Pernahkah Anda mendapati diri Anda diberitahu oleh pasangan Anda bahwa Anda melakukan hal tersebut sesuatu yang mengganggu mereka, dan menjawab dengan kalimat seperti: “Beri tahu saya kapan tepatnya saya melakukan itu?” Pernahkah Anda meminta mereka untuk memerincinya pengamatan, membuat mereka, pada dasarnya, “menunjukkan tanda terimanya?” Kemungkinan besar Anda memilikinya, menurut Jeff Guenther, seorang LPC yang berbasis di Portland, Oregon. Dan Anda perlu menghentikan kebiasaan itu.
Guenther, yang dikenal dengan TherapyJeff di TikTok di mana dia memberikan konten singkat nasihat untuk pasangan, menciptakan penggunaan frasa khusus ini dalam salah satu video populernya. Meminta seseorang untuk 'menunjukkan kuitansi', katanya, adalah hal yang benar sering menjadi sumber stres dalam hubungan dan “salah satu dari hal yang paling tidak valid kamu bisa mengatakannya kepada pasanganmu saat mereka mendiskusikan perasaannya.”
Lihat di TikTok
Contoh tindakan Guenther tentang “menunjukkan kuitansi” adalah seperti ini: Bayangkan pasangan Anda memberi tahu Anda, “Saya benar-benar mulai takut ketika kita berkumpul dengan teman-teman Anda. karena aku terus merasa dilecehkan dan diolok-olok setiap kali kami berkumpul bersama.” Anda akan meminta mereka untuk menunjukkan tanda terima jika Anda membalas dengan “Oh Sungguh? Beri tahu saya
“Saat Anda meminta pasangan untuk 'membuktikannya', itu namanya respons defensif,kata Crystal Britt, LCSW. “John dan Julie Gottman [para peneliti terkenal tentang stabilitas perkawinan] mengidentifikasi respons semacam ini sebagai salah satu dari 'empat penunggang kuda' yang menunjukkan bahwa suatu hubungan tidak akan berhasil. Hal ini karena ketika kita bersikap defensif, kita tidak mengambil kepemilikan apa pun atas perilaku kita atau kepemilikan untuk melangkah ke ruang yang diminta pasangan kita untuk kita ikuti.”
Perlu dicatat bahwa perilaku yang dilontarkan pasangan Anda tidak harus menjadi perilaku Anda sendiri. Dalam contoh Guenther, tanggung jawab akan dibagi antara Anda dan teman bersama. Itu bisa jadi sesuatu yang pasangan Anda perhatikan Anda lakukan, ya. Tapi bisa juga itu adalah sesuatu yang mereka lihat dilakukan oleh orang terdekat Anda, atau hanya sesuatu yang mereka lihat tidak tertangani di hadapan Anda padahal mereka berharap Anda mengakuinya.
Hal yang disebutkan juga bisa dibilang sepele! Anda mungkin dengan mudah mendapati diri Anda berkata “benarkah? Tepat berapa kali saya menonton satu episode Pemburu Rumah tanpamu?" Terlepas dari nada main-mainnya, itu tetap bukanlah respons yang tepat. Anda tidak ingin membuat pasangan Anda merasa seperti Anda mencoba meremehkan kenyataan yang mereka amati. Itu hanya bisa berakhir buruk.
Meminta bukti suatu tindakan kepada seseorang juga bukanlah sesuatu yang harus muncul dalam konteks argumen. Itu bisa dilakukan dengan main-main dan tetap memiliki hasil emosional yang sama. Demikian pula, penting untuk menyadari bahwa ada alasan psikologis yang cukup sederhana dan dapat diterima mengapa seseorang mungkin meminta untuk 'melihat kuitansi'. Ketika seseorang merasa dituduh – baik secara adil maupun tidak – tidak jarang mereka bersikap defensif, mundur dan ingin melihat bukti. Itu tidak berarti Anda ingin mengakar dalam pola tersebut.
Inilah inti dari apa yang saya bagikan kepada pasangan saya: Anda ingin merespons isi emosional dari apa yang pasangan Anda ungkapkan, dan bukan kata-kata itu sendiri.
Jadi: respons apa yang lebih baik dalam situasi seperti ini? Bagaimana Anda bisa menerima masukan yang Anda terima dengan semangat yang diberikan?
Carl Nassar, seorang konselor profesional yang berbasis di Denver, menyarankan bahwa kunci untuk menyelesaikan konflik semacam ini adalah dengan mengutamakan perasaan. “Ini adalah inti dari apa yang saya bagikan dengan pasangan saya dan merupakan inti dari apa yang TherapyJeff bagikan di TikTok-nya,” katanya. Maksud saya, Anda ingin merespons isi emosional yang diungkapkan pasangan Anda, dan bukan kata-kata itu sendiri.
Untuk menggunakan contoh Guenther lagi, jika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa mereka merasa dikeroyok saat bergaul dengan Anda Teman-teman, isi emosional kritis dari pernyataan itu tidak berubah jika itu terjadi sekali, dua kali, 10, atau 100 kali. waktu. Inti emosional dari apa yang pasangan Anda komunikasikan kepada Anda adalah bahwa mereka mulai takut aktivitas yang seharusnya menyenangkan, dan mereka merasa tidak punya pilihan untuk melakukan sesuatu diri. Itu sebabnya mereka mendatangi Anda.
Dengan membicarakan akar masalahnya daripada terjebak dalam kuitansi, semantik, dan pameran A, B, dan C, jelas Dr. Nassar, Anda membantu pasangan Anda merasa diperhatikan, yang memiliki efek menenangkan dan menyejukkan memengaruhi. “Pasangan Anda sekarang merasa Anda ingin memahaminya dan memahami pengalamannya, dan kini yakin Anda ada di pihaknya,” katanya. “Ini membuka pintu untuk komunikasi bersama yang bermakna.”
Britt menambahkan bahwa cara terbaik untuk bergerak maju dalam situasi ini adalah dengan menyuarakan apa yang ada dalam segala hal kemungkinan besar benar, jika ini adalah pertama kalinya suatu pola perilaku muncul: Anda tidak menyadarinya kejadian.
Dengan membicarakan akar masalahnya alih-alih terjebak dalam tanda terima, semantik, dan bukti A, B, dan C, Anda membantu pasangan Anda merasa diperhatikan.
“Respon yang lebih baik,” kata Britt, “adalah seperti: 'Oh oke, saya tidak tahu itu - saya tidak ingin Anda merasa seperti itu di masa depan, apa yang bisa saya lakukan untuk mencegahnya?’ Lalu bertukar pikiran tentang solusinya bersama."
Ini adalah pengingat penting bagi pasangan yang mencoba menunjukkan perilaku apa pun yang diinginkan oleh salah satu pihak akan berubah: hal ini belum tentu merupakan serangan pribadi, dan jawaban terhadap permasalahan ini adalah jawaban yang perlu Anda cari tahu bersama.
“Cobalah untuk mengingat bahwa Anda berada di tim masing-masing,” kata Britt, “bahwa tidak satu pun dari Anda yang mengkritik karakter satu sama lain, dan bahwa tujuannya adalah untuk menjadi lebih dekat satu sama lain.”
Jika ini adalah perilaku yang Anda perhatikan dalam diri Anda — cobalah untuk tidak menyalahkan diri sendiri karenanya. Ingat, ada alasan mengapa Guenther mengatakan hal itu adalah sesuatu yang selalu dia lihat dalam sesi terapi pasangan: ini sangat umum. Jika tujuan Anda adalah memperlakukan emosi pasangan Anda dengan lebih banyak kasih sayang, tidak ada salahnya untuk memperlakukan diri Anda sendiri dengan lebih banyak kasih sayang selama prosesnya.