Setiap hubungan akan lebih baik jika satu hal diutamakan di atas segalanya: komunikasi yang sehat. Ya, Anda pernah mendengar ini sebelumnya. Tidak, jawabannya tidak akan berubah. Jika mitra berkomitmen untuk mengatakan, Oke, apa pun yang akan kita bicarakan dan hubungkan setiap hari dan mencoba yang terbaik untuk mengikuti aturan komunikasi yang baik, begitu banyak masalah yang akan diselesaikan. Tentu saja, sebagian besarnya terletak pada hal ini apa yang kamu bicarakan pada saat-saat yang dijanjikan itu. Banyak sekali hal yang bisa dibicarakan, mulai dari seluk beluk keseharian kalian masing-masing hingga cara kalian mendisiplinkan. anak-anak untuk mengasuh anak dan memikirkan secara umum — dan memikirkan kembali — siapa yang bertanggung jawab atas rumah tangga apa tugas. Banyaknya topik berarti ada beberapa hal yang terlewatkan. Namun penting untuk tidak menghindar dari isu-isu tertentu – atau menyentuh dasar isu-isu yang telah dibahas sebelumnya – baik karena rasa takut, malu, atau asumsi. Karena bisa saja bermutasi menjadi masalah besar, atau setidaknya menjadi duri di sisi hubungan Anda. Ambil contoh dari 12 pria yang kami ajak bicara tentang topik yang mereka harap bisa mereka diskusikan lebih cepat dengan pasangannya. Dari diskusi tentang pekerjaan rumah tangga dan keluarga berencana hingga keseimbangan kehidupan kerja dan kesalahan besar, berikut adalah percakapan yang mereka harap dapat dilakukan lebih cepat dengan pasangannya.
1. Keseimbangan Karir
“Saya seorang ayah dan CEO teknologi. Satu topik yang saya harap bisa saya diskusikan dengan pasangan saya lebih awal adalah keseimbangan antara peran sebagai orang tua dan kehidupan profesional kami. Pada tahun-tahun awal menjadi orang tua, kita membuat asumsi tentang tanggung jawab yang menyebabkan perselisihan yang tidak perlu. Saya harap kita bisa mengatasinya lebih awal, menguraikan apa yang kita masing-masing harapkan dari satu sama lain.
Topik ini mengemuka ketika kami menyambut putri kami, dan mengelola peran di rumah dan di tempat kerja menjadi sebuah tantangan, terutama menjadi CEO sebuah startup media digital yang mengutamakan jarak jauh. Dampak dari tidak dilakukannya diskusi ini lebih awal adalah periode penyesuaian yang penuh dengan tekanan yang sebenarnya bisa dikurangi. Kami akhirnya menavigasinya dengan percakapan terbuka, pemahaman, dan kompromi. Merefleksikan hal ini, kita seharusnya mengkomunikasikan peran-peran ini lebih awal. Saya yakin ini adalah sesuatu yang dapat dipahami dan dimanfaatkan oleh banyak pasangan jika didiskusikan sesegera mungkin dalam perjalanan mereka sebagai orang tua.” - Maurizio, 40, Spanyol
2. Prioritas kami
“Saya menyukai mobil, namun saya telah belajar bahwa ada saatnya Anda perlu memarkir kunci pas dan mengarahkan mobil ke arah rumah. Mengapa saya tidak membicarakan hal ini lebih awal? Mungkin alasan yang sama mengapa saya tidak segera memperbaiki suara berdecit di Chevy '57 vintage saya – saya pikir itu akan berhasil dengan sendirinya. Faktanya, tidak mudah memisahkan pekerjaan dari kehidupan keluarga. Di awal karir saya, saya mendapati diri saya terus-menerus terjebak dalam pekerjaan saya. Saya seperti anak kecil di toko permen, dikelilingi oleh semua mesin menakjubkan ini, dan saya lupa waktu. Suatu kali, saya begitu sibuk dengan sebuah proyek sehingga saya hampir melupakan hari jadi kami. Saya harus menemukan cara untuk membagi waktu dan energi saya antara dua hal yang paling saya sukai: keluarga dan pekerjaan saya. Pada akhirnya, menemukan keseimbangan adalah perjalanan yang bermanfaat baik sebagai seorang profesional maupun sebagai mitra. Tapi, jika saya membicarakan hal ini lebih awal, saya bisa menghindari beberapa gundukan di sepanjang jalan.” - Robert, 41, Vancouver
Saya berharap saya dapat menekankan pentingnya memprioritaskan diskusi tentang kesehatan mental lebih awal.
3. Pembagian Tanggung Jawab
“Saat saya dan pasangan pertama kali menjadi orang tua, kami tidak memiliki rencana yang jelas menangani tugas sebagai orang tua Dan membuat keputusan penting bersama-sama. Akibatnya, kita sering merasa kewalahan dan tidak yakin dengan peran kita, sehingga menimbulkan stres dan miskomunikasi yang tidak perlu. Saya berharap kita telah mendiskusikan topik ini lebih awal karena hal ini akan memungkinkan kita untuk menyelaraskan filosofi pengasuhan kita, menetapkan harapan bersama, dan saling mendukung dengan lebih baik. Kami berasumsi bahwa secara alami kami akan memiliki pemikiran yang sama dengan orang tua. Dan kami terjebak dalam kesibukan menjadi orang tua.
Melakukan percakapan terbuka dan disengaja tentang gaya pengasuhan, metode disiplin, dan bahkan tujuan jangka panjang kita untuk anak kita akan meletakkan dasar yang kuat untuk pengalaman mengasuh anak yang lebih suportif. Setelah kami menyadari perlunya komunikasi terbuka, kami mulai mendiskusikan peran, harapan, dan tujuan mengasuh anak. Pergeseran ini memungkinkan kami untuk saling mendukung dengan lebih baik, berbagi tanggung jawab secara lebih merata, dan pada akhirnya mendekatkan kami sebagai pasangan. Kita seharusnya melakukannya lebih cepat.” - Maks, 45, Kanada
4. Menjadi Orang Tua Pilihan
“Saya berharap saya bisa berbicara dengan istri saya lebih awal tentang apa artinya menjadi orang tua pilihan. Segera setelah kami mempunyai dua anak pertama, saya begitu asyik dengan pekerjaan sehingga saya tidak menyadari betapa besarnya stres yang saya tinggalkan bersamanya. Menjadi orang tua pilihan berarti kapanpun anak atau anak-anak membutuhkan sesuatu, seperti waktu bermain, waktu makan, atau waktu tidur, orang tua itulah yang diharapkan untuk mengurusnya. Biasanya orang tua itu malah didekati oleh sang anak. Secara mental, saya tidak dalam kondisi yang baik. Saya mudah marah dan lalai. Pada akhirnya, sayalah yang menyebabkan masalah ini, dan dia terlalu takut untuk mengungkitnya kepada saya. Kami telah berdiskusi dan memperbaiki masalahnya, namun kerusakan sudah terjadi. Dia bilang dia sudah memaafkanku tapi masih mengungkitnya dan selalu takut hal itu terjadi lagi. Saya tidak menyalahkannya. Saya juga mengembangkan perasaan bersalah yang abadi selama bulan-bulan ketika saya melakukan lebih banyak hal yang merugikan daripada kebaikan. Saya berharap kita bisa membicarakan hal ini lebih cepat sehingga saya menyadari bahwa kedua pasangan harus menanggung beban mental sebagai orang tua.” - Devin, 29, Georgia
5. Bagaimana Jika Kita Tidak Dapat Memiliki Anak?
“Dari pengalaman pribadi saya, membahas ingin punya anak atau tidak adalah hal yang dibicarakan sebagian besar pasangan. Sayangnya, di tengah kegembiraan masa muda dan asumsi bahwa alam akan berjalan sebagaimana mestinya, perbincangan tentang, ‘Bagaimana jika kita tidak bisa punya anak?’ menjadi penting. Ini adalah diskusi yang benar-benar melibatkan berapa banyak uang yang ingin Anda keluarkan, seberapa besar langkah-langkah invasif — dan terkadang berpotensi memalukan — yang ingin Anda ambil. melalui, membahas adopsi, dan berpotensi mengganggu kebebasan bebas anak yang telah Anda bangun bersama pada tahun-tahun tersebut sementara teman-teman Anda sudah mulai memiliki anak. cara alami. Dalam banyak hal, percakapan ini adalah sesuatu yang harus Anda lakukan bahkan sebelum Anda mulai mencoba untuk hamil. Ini tentu saja merupakan diskusi yang tidak perlu Anda tunggu sampai Anda menyadari bahwa segala sesuatunya tidak berjalan seperti yang dikatakan semua orang kepada Anda.” - James, 48, Ohio
6. Kesalahan
“Pada tahun 2011 lalu, saya menjalankan bisnis yang sayangnya harus saya tutup. Itu adalah masa yang sangat sulit bagi saya. Saya tidak hanya bekerja melalui admin yang datang ketika bisnis saya tutup, tetapi saya juga berusaha menjaganya tetap bersama dan tetap kuat untuk keluarga saya. Melihat ke belakang, saya berharap saya bisa memberi tahu istri saya secepatnya betapa sulitnya saya menemukannya, berapa banyak hutang yang saya miliki, dan berapa banyak kesalahan yang telah saya buat. Aku menyimpannya untuk diriku sendiri, mencoba memikul semuanya di pundakku dan menanganinya sendirian, tapi sekarang aku tahu itu jika saya langsung berterus terang, kita pasti bisa menemukan solusinya bersama. Meskipun saya menyesal tidak mengungkapkan perjuangan saya lebih awal, dari pengalaman itu kami telah belajar betapa pentingnya bahwa komunikasi langsung sedang dan telah mengambil langkah-langkah untuk menerapkannya ke dalam kehidupan kita dan kehidupan anak-anak kita. Jika saya membuka diri lebih cepat, utang kami mungkin akan berkurang pada saat itu, atau bahkan bisa menghindari situasi ini sama sekali.” - Nathan, 42, Walsall, Inggris
7. Kesehatan mental
“Merefleksikan perjalanan saya dalam hubungan masa lalu, saya berharap saya dapat menekankan pentingnya memprioritaskan diskusi tentang kesehatan mental lebih awal. Jika saya dapat menekankan hal ini, saya dan mitra saya dapat menciptakan ruang yang aman untuk berbagi perjuangan kami, saling mendukung pertumbuhan, dan memupuk ikatan yang lebih kuat. Ini adalah sesuatu yang saya pastikan untuk lebih fokus pada hari-hari ini, tetapi pasti akan mendapat manfaat jika dilakukan lebih cepat. Itu karena memelihara kesehatan mental Anda bukanlah upaya yang dilakukan sendirian; ini adalah komitmen bersama untuk membangun kehidupan yang lebih sehat dan bahagia bersama. Mulailah percakapan lebih awal, prioritaskan kesehatan mental Anda, dan saksikan hubungan Anda berkembang." - Corey, 32, New York
8. Bahasa Cinta
“Ketika Anda pertama kali berkencan dan jatuh cinta, apa pun yang dilakukan pasangan Anda sudah cukup untuk membuat Anda merasa baik. Anda menyukai seluruh gagasan tentang pasangan Anda, jadi ini bisa menjadi pendekatan yang lebih cocok untuk semua dalam menunjukkan kasih sayang. Namun, seiring pertumbuhan Anda, sebagai pasangan dan individu, Anda menyadari bahwa preferensi Anda untuk menerima kasih sayang menjadi lebih spesifik dan unik. Saya belum pernah mendengar tentang 'bahasa cinta’ sampai lama setelah saya menikah, namun begitu saya menikah, hal itu menjadi sangat masuk akal. Saya menyadari mengapa hal yang sama yang saya dan istri saya lakukan ketika kami berpacaran dan baru menikah tidak memiliki efek yang sama seperti ketika kami menjadi orang tua, dan hidup menjadi lebih rumit. Bahasa cinta membantu Anda belajar bagaimana berbicara dengan pasangan Anda dengan cara yang bermakna. Semakin cepat Anda mengetahui hal itu tentang orang yang Anda cintai, semakin baik.” - Kasus, 48, New Jersey
Saya ragu-ragu untuk membicarakan masalah keuangan karena takut terlihat materialistis atau terlalu pragmatis, yang mungkin membatasi romansa.
9. Penitipan anak
“Saya dan istri saya tidak berkomunikasi secara efektif tentang bagaimana kami akan menangani pengasuhan anak. Kami berdua berasumsi berbeda, dan hal itu menimbulkan banyak kebingungan dan pertengkaran. Orang tuaku tinggal berdekatan, dan setuju untuk membantu merawat putra kami ketika dia lahir, jadi kupikir itulah yang akan kami lakukan. Saya tidak menyadari bahwa istri saya juga telah berbicara dengan saudara perempuannya, dan temannya yang tidak dapat mempunyai anak, sebagai pilihan lain. Jadi ketika tiba waktunya bagi kami untuk kembali bekerja, yang ada hanyalah stres dan perselisihan. Tidak ada opsi yang lebih buruk atau lebih baik dari opsi lainnya, namun kami tidak memulai dari halaman yang sama. Itu adalah situasi yang sangat bodoh, melihat ke belakang. Dan seandainya kita mendiskusikan setiap tujuan dan prioritas kita mengenai pengasuhan anak lebih awal dan lebih sering, hal ini mungkin bisa dihindari.” - John, 43, Pennsylvania
10. Tujuan Keuangan Individu
“Pada awalnya, hal ini mungkin tampak biasa saja dibandingkan dengan daya pikat cinta yang memabukkan, namun uang dan cara kita menanganinya adalah salah satu aspek yang paling penting dalam kehidupan bersama. Saya ragu untuk melakukannya memunculkan keuangan karena takut terlihat materialistis atau terlalu pragmatis, yang mungkin membatasi romansa. Namun, jika kita tidak membahasnya, kita secara tidak sengaja malah memicu ketegangan yang tidak terduga. Mulai dari kebiasaan belanja yang berbeda-beda hingga filosofi investasi yang beragam, tidak mengatasi permasalahan ini sejak dini akan menimbulkan beberapa situasi yang tidak nyaman. Karena kami tidak mengomunikasikan aspirasi keuangan kami, kami sering kali berselisih dengan pendekatan masing-masing dalam membelanjakan dan menabung. Ketika kami akhirnya dihadapkan pada subjek ini, rasanya seperti membuka tabir. Hal ini memungkinkan kami untuk memahami sudut pandang satu sama lain dengan lebih baik, menyelaraskan tujuan keuangan kami, dan bekerja sama untuk mencapainya. Melakukan percakapan ini telah membawa lebih banyak keharmonisan finansial dan mengurangi stres dalam hubungan kami. Kalau dipikir-pikir, saya berharap kami bisa melakukannya lebih cepat.” - Sam, 43, Kalifornia
11. Harapan Dan Impian
“Saya seorang terapis pernikahan dan keluarga yang menangani dinamika hubungan. Topik yang saya harap dapat segera dibahas oleh istri saya dan saya adalah harapan, impian, dan aspirasi kami yang terus berkembang. Mereka terus berkembang seiring pertumbuhan kita sebagai manusia. Dan seiring berjalannya waktu, lanskap berubah dan harapan, impian, serta aspirasi kita ikut berubah. Satu diskusi saja tidak cukup. Meskipun kami sudah melakukan percakapan awal, kami tidak pernah benar-benar 'memperbarui' percakapan tersebut seiring dengan berjalannya waktu. Saya berharap hal itulah yang dapat kami lakukan lebih cepat, atau lebih teratur. Itu bukan prioritas. Dengan tidak berdiskusi, kami hanya bergerak maju tanpa berkembang, dan kami tidak mencapai tujuan keluarga kami secepat yang kami bisa.” - Kris, 38, Michigan
12. Disiplin
“Saya dan istri saya tidak pernah melakukan percakapan yang tajam mengenai hal ini mendisiplinkan anak-anak kita. Kami tahu kami harus melakukannya, tentu saja, tapi kami tidak tahu bagaimana kami berencana melakukannya. Kami berdua punya ide, berdasarkan cara kami dibesarkan sebagai anak-anak, tapi kami tidak pernah berhenti berdiskusi apakah yang kami pikirkan adalah cara terbaik untuk membesarkan anak atau tidak. kita anak-anak. Banyak pembelajaran yang kami lakukan, yang tidak benar-benar sesuai dengan konsistensi dan struktur yang diperlukan untuk memberikan batasan yang efektif bagi seorang anak. Bahkan jika kita memulai dengan sesuatu yang sederhana seperti, 'Apakah kita akan menggunakan waktu menyendiri?', kita akan berada dalam kondisi yang lebih baik, dan mampu menyelesaikan masalah dengan lebih cepat. Sebaliknya, kami hanya berasumsi daripada berkomunikasi, dan selama beberapa tahun pertama keadaan menjadi kacau balau.” - Josh, 40, Carolina Utara
