Ketika tiba saatnya hubungan, naluri awal mungkin adalah Anda tidak ingin mengubah masalah kecil menjadi masalah besar. Jika kekesalan hari ini bisa menjadi masalah di masa depan, mengapa harus terburu-buru? Mengapa menyodoknya? Itu adalah masalah bagi Anda di Masa Depan - yaitu, jika itu menjadi masalah. Namun dalam hubungan, masalah yang diabaikan yang menggerogoti Anda sejak dini dapat cenderung berubah menjadi hal-hal yang mengerikan.
Dalam TikTok baru-baru ini, pemberi nasihat hubungan Sabrina Flores dengan bijak menasihati semua pasangan untuk mempertimbangkan kebenaran ini. “Begitu banyak hubungan yang menunggu sampai sesuatu menjadi meledak sampai mereka mengatasinya dan mulai memperbaikinya, dan itulah sebabnya mereka putus,” katanya.
Untuk membantu menghindari skenario ini, Flores menawarkan latihan sederhana. Dia menyarankan pasangan untuk duduk dan saling menanyakan pertanyaan berikut: ‘Area atau bagian mana dari hubungan kita yang Anda perkirakan akan menjadi potensi masalah di masa depan, terutama jika Anda tidak mulai mengatasinya sekarang?’
Jika dilakukan dengan benar, ini adalah pertanyaan yang cerdas untuk ditanyakan, karena ini menjelaskan apa yang mungkin bisa dihindari. Terapis dan pakar hubungan lainnya sepakat bahwa pemikiran ke depan tidak hanya terlibat dalam latihan ini penting, namun proses mempelajari cara bercakap-cakap juga dapat memperkuat kemampuan Anda hubungan. Anggaplah hal-hal tersebut sebagai landasan ujian untuk memahami cara berargumentasi dengan cara yang bermanfaat.
“Membicarakan masalah kecil dengan cara yang sehat dapat membantu membangun keterampilan komunikasi bersama, yang akan berguna ketika masalah yang lebih besar muncul,” kata Geena Lovallo, LMFTA. “Ketika masalah kecil muncul dalam suatu hubungan, mungkin ada masalah mendasar yang lebih besar.”
“Membicarakan masalah kecil dengan cara yang sehat dapat membantu membangun keterampilan komunikasi bersama, yang akan sangat berguna ketika masalah yang lebih besar muncul.”
Misalnya, Lovallo mengangkat yang klasik argumen tentang piring yang tertinggal di wastafel. Seperti pernyataan Hemingway yang terkenal tentang gunung es, kemungkinan besar ada lebih banyak masalah yang muncul di bawah permukaan daripada sisa piring yang tertinggal di bak cuci piring. “Salah satu pasangan mungkin merasa bahwa mereka selalu mengerjakan tugas, dan juga bahwa kebutuhan mereka tidak terpenuhi dalam hubungan," dia berkata.
Namun, naluri untuk mengabaikan masalah-masalah kecil bisa menjadi hal yang kuat untuk diatasi. “Begitu banyak [orang yang menjalin hubungan] lebih menyukai persahabatan dibandingkan hal lainnya,” kata pakar hubungan dan pengacara perceraian Sarah Inteligator, penulis dari Hidup, Tertawa, Temukan Cinta Sejati.“Mereka bersedia menoleransi titik-titik masalah, tanpa berhenti memikirkan bagaimana titik-titik masalah tersebut pada akhirnya akan menyebabkan hancurnya hubungan.”
Jadi, bagaimana Anda dapat memanfaatkan latihan Flores dengan cara yang efektif bagi Anda, terutama jika percakapan tersebut merupakan jenis percakapan yang baru Anda lakukan?
Pertanyaan bagus. Hal pertama yang harus diingat adalah bahwa latihan ini belum tentu 'sukses' jika tidak menimbulkan gesekan sama sekali. Menyepakati berbagai hal memang menyenangkan, tetapi mengidentifikasi dan mengatasi konflik juga merupakan kuncinya. Salah satu tujuan percakapan semacam ini, menurut catatan Intelligator, adalah untuk mengidentifikasi area utama kecocokan atau ketidakcocokan dalam gaya komunikasi Anda.
“Tidak apa-apa untuk tidak setuju dan yang lebih penting adalah bisa bernegosiasi,” tambahnya Psikolog Reena B Patel. “Lihat ini lebih lanjut [dalam konteks] 'Di mana kita melihat sesuatu secara berbeda dan bagaimana kita bisa membuat rencana bantuan yang mencakup apa yang kita berdua inginkan?'”
Patel menyarankan 'masalah kecil' yang umum sebagai contoh: rutin menghadiri acara sosial yang lebih diminati oleh salah satu pasangan dibandingkan pasangan lainnya. Ini adalah latihan dimana, alih-alih memberikan ultimatum yang besar, latihan ini mendapatkan manfaat dari mengkomunikasikan secara jujur bidang kesulitannya (“Meskipun saya tidak selalu suka keluar dalam kerumunan besar untuk bersosialisasi…”) dan beberapa fleksibilitas dalam solusinya (“Saya tahu betapa pentingnya hal ini bagi Anda dan betapa Anda menikmatinya dia"). Hal ini menciptakan suasana diplomatis, sehingga memungkinkan kedua belah pihak untuk menangani masalah ini secara bijaksana ke depan, dan menetapkan preseden penting jika dan ketika isu-isu yang ‘lebih besar’ didiskusikan dengan menggunakan hal yang sama latihan.
Tujuan utamanya adalah untuk mencoba dan mengidentifikasi masalah-masalah yang dapat diamati dalam hubungan yang memiliki hubungan tersebut potensi untuk tumbuh ke arah yang negatif, bukan untuk membuat bencana besar mengenai masalah besar yang mungkin muncul jalan.
Dalam konseling hubungan, terdapat alat komunikasi yang dirancang khusus untuk latihan semacam ini. “Saat menangani pasangan, saya menggunakan metode Gottman,” kata Lovallo, mengacu pada pendekatan populer terapi pasangan yang dirancang oleh Drs. John dan Julie Gottman, yang bertujuan untuk “menghilangkan dugaan dalam meningkatkan hubungan Anda.”
Lovallo mencatat bahwa metode Gottman memprioritaskan mendengarkan secara aktif dan pemahaman menyeluruh di antara pasangan, bahkan selama percakapan mengenai masalah ‘kecil’. “Setelah pasangan dapat memahami satu sama lain dalam percakapan,” kata Lovallo, “pemecahan masalah dapat dimulai.”
Jika Anda khawatir tentang latihan yang memicu konflik dapat menyebabkan Anda berdua mundur ke posisi yang lebih agresif, Para ahli sepakat bahwa hal ini tentu saja merupakan sebuah kemungkinan, namun Anda dapat menghindarinya dengan mengikuti aturan-aturan utama tertentu. percakapan.
“Semua percakapan dalam suatu hubungan harus penuh rasa hormat,” kata Intelligator. “Masing-masing pasangan harus mendengarkan apa yang dikatakan pihak lain dan menerima perkataan pihak lain begitu saja. Dengarkan apa yang pasanganmu katakan, daripada mendengarkan apa yang ingin kamu dengar.” Dia menambahkan bahwa kamu harus bersusah payah untuk menghindari “penghinaan, reaksi emosional spontan yang tidak berakar pada pemikiran dan pertimbangan yang cermat, dan serangan.”
Eli Weinstein, LCSW, setuju bahwa parameter percakapan ini perlu dibangun dengan cermat agar menjadi latihan yang paling produktif.
“Saya pikir ini adalah alat yang luar biasa untuk mengungkap kekhawatiran dan kekhawatiran yang mungkin muncul,” katanya, “tetapi kata kuncinya adalah 'mungkin.' Kita tidak bisa membuat rencana untuk setiap situasi, jadi menurut saya percakapan yang lebih baik adalah: Masalah apa saja yang ada saat ini? kamu melihat?"
Ini adalah pengingat yang berharga: tujuan utamanya adalah untuk mencoba dan mengidentifikasi masalah-masalah yang dapat diamati dalam hubungan yang memiliki potensi untuk tumbuh dalam hubungan yang lebih baik. arah yang negatif, tidak membesar-besarkan masalah besar yang mungkin muncul di kemudian hari, dan tidak melampiaskan kekesalan yang terpendam ke dalam diri Anda. mitra. Tetaplah berada di masa sekarang dengan pandangan ke masa depan.
“Berhati-hatilah dalam membantu mengarahkan dan membentuk jawaban dan tanggapan agar menjadi percakapan yang aman dan bukan percakapan yang ‘saling membuang sampah’,” kata Weinstein.
Tentu saja, beberapa hubungan memiliki titik masalah yang mewabah dalam hubungan tersebut. Akibatnya: beberapa hubungan berakhir. Namun Intelligator mencatat bahwa banyak titik masalah tidak harus menjadi masalah 'mendasar' dalam suatu hubungan.
“Hal-hal tersebut dapat dan harus diselesaikan,” katanya. “Mengatasi permasalahan tersebut sejak dini dalam hubungan akan berkontribusi pada kesehatan dan pertumbuhan hubungan.” Atau, sebagai Flores mengutarakannya: “lebih baik ada sedikit panas sekarang untuk menghindari kebakaran kemudian."
