Apa satu-satunya bagian yang paling penting nasihat pernikahan kamu akan memberi seseorang? Ini pertanyaan yang sulit karena pertama, Anda tidak ingin terdengar klise, dan kedua, ada banyak nasihat di luar sana yang perlu disaring. Apa satu hal yang perlu disoroti? Saat kami mengajukan pertanyaan kepada berbagai terapis dan konselor hubungan, mereka siap menghadapi tantangan tersebut. Dengan sendirinya, setiap nasihat berfungsi sebagai petunjuk penting untuk diingat; secara kolektif, nasihat tersebut berfungsi sebagai semacam peta jalan menuju kesehatan dan kebahagiaan hubungan. Inilah yang mereka katakan.
1. Menjadi Rentan
“Saran terbaik yang saya tawarkan tampaknya sederhana: jadilah rentan. Kapan pun Anda sedih, marah, takut, atau kesepian - sampaikan perasaan Anda. Jelaskan secara spesifik apa yang Anda rasakan, mengapa Anda merasa seperti itu. Dengan melakukan ini, Anda membuka pintu untuk koneksi yang tulus. Ini memberi pasangan Anda kesempatan untuk maju, berada di sisi Anda, dan melalui sesuatu bersama. Itu menghasilkan kemitraan yang sejati.” —
2. Memperbaiki. Jangan Buang.
“'Ketika ada sesuatu yang tidak berfungsi, perbaikilah. Jangan dibuang begitu saja.’ Salah satu alasan mengapa perkawinan gagal dan berakhir dengan perceraian adalah karena pasangan mudah menyerah pada hubungan mereka. Tidak ada pernikahan yang sempurna, dan selalu ada 101 alasan untuk menyerah. Namun jika Anda ingin pernikahan Anda berhasil, selalu cari cara untuk memperbaikinya daripada membuangnya begitu saja.” — Andriy Bogdanov, CEO dan Salah Satu Pendiri Perceraian Online.
3. Hal Kecil Adalah Hal Besar
“Hal-hal kecil sangat berarti: Ingatlah hal-hal kecil yang membuat perbedaan besar. Hal-hal kecil yang Anda lakukan pada awalnya tertelan dalam keakraban hidup bersama, padahal itu lebih penting dalam pernikahan. Katakan tolong, terima kasih, permisi. Tersenyumlah di saat-saat sederhana, seperti saat Anda berkendara bersama ke suatu tempat, atau saat menonton TV. Sentuh satu sama lain – seperti dengan sentuhan ringan tangan saat makan malam, dengan lembut menyikat cek. menggosok punggungnya saat mengerjakan tugas. — Annmarie Kelly, Pakar Hubungan dan penulis Pernikahan Lima Tahun
4. Pertahankan Pola Pikir Pertumbuhan
“Pernikahan yang sukses dan bahagia adalah tentang pertumbuhan. Ada tiga lapisan pertumbuhan dalam sebuah pernikahan.
Yang pertama adalah individu —setiap orang dalam hubungan harus bertumbuh sebagai pribadi, mengejar tujuan mereka dan menjadi orang yang lebih baik setiap hari. Semakin sehat kita, semakin baik kita mampu mendukung orang lain.
Yang kedua adalah saling mendukung. Salah satu peran terpenting yang kita mainkan dalam pernikahan adalah mendukung pasangan kita dalam pertumbuhannya. Ini berarti mengenal pasangan kita dengan baik dan mengikuti perkembangan kehidupan mereka.
Lapisan ketiga adalah pertumbuhan hubungan itu sendiri. Dalam sebuah pernikahan, kita membutuhkan tujuan dan tujuan yang sama – kita membangun persahabatan yang saling menguntungkan, bepergian dan menikmati hobi bersama, dan bahkan membangun keluarga dengan hewan peliharaan dan/atau anak-anak. Upaya-upaya ini membantu mendekatkan kami dan membuat pernikahan menjadi lebih matang.” — Dr.Raymond Raad, Psikiater, salah satu pendiri RIVIA Mind
5. Tolak Terjerumus ke dalam Peran yang Ditetapkan
“Jika saya harus memilih satu nasihat pernikahan, maka pasangan harus terus memandang dan menghormati satu sama lain sebagai individu tanpa terjebak dalam peran yang sudah ditetapkan. Bahkan jika Anda membagi beberapa tanggung jawab, tetap penting bagi Anda berdua untuk mengembangkan semua urusan rumah tangga dan keterampilan bisnis yang diperlukan untuk mengurus keluarga dan menjalankan rumah tangga, sama seperti yang Anda lakukan jika Anda melakukannya lajang.
Setelah Anda menikah, dunia melihat Anda sebagai satu kesatuan, sehingga mudah untuk beralih ke peran tradisional mengoptimalkan waktu dan keterampilan Anda atau satu orang menumbangkan minat dan tujuannya agar selaras dengan lainnya. Hal ini menyebabkan kedua pasangan menjadi ahli dalam satu bidang dan kurang dalam bidang lain, dan salah satu pihak merasa seperti mereka menyerahkan sesuatu untuk menjadi bagian dari pasangan. Hubungan yang dibangun atas dasar menjadi satu dan bukannya menjadi lebih bersama terasa tidak seimbang karena sering kali berakibat buruk masing-masing pihak memikul beban tanggung jawab tertentu dan merasa kurang dihargai atas kontribusinya.
Anda adalah individu dengan kepentingan yang tumpang tindih, bukan monster berkepala dua. Saling menyemangati dalam pencarian dan minat Anda adalah salah satu kebahagiaan terbesar menjadi pasangan, jangan menyerah. — Shari Foos, MA, MFT; MS, Terapis Pernikahan dan Keluarga, Pendiri, Metode Narasi.
6. Kalahkan Kembali Kebencian
“Jangan menyimpan dendam. Dalam keintiman pernikahan, pasangan Anda kemungkinan besar akan menunjukkan ciri-ciri kepribadian yang tidak menyenangkan dan kebiasaan buruk dari waktu ke waktu. Kepahitan dan kebencian dalam pernikahan dapat memburuk dan memburuk seiring berjalannya waktu jika dibiarkan. Tentu saja, hal ini juga menciptakan hambatan besar terhadap keintiman di semua tingkatan. Dalam sebuah pernikahan, Anda harus melakukan yang terbaik untuk bersikap baik dan menerima terhadap pasangan Anda, dan tentu saja, mencintai mereka apa adanya, bahkan karena kekurangannya.” — Megan Harrison, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi
7. Waspadai Tujuan dan Aspirasi Satu Sama Lain
“Jika saya bisa memberikan satu nasihat pernikahan kepada pasangan, itu adalah mewujudkan impian hidup. Penelitian yang dilakukan oleh Dr. John Gottman mengungkapkan bahwa ada berbagai aspek dalam sebuah hubungan yang penting dalam sebuah hubungan untuk memiliki pernikahan yang sehat dan sukses termasuk kepercayaan, komitmen, persahabatan, manajemen konflik dan kebersamaan arti. Mewujudkan impian hidup akan membantu Anda sukses di semua bidang ini. Yang saya maksud adalah menyadari tujuan, impian, aspirasi satu sama lain dan membantu satu sama lain untuk mencapai dan mencapainya. Jika Anda berhasil dalam hal ini, Anda berdua akan merasa pasangan Anda mengenal Anda, peduli pada Anda, menghormati apa yang Anda inginkan dan butuhkan serta mendukung Anda. — Kimberly Panganiban, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi
8. Selalu Periksa Emosi Anda
“Selalu periksa perasaan Anda terhadap pasangan Anda. Tentu saja sifat hubungan Anda akan berubah seiring waktu. Betapapun indahnya kupu-kupu awal, mereka harus menghilang untuk memberi ruang bagi hubungan yang lebih dalam dan bertahan lama. Terkadang, perubahan perasaan bisa membuat pasangan panik karena mereka percaya itu adalah tanda ketidakcocokan.
Namun, saya mendorong semua orang yang menjalin hubungan untuk meminta nasihat dari pasangan yang lebih tua, dan Anda akan segera menyadari bahwa mereka juga mengalami emosi negatif. Jika Anda terbiasa memeriksa diri sendiri, hal ini akan menghindarkan Anda dari rasa panik ketika perasaan Anda berubah.
Misalnya, jika akhir-akhir ini Anda merasa semakin kesal terhadap pasangan Anda, sadari hal tersebut dan cobalah memahami alasannya. Jika itu kesalahan pasangan Anda, komunikasikan padanya. Mudah-mudahan mereka akan menghargai perasaan Anda dan mengubah perilaku mereka, namun Anda juga harus berusaha mengendalikan kemarahan atau kebencian Anda.” — Ray Sadoun, Spesialis Kesehatan Mental dan Pemulihan Kecanduan.
9. Lindungi Pernikahan Anda Dari Gangguan Luar.
“Selama tahap awal suatu hubungan, pasangan biasanya mencurahkan banyak waktu dan perhatian kepada pasangannya. Tampaknya ada tekanan dan godaan dari luar yang tiada habisnya untuk mengalihkan fokus dari pernikahan. Seiring berjalannya waktu, hubungan tersebut mungkin akan bersaing dengan anak-anak, keluarga besar, teman, aktivitas gereja, dan karier. 'Pesaing' ini dimaksudkan untuk memberkati pasangan tetapi pernikahan akan menderita jika berkat tersebut menjadi berhala. Penawarnya adalah agar pasangan bersatu dalam secara aktif melindungi pernikahan dari gangguan yang merugikan. Penting untuk menetapkan batasan dengan tidak menyerah pada tuntutan yang terlalu menyita waktu dalam hubungan. Biaya untuk melindungi pernikahan seseorang tidaklah mudah namun merupakan upaya yang berharga dan akan memberikan hasil yang besar.” — Dana Nygaard, Konselor Profesional Berlisensi.
10. Pelajari Seni Meminta Maaf
“Saat Anda mengatakan sesuatu yang kasar atau memperlakukan pasangan Anda dengan buruk, perhatikan dan minta maaf dengan tulus secepat mungkin. Sangat bagus untuk mengklarifikasi alasan perilaku Anda - 'Saya belum makan,' 'Saya baru saja membaca cerita yang menyedihkan,' 'Saya mengadakan pertemuan yang buruk dengan bos saya,' - tetapi tidak memaafkan perilaku tersebut. Misalnya, ‘Hai sayang, maaf aku mengatakan itu. Saya belum makan dan saya khawatir tentang pertemuan besok. Saya kesal dan melampiaskannya kepada Anda… Saya minta maaf atas hal itu.’ Poin bonus jika Anda memiliki anak dan memberikan contoh permintaan maaf yang cepat dan tulus di depan anak-anak Anda. Kemungkinannya adalah Anda kadang-kadang bersikap tajam atau kasar kepada pasangan Anda di depan anak-anak Anda, jadi mengapa tidak menjadi teladan dalam hal kesadaran diri dan kerendahan hati sesering mungkin juga?” — Amber Darah Sejati, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi
11. Sadarilah Bahwa Anda berdua Harus Mengambil Inisiatif
“Saya mencoba menanamkan pada pasangan sejak awal terapi bahwa hubungan adalah entitas yang hidup dan bernafas mengharuskan keduanya untuk secara individu maupun kooperatif merawat, memelihara, dan menyelenggarakan kesehatan masyarakat hubungan. Jika diabaikan, hubungan itu akan mati sama seperti hal lain yang masih hidup. Masing-masing pasangan perlu mempertimbangkan secara individual apakah dan apa kontribusi mereka terhadap kesehatan atau bahayanya hubungan dan apa yang perlu mereka lakukan masing-masing untuk memelihara hubungan agar tetap sehat dan daya hidup. Mereka tidak sabar menunggu orang lain melakukannya. Mereka masing-masing harus mengambil inisiatif dan melakukan bagian mereka. Hal ini melakukan satu hal yang sangat penting pada awal terapi yang membantu kesuksesan… hal ini menyelaraskan pasangan untuk bekerja mencapai tujuan bersama yaitu kesehatan hubungan. Hal ini penting, terutama pada tahap awal, karena ini akan menentukan hampir semua hal yang terjadi selanjutnya dalam proses terapi. — Dr.Brandon Santan, Terapis Hubungan Berlisensi.
12. Pergeseran Dari “Saya” ke “Kami”
“Inti dari hubungan yang sehat, langgeng, dan intim adalah kemampuan untuk beralih dari pemikiran ‘Saya’ ke pemikiran ‘Kami’. Hubungan Anda adalah biosfer Anda, dan untuk menjaganya tetap sehat, penting bagi Anda untuk mengambil pandangan ekologis. Anda tidak berada di atas dan dominan terhadap sistem, Andalah yang berada di atasnya didalam sistem.
Ini berarti Anda hanya memiliki kendali atas diri Anda sendiri dan jika Anda mengambil tanggung jawab pribadi yang jujur atas tindakan, perkataan, dan perbuatan Anda, Anda dapat mempengaruhi perubahan positif dalam sistem.
Hal-hal seperti berteriak, membuktikan bahwa Anda “benar”, pembalasan, mengendalikan pasangan, penarikan diri adalah segala bentuk polusi yang mencekik kehidupan hubungan. Jika Anda mencemari biosfer Anda, Anda mengundang tanggapan yang tercemar dari pasangan Anda. Ketika Anda mengambil pandangan ekologis dan beralih dari pemikiran 'Saya' ke pemikiran 'Kami', maka hubungan tersebut dapat tumbuh dan berkembang menjadi kemitraan yang lebih besar dari sekadar gabungan bagian-bagiannya. — Risa Ganel, Konselor Berlisensi dan Terapis Keluarga Pernikahan.
13. Jangan Abaikan Perawatan Diri
“Kerjakan diri Anda sendiri daripada menyalahkan pasangan Anda. Miliki barang-barang Anda, pertahanan dan titik buta Anda, rasa sakit dan trauma Anda. Merawat jiwa dan diri Anda dengan cara ini akan memperkaya hubungan Anda tanpa batas. Ini akan membuat Anda lebih berempati terhadap kepedihan pasangan Anda. Ketika masing-masing pasangan menjaga kebersihan lingkungannya, kita tidak akan terlalu mengikuti pola lama yang tidak kita sadari dan kita bisa terus merasa aman, dekat, dan terhubung.” — Jenny Walters, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi.
14. Pelajari Bahasa Pikiran vs. Bahasa Hati
“Bahasa pikiran bersifat analitis dan mencoba memecahkan masalah. Bahasa hati difokuskan pada kerentanan dan kepemilikan kebenaran Anda. Saat pasangan belajar beralih ke bahasa hati, mereka tidak menyalahkan pasangannya atas apa yang mereka rasakan. Sebaliknya, mereka mengakui dan membagikan apa yang mereka rasakan. ‘Saya marah karena saya merasa tidak mempunyai suara.’ ‘Saya sedih karena saya merasa sendirian.’ Semakin banyak Anda berbagi pengalaman, Anda akan semakin merasa terhubung dengan pasangan Anda.” — JF Benoist, Pendiri & Manajer Program Hawaii Eksklusif dan penulis Kecanduan Pikiran Monyet
15. Memiliki Visi Bersama
“Hal pertama yang saya katakan kepada pasangan ketika saya mulai bekerja dengan mereka adalah untuk mendapatkan kepuasan pernikahan, penting untuk memiliki visi bersama untuk hubungan Anda yang dapat memandu Anda melewati masa-masa sulit waktu. Masa-masa sulit tidak bisa dihindari dalam hubungan jangka panjang, dan ketika kita tidak memiliki visi bersama tentang apa yang kita inginkan untuk hubungan kita, kita sering kali memprioritaskan tujuan jangka pendek daripada tujuan jangka panjang sasaran. Artinya, masyarakat sering kali menghindari pembicaraan yang sulit demi menjaga perdamaian, bahkan ketika masalahnya semakin memburuk. Atau orang akan mengatakan sesuatu di tengah panasnya amarah yang kemudian mereka sesali. Ketika pasangan memiliki pemahaman yang kuat tentang apa yang mereka inginkan dari hubungan mereka, dan mereka menggunakan visi ini untuk membantu mereka mewujudkannya pilihan tentang bagaimana menanggapi tantangan, mereka dapat menanggapi masalah dengan cara yang membantu mereka tumbuh lebih kuat sebagai pasangan.” — Angela Amias, Terapis Pasangan, Salah Satu Pendiri Alkimia Cinta.
16. Pelajari Cara Memperbaiki
Hubungan sebenarnya hanyalah serangkaian perpecahan dan perbaikan yang panjang. Orang yang sangat mencintai satu sama lain masih saling menyakiti, besar dan kecil. Ini mungkin terdengar sinis, tapi ini benar dan dapat membantu pasangan menerapkan praktik perlindungan diri. Dengan belajar sejak dini tentang cara memperbaiki, Anda akan siap menangani hal-hal yang terjadi dalam hidup Anda selama ini.” — Kate Engler, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi, Pemilik, Hubungan Tiga Poin.
17. Ingat: Tidak Ada Dua Hubungan yang Sama
“Hubungan Anda seharusnya unik untuk Anda berdua. Anda sedang membangun sesuatu yang dimaksudkan untuk mengeluarkan yang terbaik dari Anda berdua, dan memenuhi kebutuhan Anda masing-masing. Artinya, hubungan Anda akan terlihat berbeda dibandingkan pasangan lain di luar sana. Anda ingin menemukan solusi yang membuat Anda berdua merasa nyaman, meskipun perjanjian tersebut tidak akan berhasil untuk pasangan lain. Mengajukan pertanyaan, 'Bagaimana kita bisa hidup bersama dengan lebih baik?' sering kali merupakan jalan untuk menemukan solusi terhadap masalah sehingga Anda memiliki hubungan yang benar-benar baik. Saat Anda membandingkan hubungan Anda dengan orang lain, anggaplah itu seperti melakukan penelitian untuk memicu imajinasi dan kreativitas Anda sehingga Anda bisa memunculkan ide-ide baru. Kemudian, pikirkan cara menyesuaikan ide-ide baru agar sesuai dengan hubungan Anda. Tidak ada hubungan yang tidak dapat diubah meskipun dua pasangan menggunakan alat yang sama.” — Cheri Timko, Pelatih Hubungan Pasangan
18. Datang Dari Tempat Cinta
“Selama Anda memilih untuk saling mencintai dalam kata-kata dan tindakan, tantangan akan bisa dilewati. Masalahnya adalah kita berpikir bahwa pasangan kita berhenti menyukai atau mencintai kita dan keyakinan inilah yang menyebabkan kita berubah. Dan kemudian bola mulai bergulir.” — Heather M. coklat, Psy. D., Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi
19. Identifikasi Perasaan di Balik Permintaan
“Defisit yang paling umum dalam komunikasi antara dua orang adalah kurangnya pemahaman perasaan di balik permintaan kedua belah pihak. Kita dapat dikondisikan untuk merasa seolah-olah diskusi dan kompromi dibuat sebagai pengalaman yang tidak menguntungkan. Ada yang menang, pasti ada yang kalah. Kita dapat meningkatkan lintasan ikatan perkawinan ketika kita mengubah posisi diskusi kita dari sebuah kompetisi menjadi pemahaman tentang alasan emosional di balik sudut pandang pasangan kita.
Hal ini penting dalam diskusi umum dan tidak hanya ketika terjadi konflik. Kami ingin emosi menjadi subjek rutin dalam kemitraan ini. Ketika kita mengetahui perasaan kita, kita bisa lebih mudah berkomunikasi dengan orang lain. Ketika kita mengetahui perasaan pasangan kita, akan lebih mudah untuk terlibat dengan cara yang penuh kasih sayang. Ketika kita merasa bahwa pasangan kita memahami perasaan kita, kita memiliki kesempatan lebih besar untuk membangun landasan kepercayaan, cinta, dan rasa hormat.” — Jeremy Robinson, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
