Argumen tidak harus menjadi tanda perselisihan. Hubungan sesekali konflik membantu mengidentifikasi area masalah, membantu menyelesaikan masalah mendasar, dan, idealnya, membantu Anda berdua tumbuh lebih dekat dan saling memahami dengan lebih baik.
Tentu saja, ada beberapa argumen yang kontraproduktif dan, jika dibiarkan, dapat membuat pasangan berada dalam siklus negatif yang terus bergejolak dan mendorong negatifitas lebih lanjut dan kebencian. Ini umumnya dikenal sebagai "siklus kritik-pertahankan" atau "siklus serang-pertahankan" dan terjadi saat salah satu mitra meluncurkan kritis menyerang pihak lain, dan dia merespons hanya dengan menjadi defensif. Serangan terus berlanjut, seperti halnya pertahanan, dan Anda terus berputar.
"Itu mengkritik-Pertahankan siklus adalah pola interaksi negatif umum yang muncul dalam banyak pernikahan, ”kata Mike Butera, seorang terapis pernikahan dan keluarga di Dewan Hubungan. Pertahanan kita, tambahnya, didorong oleh kekuatan reaksi emosional biasanya berasal dari pengalaman interpersonal masa lalu kita di masa kanak-kanak dan hubungan sebelumnya. “Penting untuk dipahami bahwa siklus ini berulang,” katanya, “karena setiap pasangan sedang mengalami konflik pemicu yang tidak akan diketahui sampai mereka mampu menghubungkan emosi saat ini dengan pengalaman masa lalu yang negatif.”
Tidak ada perbaikan cepat bagi pasangan yang ingin melepaskan diri dari siklus kritik-membela, juga tidak ada strategi definitif yang akan berhasil untuk semua orang, karena semua hubungan berbeda. Namun, ada beberapa teknik yang dapat dicoba oleh semua pasangan untuk membantu mengarahkan perselisihan mereka ke tempat yang lebih sehat dan lebih produktif. Berikut adalah beberapa saran untuk membantu.
1. Lihatlah Diri Anda Sendiri
Banyak perilaku dalam siklus mengkritik-mempertahankan dimulai dengan pengalaman masa lalu kita sendiri. Misalnya, jika kita dikritik oleh orang tua kita karena malas, dan kemudian pasangan kita menghukum kita karena tidak menyelesaikan pekerjaan rumah tangga, hal itu dapat membangkitkan kenangan yang tidak menyenangkan itu. “Akui perasaan kuat yang muncul untuk Anda dan beri nama, " kata Butera. "Tanyakan pada diri sendiri mengapa Anda mengalami perasaan intens seperti frustrasi atau kesal." Jelaskan kepada pasangan Anda mengapa Anda mungkin sangat sensitif di sekitar area tersebut dan juga mengingatkan diri Anda tentang kecenderungan Anda sehingga Anda dapat mempersiapkan diri dengan lebih baik mereka.
2. Jeda Momen
Ketika Anda menyadari bahwa Anda dan pasangan Anda jatuh ke dalam pola mengkritik-membela, biarkan diri Anda “waktu istirahat” untuk menenangkan diri. Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda perlu jeda dan setuju untuk meninjau kembali percakapan setelah emosi mereda. Cobalah latihan pernapasan terkontrol untuk membantu Anda menenangkan diri sebelum melanjutkan diskusi. “Umumnya diperlukan ruang di antara pasangan saat berlatih keluar dari siklus interaksi negatif,” kata Butera. “Khususnya bagi pasangan yang membutuhkan waktu ekstra untuk mengolah emosinya.”
3. Pertarungan Adil
Ketika pasangan terjebak dalam siklus mengkritik-membela, masalah lama dapat muncul, menyebabkan pertengkaran semakin meningkat dan meningkat ke tingkat yang tidak sehat sehingga Anda berdua lupa apa yang akan Anda mulai dengan. Bukan pola yang bagus. Alih-alih, waspadai apa yang Anda diskusikan dan batasi diri Anda pada satu topik. “Fokus hanya pada satu masalah pada satu waktu untuk menghindari membanjiri percakapan dengan berbagai masalah hubungan,” kata Butera. “Tetap terlibat dalam percakapan dengan mendengarkan secara aktif dan berhati-hatilah untuk tidak menyela orang lain saat mereka berbicara.”
4. Jangan Takut Kompromi
Salah satu masalah umum yang dimiliki pasangan saat berdebat adalah perasaan bahwa harus ada “pemenang”. Peringatan spoiler: Tidak ada hal seperti itu. Ketidaksepakatan antara pasangan bukanlah pertempuran yang perlu dimenangkan. Sebaliknya, ini tentang memahami apa yang dibutuhkan orang lain dan mencapai resolusi di mana Anda berdua merasa didengarkan dan diakui. Jangan fokus untuk memenangkan argumen. Alih-alih, cobalah dan temukan jalan tengah di mana Anda masing-masing merasa puas. “Hindari taktik tit-for-tat saat mencoba mencapai resolusi,” kata Butera. “Akui situasi memberi dan menerima dan bahwa tidak akan ada ‘pemenang.’”
5. Rangkullah Kerentanan
Pasangan yang jatuh ke dalam siklus mengkritik-membela seringkali takut untuk terbuka dan rentan. Mereka mungkin khawatir mempercayai pasangannya cukup jujur tentang apa yang mereka rasakan, atau bahkan tentang masalah masa lalu yang mungkin memicu mereka. Melakukan percakapan terbuka tentang pemicu Anda dan dari mana asalnya dapat membantu Anda memutus siklus dan berkomunikasi dengan lebih efektif. “Ini akan membantu Anda memahami bagaimana pelanggaran masa lalu yang tidak melibatkan Anda masih berdampak secara emosional pada pasangan Anda dalam pernikahan Anda,” kata Butera. "Ini mempromosikan belas kasih dalam hubungan yang merupakan dasar untuk saling menyembuhkan dan memperbaiki hubungan."
6. Beri Nama Perasaan Anda
Salah satu keunggulan dari siklus kritik-pertahankan adalah tuduhan. Satu mitra menyalahkan yang lain untuk sesuatu ("Kamu tidak pernah melakukan ini ...") sementara yang lain menanggapi dengan defensif ("Kamu selalu dalam kasus saya ..."). Coba gunakan pernyataan “saya”. untuk menjelaskan perasaan Anda pada saat itu dan biarkan pasangan Anda memahami emosi apa yang sedang diaduk. "Tapi hati-hati," kata Erin Dierickx, terapis perkawinan dan keluarga berlisensi. “Pernyataan 'Aku' bukanlah 'Aku merasa sepertimu...' Itu adalah sikap defensif yang mencoba masuk kembali. Cobalah untuk tetap berpegang pada diri sendiri dan emosi Anda sendiri saat ini.
7. Mengambil tanggung jawab
Siklus ini adalah jalan dua arah. Sementara satu orang mungkin menghasutnya dengan kritik, orang lain defensif membuat ketidaksepakatan terus berputar. Lihatlah apa peran Anda dalam interaksi dan cari tahu apa yang dapat Anda lakukan untuk mengubahnya. Apakah kamu berteriak? Berjalan pergi? Mematikan? Lihatlah perilaku Anda dan lihat apa yang dapat Anda lakukan untuk mengubahnya. “Mengenali tindakan kita sendiri dapat mengundang mitra untuk berpaling satu sama lain dan mendorong dialog seputar apa yang terjadi pada masing-masing dari mereka,” kata Dierickx.
8. Mengajukan pertanyaan
Saat pertengkaran berkembang, terutama jika seseorang merasa diserang atau membela diri, bisa terjadi kebingungan dan keheranan. Jika kebingungan itu tidak diatasi, itu hanya dapat menyebabkan lebih banyak sikap defensif saat pasangan lain mencoba memahami ketidaksepakatan tersebut. Jangan takut untuk berhenti sejenak dan meminta pasangan Anda untuk mengklarifikasi apa yang membuat dia kesal. “Untuk lebih memahami pasangan Anda saat merasa defensif, ajukan pertanyaan kepada mereka,” kata Dierckx. "Pertanyaan seperti 'Apa maksudmu saat mengatakan X?' atau 'Kedengarannya kasar, mengapa kamu mengatakannya seperti itu?'"
9. Tawarkan Perbaikan
Perbaikan adalah frasa kecil yang dapat membantu mengarahkan percakapan kembali ke jalurnya jika mulai menjadi tidak bersahabat. Mengatakan hal-hal seperti, "Saya merasa defensif sekarang, bisakah Anda mengulanginya?" atau "Saya butuh segalanya menjadi lebih tenang sekarang," bisa bantu arahkan argumen ke tempat yang lebih positif dan beri tahu pasangan Anda bahwa diskusi tersebut tidak sehat wilayah. “Pernyataan ini tampaknya kecil,” kata Dierckx, “tetapi memainkan peran besar dalam mengurangi sikap defensif kita dan juga pasangan kita.”
