka. Menurut Morley, banyak mitra pengontrol mengira mereka melakukan hal yang benar, yang dapat membuat perilaku pengontrolan mereka sulit terlihat pada awalnya.
Berikut adalah beberapa tanda halus Anda mungkin terlalu mengontrol dalam hubungan Anda.
1. Jalinan
Keintiman adalah bagian dari hubungan yang solid. Kedekatan yang dipaksakan, bagaimanapun, adalah kebalikannya. Menurut Morley, mencari dan menuntut kedekatan yang tidak sehat dengan pasangan Anda mungkin merupakan tanda halus bahwa Anda mencoba untuk memegang kendali. Jika pasangan Anda terpojok, Anda mungkin merasa lebih aman mereka tidak akan meninggalkan Anda atau menyakiti Anda; ditambah lagi, jika mereka merasa berkewajiban terhadap hubungan tersebut, Anda mungkin memengaruhi keputusan dan perilaku mereka.
2. Halangan
Jika Anda pernah menemukan diri Anda memberikan pasangan Anda pengobatan diam, Anda mungkin bersalah karena mencoba mengendalikan mereka dengan perilaku Anda. Psikolog pasangan yang berbasis di California, Nicole Prause, mengatakan diam, atau menarik diri dari diskusi, adalah satu lagi metode halus untuk melakukan kontrol. “Sementara umumnya dianggap sebagai penghindaran, itu juga merupakan metode untuk mengendalikan suatu masalah, dengan menolak untuk bernegosiasi,” katanya. Jika Anda membutuhkan bukti lebih lanjut untuk memahami dan mengambil tindakan untuk mencegah penghalang, guru hubungan Dr. John Gottman mencantumkannya sebagai salah satu dari "Empat Penunggang Kuda" - kuartet perilaku yang, jika tidak dicabut, dapat menghancurkan pernikahan.
3. Manipulasi
Anda mungkin tidak secara eksplisit memberi tahu pasangan Anda apa yang harus dilakukan atau apa yang tidak boleh dilakukan, tetapi Anda secara halus mencoba mengendalikan perilaku mereka memberi mereka perlakuan diam, bertingkah murung, atau mengungkapkan tanda-tanda sakit hati dan sakit ketika mereka melakukan sesuatu yang tidak Anda lakukan menyukai. "Misalnya, ketika orang penting Anda pergi untuk menemui teman, Anda tidak menanggapi SMS atau teleponnya karena Anda merasa ditinggalkan," kata psikoterapis. Priscilla Chin. "Atau, saat mereka kembali, kamu menunjukkan bahwa kamu sedih dan terluka dengan duduk sendirian dalam kegelapan." Apakah Anda secara sadar menginginkan ini atau tidak, tindakan Anda membuat pasangan Anda merasa bersalah karena pergi keluar.
4. Mencongkel untuk rincian
Bahkan jika Anda tidak mencoba untuk mengatur setiap gerakan pasangan Anda, Anda mungkin menemukan diri Anda menemukan cara lain untuk meyakinkan mereka untuk melakukan apa yang Anda inginkan. Misalnya, kata Chin, Anda mungkin meminta perincian proses pengambilan keputusan mereka sehingga Anda dapat memberikan masukan –– bahkan ketika pasangan Anda menunjukkan bahwa mereka tidak tertarik atau tidak menginginkan umpan balik Anda –– atau tanpa henti membujuk mereka sampai mereka akhirnya setuju untuk melakukan hal-hal yang Anda jalan. “Anda pikir Anda melakukan ini karena Anda peduli pada mereka dan ingin mereka membuat keputusan yang 'tepat', tetapi jika Anda benar-benar renungkan, keputusan yang Anda tetapkan lebih merupakan masalah nilai dan preferensi yang berbeda, ”katanya.
5. Bermain sebagai martir
Hubungan adalah jalan dua arah –– tetapi jika Anda adalah orang yang suka mengontrol, Anda mungkin menganggap diri Anda sebagai kontributor yang lebih berharga daripada pasangan Anda, meskipun bukan itu masalahnya. Menurut Chin, individu yang suka mengontrol terus-menerus mengingatkan pasangannya tentang "pengorbanan" yang telah mereka buat untuk hubungan tersebut guna menciptakan rasa kewajiban. Seiring waktu, pasangan Anda akan mulai membuat keputusan berdasarkan rasa bersalah karena tidak memprioritaskan Anda.
6. Bertahan
Wajar jika Anda waspada dalam diskusi yang memanas –– tetapi jika Anda sering melakukannya defensif bahkan pada tanda kritik atau konflik terkecil, Anda bisa lebih mengendalikan daripada yang Anda pikirkan. Untuk mengendalikan (baca: tidak aman) orang, Prause mengatakan sulit untuk memperlambat kecepatan percakapan untuk benar-benar mendengar apa yang dikatakan orang lain. Karena Anda berfokus untuk mengontrol jalannya percakapan –– dan, yang lebih penting, melindungi diri sendiri ––Anda mungkin merespons hanya dengan pembenaran atas perilaku Anda sendiri.
7. Mencela diri sendiri
Cara lain untuk menunjukkan sikap defensif, kata Chin, adalah dengan menanggapi umpan balik yang baik dan konstruktif mencela diri sendiri dan kritik diri yang ekstrem tanpa benar-benar mendengarkan pasangan Anda atau mencoba mencari tahu apa itu membuat mereka kesal. “Seiring waktu, perilaku ini menghalangi mereka untuk mengungkapkan perasaan mereka secara terbuka karena mereka takut membuat Anda kesal atau menyakiti Anda,” kata Chin.
8. Kritik yang menyapu
Kritik sesekali pasti dapat membantu menjaga hubungan tetap tumbuh. Sementara orang yang sehat berfokus pada kritik yang sebenarnya mengarah pada pertumbuhan, orang yang mengendalikan biasanya merendahkan pasangannya secara sia-sia dengan menarik perhatian pada sesuatu yang tidak dapat diubah. Misalnya, Anda mungkin mengendalikan jika Anda secara konsisten menunjukkan apa yang tidak Anda sukai tentang kepribadian, penampilan, keluarga, atau budaya pasangan Anda. Anda mungkin juga memiliki masalah dengan kontrol, kata Prause, jika Anda memperhatikan apa yang tidak Anda sukai tentang perilaku pasangan Anda tanpa bermaksud meminta perubahan.
Jika Anda mendapati diri Anda mengangguk pada salah satu dari pertanyaan ini, Cramer mengatakan kemungkinan Anda adalah mitra pengendali dalam hubungan Anda. Jika Anda membaca ini dan menganggap pasangan Anda mencerminkan banyak dari pernyataan ini, kemungkinan Anda sedang dikendalikan. Memahami ini penting.
“Pada tingkat yang lebih dalam, inilah saatnya untuk mengevaluasi apa yang Anda bawa ke dalam hubungan dan apa yang Anda serahkan dan memutuskan apakah ini adalah kehidupan yang dapat Anda kelola, atau sudah waktunya untuk meratakan dinamika kekuatan atau pergi, ”dia kata. “Bagaimanapun, mengetahui tanda-tandanya sejak dini selalu merupakan cara terbaik untuk melindungi diri Anda dan menjadi pasangan yang lebih baik — atau bersiap untuk menerima pasangan terbaik untuk Anda.”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada