Mungkin Anda diam-diam menilai seseorang di toko kelontong berdasarkan pakaian yang mereka kenakan. Atau membicarakan hal-hal buruk tentang orang-orang idiot yang sepertinya tidak tahu cara menjaga jalur penjemputan di sekolah tetap lancar. Atau memutar mata ke arah pria di taman bermain yang sedang menguliahi semua orang disiplin positif.
Apapun masalahnya, sangat mudah untuk menjadi mangsanya menghakimi pikiran. Dan meskipun, tentu saja, terkadang membantu dan, jujur saja, menyenangkan untuk memberikan penilaian atau membuat narasi sederhana yang membangkitkan semangat Anda. di atas orang lain atau menawarkan alasan yang jelas untuk ketidaknyamanan kecil, Anda tahu bahwa pemikiran seperti itu terlalu menyederhanakan dan tidak membantu. Selain itu, ini bukanlah contoh yang baik untuk diberikan kepada anak-anak Anda yang belajar dari perilaku Anda. Jadi, bagaimana Anda mencegah diri Anda melakukan hal itu terlalu sering? Bisakah Anda melatih diri sendiri untuk menghakimi?
Menurut psikiater dan penulis
Pertama-tama, penting untuk dicatat bahwa membuat penilaian adalah hal yang normal. Itulah salah satu alasan kami berevolusi. Seorang leluhur yang bijaksana berpikir, Hah,Groc berpikir kita semua harus mengonsumsi buah beri acak yang dia temukan ini. Tapi dia sangat redup. Lebih baik tidak. Panggilan penghakiman sangat penting untuk kesejahteraan, dan pikiran kita terprogram untuk melakukan hal tersebut dalam berbagai hal, baik secara langsung maupun tidak.
“Terkadang kita perlu menilai diri sendiri dan orang lain dalam banyak situasi,” kata Brenner. “Jadi meskipun kita tidak ingin menjadi orang yang tidak kutip dan suka menghakimi, tidak ada salahnya bersikap menghakimi karena hal ini dapat membantu kita menjaga diri kita sendiri dan orang-orang yang kita sayangi tetap aman atau membantu kita untuk unggul secara profesional.”
Dengan asumsi pesan dikemas dengan hormat, menilai pekerjaan seseorang sambil melakukan evaluasi karyawan tidak masalah. Dan tidak masalah jika Anda berusaha menghindari orang yang mencurigakan saat berjalan anak ke sekolah selama Anda tidak menggumamkan sesuatu tentang mereka yang tampak samar saat Anda melewatinya jalan.
Berdasarkan pengalaman Brenner, ketika orang mengatakan 'Saya tidak ingin menghakimi,' yang sebenarnya mereka maksudkan adalah 'Saya tidak ingin menjadi orang yang brengsek,' atau 'Saya tidak ingin langsung mengambil kesimpulan.' Itu adalah sebuah kesalahan. hal baik. Keinginan untuk tidak terlalu menghakimi orang lain adalah a keinginan untuk menjadi lebih baik hati dan lebih pengertian.
Jadi, bagaimana caranya agar Anda tidak terlalu menghakimi? Kabar buruknya adalah kekuatan kemauan saja tidak akan mampu menahan sisi bayangan itu selamanya. Menurut Brenner, perubahan yang langgeng membutuhkan pertumbuhan perhatian Dan kehadiran emosional. Kabar baiknya adalah ada lima tip jelas untuk membantu Anda mengendalikan dorongan itu.
1. Tanyakan pada Diri Anda Mengapa Anda Begitu Menghakimi
Faktor eksternal dapat memperburuk sikap menghakimi Anda. Lingkungan kerja yang modus operandinya adalah komunikasi yang tajam dan sarkastik akan membuat Anda sulit menahan diri untuk tidak melontarkan kata-kata menghakimi dalam konteks lain. Atau sebuah media sosial algoritma yang mengubah aliran Anda menjadi gulungan snark dapat membuat Anda memiliki pandangan hidup yang serupa.
Namun Brenner menunjukkan bahwa di balik banyak watak menghakimi terdapat luka yang tanpa disadari orang-orang harus memberikan kompensasinya.
“Jika perasaan diri seseorang diatur berdasarkan rasa tidak aman, mereka mungkin akan bertahan melawan rasa tidak aman tersebut – atau memberikan kompensasi – dengan merendahkan orang lain agar merasa lebih baik tentang diri mereka sendiri untuk sementara waktu,” ujarnya. “Ini seperti perilaku adiktif atau kompulsif karena tidak menyelesaikan masalah mendasar pada perasaan mereka.”
Tanyakan pada diri Anda mengapa Anda bersikap menghakimi - dan cari tahu jawabannya. Kemungkinan besar, ini akan lebih terbuka dari yang Anda kira.
2. Catat Apa yang Memicu Kata-kata dan Pikiran Anda yang Menghakimi
Saat Anda merenungkan hari itu, pertimbangkan satu atau dua contoh di mana Anda memberikan penilaian negatif yang tidak adil terhadap seseorang. Ada apa dengan situasi atau orang tertentu yang mengganggu Anda? Apakah ada sesuatu dalam situasi tersebut yang membuat Anda cenderung bersikap kritis secara tidak adil? Atau mungkinkah Anda merasa kurang dalam kondisi terbaik pada saat-saat itu?
Keadaan fisik kita dapat memengaruhi kemampuan kita mengatur pikiran, emosi, dan tindakan. Wajar jika kita cenderung berpikir lebih menghakimi stres, lapar, atau lelah. Mendengarkan apa yang dibutuhkan tubuh agar Anda tetap sadar dan hadir secara emosional bahkan di saat stres dapat membantu Anda menumbuhkan respons yang lebih sehat terhadap orang lain dalam situasi sulit tersebut. Kemungkinannya adalah, Anda lebih brengsek saat sedang lapar. Jadi siapkan sebatang protein.
Brenner juga menyarankan untuk melakukan latihan kesadaran reflektif selama sepuluh menit setiap hari, baik itu menulis jurnal, meditasi, atau aktivitas terpandu lainnya untuk menjaga diri Anda tetap terpusat.
3. Latihlah Welas Asih dengan Penuh Perhatian
Jika rasa tidak aman adalah akar dari sikap menghakimi yang tidak sehat, Brenner menyarankan untuk mempraktikkan rasa kasihan pada diri sendiri dan menyarankan Buku Kerja Welas Asih yang Penuh Perhatian sebagai panduan. Ditulis oleh para ahli self-compassion Dr.Kristen Neff Dan Dr Christopher Germer, ini mencakup meditasi terpandu, praktik yang dapat dilakukan orang kapan saja dan di mana saja, dan latihan lain yang berfungsi sebagai peta jalan bagi mereka yang ingin membangun kotak peralatan welas asih.
Dan menurut sebuah penelitian terbaru diterbitkan dalam jurnal akademik Personality and Individual Differences, menjadi kurang menghakimi terhadap diri sendiri mungkin merupakan masalah pelestarian diri karena para peneliti menemukan bahwa sikap menghakimi terhadap pengalaman batin memprediksi depresi dan kecemasan.
Namun mengubah pola pikir yang sudah mendarah daging itu merupakan proses yang lambat, yang diibaratkan Brenner seperti sistem operasi komputer.
“Jika saya ingin memperbaiki diri dari siklus saling menyalahkan dan mengkritik diri sendiri, saya akan membutuhkan waktu untuk memperbaiki kode tersebut,” katanya. “Jadi, Anda harus bersabar dan tidak menghakimi diri sendiri pada awalnya karena Anda akan membuat kesalahan sebelum siklus baru terintegrasi sepenuhnya.”
Ketika orang-orang menyadari secara lebih mendalam bahwa kegagalan dan kesalahan adalah bagian dari pengalaman bersama, diharapkan hal ini akan membuka pintu menuju sikap yang lebih berempati terhadap orang lain.
4. Bedakan Antara Tindakan dan Karakter
Sikap menghakimi sering kali terjadi ketika orang menyamakan apa yang dilakukan seseorang dengan siapa dirinya. Sangat mudah untuk melihat orang asing meneriaki anaknya karena tidak patuh dan menganggap mereka adalah orang tua yang buruk. Namun interaksi tersebut mungkin hanya terjadi sesaat dan tidak menunjukkan keyakinan inti serta perilaku khas mereka.
Demi menjaga diri sendiri, kita cenderung bersikap menghakimi ketika perilaku orang ditujukan kepada kita. Hal ini tidak berarti bahwa kita akan membiarkan orang lain bertindak kasar terhadap kita karena kita percaya bahwa dengan melakukan hal tersebut kita tidak akan terlalu menghakimi. Brene Brown berpendapat demikian individu yang dibatasi dengan tepat lebih berbelas kasih dan tidak terlalu menghakimi karena mereka tidak memaksakan diri secara emosional.
“Tetapi ada perbedaan penting antara 'Saya tidak menyukai cara Anda bertindak terhadap saya' dan 'ada yang salah dengan diri Anda sebagai manusia',” kata Brenner. “Dengan pernyataan pertama, saya mengungkapkan kebutuhan saya. Dan yang lainnya, ini lebih seperti aku membunuh karaktermu.”
5. Pasangkan Welas Asih dengan Keingintahuan
Ted Lasso mungkin punya salah mengartikan pepatah “Jadilah ingin tahu, jangan menghakimi” kepada Walt Whitman, tapi itu masih merupakan pepatah yang bagus untuk dijalani. Ketika Anda merasa tidak tenang dengan perilaku seseorang, dan pikiran-pikiran yang menghakimi secara negatif muncul di benak Anda, berhentilah sejenak dan ajukan pertanyaan seperti “Saya ingin tahu apa terjadi pada hari sebelumnya yang menyebabkan mereka bertindak seperti itu, " atau "Saya bertanya-tanya bagaimana perilaku mereka akan berubah jika mereka tahu bagaimana tindakan mereka membuat orang lain merasa?"
Ini mungkin terdengar klise, tetapi melihat situasi dari sudut pandang orang lain adalah salah satu landasan empati. Itu sebuah permulaan. Namun Brenner berpendapat bahwa empati harus dipadukan dengan kasih sayang untuk membantu seseorang mengurangi penilaian yang tidak sehat.
“Empati bisa membuat Anda melihat seseorang sedang terluka,” katanya. “Rasa kasihan adalah motivasi untuk bertindak untuk mengurangi rasa sakit itu. Jadi menurut saya untuk benar-benar bergerak ke arah yang tidak menghakimi, konsep empati penuh kasih adalah salah satu kunci untuk membuka perubahan yang lebih dalam.”
