Sebagai seorang anak, Kevin Hughes senang menjadi bagian dari keluarga besar. Salah satu dari empat bersaudara, dia punya banyak sepupu. Ada pertemuan besar dan permainan Ghost in the Graveyard yang memakan waktu berjam-jam. Hughes menganggap secara tertulis bahwa tugasnya adalah menjaga adik-adiknya dan merasa nyaman mengasuh anak ketika dia memasuki sekolah menengah. Dia menyimpan informasi dan gagasan tentang bagaimana dia bermaksud mendekati peran sebagai ayah di masa depan.
Saat ini, Hughes, yang kini berusia 37 tahun, tinggal di Minneapolis bersama istri dan putranya, yang akan berusia 1 tahun pada musim panas ini. Dia memuji asuhannya atas betapa nyamannya perasaannya berada di dekat bayi laki-lakinya. Namun meskipun ia sudah siap menjadi seorang ayah seperti halnya pria mana pun, Hughes mengakui bahwa transisi ini merupakan kejutan bagi sistem yang ada.
“Anda melewati ambang batas di mana tidak ada jalan untuk kembali,” kata Hughes. “Dia akan selalu ada, dan Anda sebagai orang tua selalu dapat melakukan sesuatu untuk meningkatkan keberadaannya.”
Orang tua memiliki anak - semua orang memahami hal ini. Tapi itu tidak berarti semua orang memahami sifat dari pengalaman itu. Hanya sedikit orang yang melakukan hal ini sebelum mengidapnya, dan jumlah tersebut mungkin akan menurun: Data Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit yang baru dirilis menunjukkan bahwa angka kelahiran di Amerika Serikat berada pada tingkat yang sama. rekor kemerosotan, yang tidak hanya berarti lebih sedikit bayi. Artinya, masyarakat sedang menunggu dan menyesuaikan diri dengan gaya hidup orang dewasa yang bebas anak.
Rata-rata usia menjadi ayah untuk pertama kali terus meningkat, dari 27,4 tahun pada tahun 1972 menjadi 30,9 tahun pada tahun 2015, menurut data yang dirilis pada tahun 2017. Penelitian tersebut juga mengungkapkan bahwa, pada periode yang sama, jumlah ayah pertama kali di atas 40 tahun meningkat lebih dari dua kali lipat, dari 4,1% menjadi 8,9%. Ini semua berarti bahwa para ayah modern memiliki lebih banyak waktu untuk merenungkan bagaimana rasanya menjadi seorang ayah dan lebih sedikit waktu alasan untuk menerima ekspektasi mereka, berdasarkan gaya hidup yang tidak berkelanjutan dengan anak-anak, dengan serius.
Bahkan pria seperti Kevin Hughes tidak tahu apa yang akan terjadi sampai hal itu menimpa mereka.
Gagasan yang diterima tentang perilaku ayah telah banyak berubah sejak ayah milenial masih menjadi anak-anak milenial. Tetap saja, katanya Catherine Tamis-LeMonda, Ph.D., seorang profesor psikologi terapan di Universitas New York, gagasan-gagasan lama memberikan informasi tentang apa yang diharapkan manusia. Gagasan bahwa laki-laki wajib menjadi penyedia keuangan sementara perempuan bertindak sebagai pengasuh mungkin sudah kurang diterima dibandingkan dulu. Namun hal ini tidak berarti bahwa gagasan monolitik, yang masih umum dalam representasi keluarga di Amerika, tidak mengaburkan pandangan laki-laki tentang potensi peran pengasuhan.
“Kita cenderung mempunyai narasi bahwa membesarkan anak adalah urusan ibu, dan ibu melakukannya lebih baik dibandingkan ayah,” kata Tamis-LeMonda. menambahkan bahwa inilah sebabnya mengapa secara sosial masih belum “keren” bagi para remaja putra untuk berpikir tentang menginginkan sebuah keluarga atau membicarakan tentang dia. Pandangan laki-laki terhadap diri mereka sendiri sebagai calon pengasuh tidak hanya terhalang oleh konstruksi budaya, tetapi juga terhalang oleh ide-ide maskulinitas yang terinternalisasi.
Gagasan-gagasan tersebut juga dapat menyesatkan laki-laki bahkan ketika mereka berupaya untuk mempertimbangkan akan menjadi orang tua seperti apa mereka nantinya.
Sebelum menjadi seorang ayah, Thomas Gonnella berasumsi bahwa dia harus menjadi pendisiplin de facto keluarganya. Dia takut dengan perkembangan ini, yang bertentangan dengan sifatnya dan tidak dapat dihindari. Itu tidak pernah terjadi. Gonnella memiliki dua anak dan seorang istri yang tidak keberatan menjadi “polisi jahat”.
“Dalam budaya kita, kita mempunyai gagasan tentang apa yang ayah lakukan dan apa yang ibu lakukan. Meskipun 99% di antaranya tumpang tindih, kami menganggapnya berbeda,” katanya Dante Spetter, Ph.D., seorang psikolog anak klinis yang mengajar di Harvard tentang perkembangan anak dan remaja serta psikopatologi perkembangan.
Spetter mengamati bahwa baik pria maupun wanita memasuki dunia pengasuhan anak dengan ide-ide yang tidak realistis akan menjadi seperti itu, dalam hal pekerjaan yang sebenarnya dibutuhkan dan bagaimana peran sebagai orang tua cocok dengan pekerjaan lainnya kehidupan. “Saya pikir ketidakpastian adalah hal yang tidak diantisipasi oleh siapa pun, dan ketika menyangkut cara menghadapinya, ayah dan ibu punya ide yang berbeda,” katanya.
Fakta lain mengenai kesenjangan ekspektasi, jelas Spetter, adalah ketika orang berpikir tentang menjadi orang tua, mereka membayangkan anak kecil di bawah usia 5 tahun. “Mereka tidak memikirkan remaja. Mereka berpikir tentang seorang bayi — mengasuh anak adalah bagian dari mengasuh anak yang dipikirkan banyak orang. Ini bukan tentang 'bagaimana Anda menyuruh seseorang berpakaian dan masuk ke mobil ke tempat penitipan anak?'”
Ketika Sean Sullivan, yang memiliki anak berusia 4 tahun, pertama kali menjadi seorang ayah, dia ingat proses memikirkan berbagai hal, namun tidak dapat mengingat menghabiskan waktu melihat terlalu jauh ke masa depan. Saat istrinya hamil, “Saya tidak memikirkan hal lain selain sekarang Anda sudah punya bayi,” kata Sullivan. “Lalu tiba-tiba seperti, 'Apa yang saya harapkan dari anak ini?' Saya hanya berpikir ini akan menjadi pekerjaan yang banyak dan sangat sibuk. Saya tidak benar-benar membahasnya dengan banyak prasangka tentang bagaimana rasanya menjadi seorang ayah, selain fakta bahwa saya menyukai anak-anak.”
Laki-laki membuat sketsa konsep mereka tentang peran sebagai ayah berdasarkan budaya populer, norma-norma sosial yang dirasakan, pedoman pengasuhan anak, teman sebaya, dan bahkan media sosial, jelas Tamis-LeMonda. Namun pendekatan terhadap peran sebagai orang tua sering kali dibentuk berdasarkan pola – atau bertentangan dengan pola – orang tua orang dewasa itu sendiri.
“Bagaimanapun peran sebagai ayah diterapkan dalam keluarga dan komunitas dekat mereka, di situlah mereka akan mendapatkan ide-idenya,” kata Spetter. Sebagai seorang dokter, dia sering mendengar pria berbicara tentang keinginan mereka untuk berbeda dari ayah mereka sendiri. Seringkali, pertanyaannya adalah: “Ketika pria memikirkan untuk menjadi ayah: Apa yang mereka lihat di rumah?”
Rick Fordyce berusia 41 tahun ketika dia dan suaminya mengadopsi putra mereka pada tahun 2017. Dibesarkan oleh kakek dan neneknya di West Virginia, dia tumbuh besar dengan memasak bersama neneknya dan bekerja di garasi bersama kakeknya, dan mengetahui bahwa dia ingin menjadi orang tua sejak usia sangat muda.
“Saya rasa masyarakat sama sekali tidak mempersiapkan saya. Jika Anda melihat TV ketika saya masih kecil, ibu adalah tokoh utamanya. Saat saya berpikir untuk menjadi seorang ayah, saya tidak pernah ingin ada peran yang khas,” katanya.
Bagi Fordyce, mengembangkan gayanya sendiri sebagai ayah berarti melepaskan prasangka tentang bagaimana ia ingin menjadi orang tua. “Hal yang tidak terlalu saya harapkan adalah bagaimana saya rela membiarkan hal lain dikesampingkan: Dia selalu menjadi prioritas,” katanya. “Anda banyak berkompromi dalam hubungan. Namun ada lebih banyak kompromi dalam menjadi seorang ayah yang tidak pernah saya duga.”
Satu titik kompromi yang tidak terduga: mengasuh anak bersama. Baik Spetter maupun Tamis-LeMonda merujuk pada konsep penjaga gerbang, yang antara lain menggambarkan perilaku ibu yang mengatur ayah secara mikro. “Seringkali yang terjadi dalam dinamika pasangan pria/wanita adalah bahwa ibu memiliki gagasan yang sangat jelas tentang bagaimana segala sesuatunya harus dilakukan - harus dilakukan – dan jika sang ayah melihatnya secara berbeda, dia akan ditekan untuk melakukan hal tersebut sesuai keinginannya atau dikesampingkan, tidak dipercaya,” kata Spetter.
Pada usia 32 tahun, Jorian Arneson belum menjadi seorang ayah, dan dia tidak yakin apakah dia ingin menjadi seorang ayah — sebagian besar karena kekhawatiran tentang dampak peran sebagai orang tua terhadap pernikahannya. Arneson dan istrinya telah bersama selama 13 tahun, sejak kuliah, dan dia menghargai hubungan mereka apa adanya. “Segala sesuatunya berubah bagi sebagian orang ketika mereka memiliki anak, karena mereka tidak dapat mengatasi stres,” kata Arneson. Ketakutannya tidak berdasar: Penelitian menunjukkan bahwa memiliki anak tidak dapat ditarik kembali mengubah dinamika hubungan, karena pembicaraan mengenai bantal digantikan oleh diskusi terkait popok dan daftar tugas sehari-hari yang berkaitan dengan anak.
Di sisi lain, Hughes juga berbicara tentang bagaimana peran sebagai ayah berdampak pada pernikahannya sendiri. Satu hal yang tidak terlalu dia pikirkan sebelum putranya lahir adalah bagaimana pendekatan peran sebagai ayah dan ibu bisa bertabrakan. Setelah menyaksikan teman-temannya berjuang untuk memahami hal yang sama dalam mengasuh anak, mulai dari cara yang “benar” hingga membedong Pada saat yang tepat untuk memperkenalkan makanan padat, ia merasa beruntung bisa menyelaraskan ekspektasi tersebut. Itu tidak diberikan.
“Saya memenangkan lotre,” kata Hughes. “Sangat penting bagi pengalaman Anda bagaimana pasangan Anda menghadapinya secara individu, dan bagaimana Anda menghadapinya sebagai sebuah tim.”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
