Ada alasan bagus mengapa kebencian telah mendapat julukan "pembunuh diam-diam dalam hubungan". Itu berjinjit ke dalam pikiran Anda dan, jika tidak digigit sejak awal, tumbuh menjadi busuk yang dapat menghancurkan kemitraan. Ini dimulai dengan tidak berbahaya. Pasangan Anda melakukan sesuatu dan Anda merasa, benar atau tidak, dirugikan, terganggu, kecewa — sesuatu berbusa. Alih-alih membicarakan masalah yang ada, Anda mengabaikannya. Selama berminggu-minggu atau berbulan-bulan, hal yang sama terjadi. Dan karena tidak pernah ditangani sejak awal, kebencian hanya tumbuh dan mulai memiliki konsekuensi besar.
Kebencian seringkali sulit untuk didefinisikan dan dikenali. "Ini adalah perasaan marah, jengkel, atau pahit ketika memegang keyakinan bahwa Anda telah dianiaya atau dikhianati oleh seseorang atau diperlakukan tidak adil," kata Elinor Bawnik, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi yang berbasis di Los Angeles. “Meskipun semua perasaan itu sah dan pantas diakui, kebencian kita mungkin tidak dapat dibenarkan. Sayangnya, apakah kebencian kita didasarkan pada fakta atau persepsi, bertindak berdasarkan itu dapat secara signifikan merusak hubungan.”
Seiring waktu, kebencian dapat mengakibatkan keretakan dan konflik besar. “Biasanya dimulai dengan tanda-tanda kecil, di mana pasangan yang merasakannya, bahkan mungkin tidak menyadari bahwa mereka bertindak secara berbeda,” kata Michaela Decker, NS Berbasis di Arizona pernikahan berlisensi dan terapis keluarga dengan lebih dari satu dekade pengalaman menangani masalah relasional. "Kebencian jarang terlihat seperti 'Saya merasa terluka karena ...' tetapi sebaliknya bermanifestasi dalam banyak cara yang berbeda dan halus."
Ketika Anda merasa diri Anda membenci pasangan Anda, kebencian itu perlu diakui dan diinterogasi. Tetapi sebelum Anda dapat melakukannya, Anda harus mengenali tanda-tanda kebencian dan cara-cara kecil hal itu menginfeksi hubungan Anda. Berikut adalah beberapa cara kebencian memanifestasikan dirinya.
1. Menutup Diri
Ketika kebencian tumbuh, seringkali keinginan untuk berkomunikasi menyusut. Anda tidak ingin berbicara, atau diajak bicara, jadi Anda mundur ke dalam. “Karena kita telah merasakan sakit emosional, kita sering membuat diri kita kurang tersedia secara emosional,” jelas Decker. “Kami mungkin tidak mengirim SMS atau menelepon sebanyak mungkin sepanjang hari dan membagikan lebih sedikit detail kehidupan kami dengan pasangan kami. Melakukan hal itu tidak terasa aman secara emosional seperti sebelumnya.” Bahaya di sini adalah "Bagaimana Jika" yang dapat memasuki pikiran pasangan Anda saat dia mencoba mencari tahu alasan di balik keheningan radio Anda.
2. Menggunakan Pernyataan Umum
Kata-kata "selalu" dan "tidak pernah" jarang akurat. Menggunakannya saat menggambarkan rasa frustrasi dengan pasangan Anda dapat menunjukkan fiksasi Anda pada apa yang salah, alih-alih apa yang dapat dilakukan untuk memperbaikinya. “Ketika kita membenci seseorang, pikiran kita bisa menjadi sangat waspada dan mencari tema yang berkaitan dengan mengapa kita merasa kesal,” kata Decker. Jika pasangan tidak menindaklanjuti, katakanlah, membersihkan dapur sebelum perusahaan datang, misalnya, kita merasa atau mengatakan bahwa kita 'tidak akan pernah' mengandalkan mereka. "Melakukan hal itu membuat pasangan kita merasa seperti kita hanya fokus pada atribut negatif mereka dan tidak mengakui atribut positif mereka," kata Decker. Ada waktu dan tempat untuk superlatif mutlak, tetapi pergolakan kebencian bukan itu.
3. Menjadi Pasif Agresif
“Kita cenderung menunjukkan perasaan dendam kita secara tidak langsung, setidaknya pada awalnya,” kata Decker. “Kita sering dipicu oleh hal-hal kecil yang biasanya tidak mengganggu kita dan reaksi kita bisa menjadi lebih intens dari biasanya. Kami menyampaikan pesan terselubung dan menggunakan sarkasme untuk mengekspresikan frustrasi alih-alih eksplisit.” Dalam pikiran kami, gangguan kecil menjadi masalah utama, dan desahan cepat, komentar sinis, atau gerakan mengejek lebih mudah diungkapkan daripada penyelaman emosional yang mendalam dan percakapan. Namun, menurut Decker, jika dibiarkan, pasif-agresivitas dapat membusuk dan bermanifestasi sebagai kepahitan, kemarahan, dan penghinaan di masa depan.
4. Membandingkan Mitra Anda dengan Orang Lain
Kecemburuan memangsa ketidakamanan kita. Dan ketika kita merasa dirugikan oleh atau membenci pasangan kita, kita mulai bertanya-tanya apa yang membuat kita tidak bahagia seperti semua 'pasangan lain' itu. “Ketika membenci pasangan atau pasangan, kita mungkin merindukan saat-saat di mana kita merasa kebutuhan kita terpenuhi dalam hubungan lain, baik romantis atau platonis,” kata Decker. Bahaya dalam melakukannya adalah bahwa kita menciptakan harapan yang tidak realistis yang mungkin tidak dapat dipenuhi baik oleh kita maupun pasangan kita.
5. Merasa Putus Asa Tentang Konflik
Saat Anda kesal, konflik bisa mulai tampak tidak dapat diselamatkan dan Anda mungkin merasa tidak memiliki kemauan untuk melewatinya. “Jika Anda meninggalkan pemikiran interaksi, Tidak masalah apa yang saya lakukan. Situasinya tidak akan berubah, Anda menyiapkan diri untuk bencana,” kata Bawnik. “Mencoba berbicara dengan seseorang atau memperbaiki sesuatu mungkin terasa seperti terlalu banyak usaha dan tidak sepadan, tetapi tidak melakukannya hanya menjamin bahwa orang lain akan melanjutkan. perilaku dan situasi mereka akan tetap sama.” Singkatnya, Anda tidak mendapatkan apa-apa dan kehilangan segalanya dengan secara tidak sengaja menyimpan kebencian setelah pertentangan.
6. Berfokus hanya pada "Keadilan"
Anda mungkin sudah pernah mendengarnya, tetapi hidup ini tidak adil. Hubungan juga tidak. Tetapi kebencian dapat membuat Anda kesal tentang kartu skor pasangan Anda ketika menyangkut segala hal mulai dari melakukan pekerjaan rumah hingga membesarkan anak-anak. “Kebencian meningkatkan fokus pada apa yang adil, apa yang Anda berharga, dan apa yang Anda dapatkan dari suatu hubungan, tetapi tidak dengan cara yang efektif,” tambah Bawnik. “Anda mungkin berpikir bahwa Anda sedang dimanfaatkan atau diremehkan dalam suatu interaksi atau tidak mendapatkan bagian yang adil. Itu mungkin benar, tetapi kebencian dapat membuat Anda mengukur hubungan dengan menghitung berapa kali Anda mengeluarkan anjing atau membersihkan rumah dibandingkan dengan pasanganmu.” Berapa pun skornya, kedua pemain kalah.
7. Mengeluh secara berlebihan
Karena kemarahan dan frustrasi cenderung tinggal bersama kita, biasanya mencari validasi melalui pendapat orang lain. Tapi, menurut Bawnik, kita mungkin tidak selalu mendapatkan empati yang kita inginkan, yang bisa menyebabkan lebih banyak kebencian. “Kebencian sangat umum terjadi setelah interaksi yang gagal, ketika kita merasa batasan kita tidak dihargai atau salah komunikasi. Kita tidak bisa langsung menghilangkan perasaan jengkel atau kepahitan, sehingga kita mungkin merasa perlu untuk mengadu kepada orang lain. Seringkali, empati atau validasi yang kita dapatkan tidak cukup untuk membenarkan kemarahan, dan kita masih memilikinya perasaan.” Kebencian kita dapat tumbuh — dan menunjukkan — melalui perasaan bahwa tidak ada yang mengerti mengapa kita begitu gundah.
8. Mengatakan Hal-hal yang Tidak Dapat Diambil Kembali
“Kebencian sering kali berjalan seiring dengan perasaan seolah-olah Anda tidak didengar. Hal ini dapat mengakibatkan pertengkaran menjadi lebih sering dan intens,” kata Decker. “Argumen jenis ini, yang dibangun dari kebencian, dapat mencakup ancaman terhadap hubungan yang dapat berdampak buruk. Kami mengatakan hal-hal yang lebih menyakitkan kepada pasangan kami di saat yang panas dan kemudian dipenuhi dengan lebih banyak penyesalan dan malu." Jadi, meskipun mengakui dan mengakui kebencian mungkin sulit, alternatifnya sering letusan. Dan itu menimbulkan kerusakan yang cukup besar.
Apa yang Harus Dilakukan jika Anda Merasa Kebencian Menggelembung?
Jika Anda menemukan diri Anda sendiri membenci pasangan Anda, Anda sudah selangkah lebih maju. “Mengidentifikasi kebencian adalah langkah pertama,” kata Bawanik.
Untuk mencari solusi, Bawnik menambahkan bahwa Anda perlu membicarakan kebutuhan dan batasan Anda secara tegas, mengakui apa dan bagaimana Anda dapat membuat perubahan yang memenuhi kebutuhan tersebut. Anda juga harus mengakui kebutuhan pasangan Anda. Bawnik menyarankan untuk menuliskan kebutuhan-kebutuhan ini, termasuk hal-hal yang tidak dapat Anda ubah, sambil tetap membuat daftar apa yang Anda syukuri dalam hubungan tersebut.
Decker menyarankan untuk melakukan apa pun yang Anda bisa untuk memutus siklus kebencian timbal balik yang tak terhindarkan. "Seiring waktu, menunjukkan kebencian Anda dapat menciptakan lebih banyak luka dalam hubungan, yang akan membuat pasangan Anda membenci Anda," katanya. “Siklus ini dapat menyebabkan kita hanya berfokus pada aspek negatif dari hubungan kita ketika, sebaliknya, kita dapat menggunakan pengalaman untuk menumbuhkan penyembuhan satu sama lain.”
