Hal ini terjadi pada sebagian besar dari kita: Itu dia, mengobrol dengan teman atau orang tua lain pada saat, mungkin waktunya tiba hingga kegembiraan yang tak terkendali saat berbicara dengan orang lain selain anak Anda, Anda berbicara tentang diri Anda sendiri. Tidak ada yang salah dengan itu. Tapi kemudian Anda berbicara tentang diri Anda lagi. Dan ketika orang lain akhirnya mendapat kesempatan untuk berbicara, tahukah Anda, Anda memiliki anekdot pribadi yang berkaitan dengan apa yang mereka katakan.
Berkat beragam alasan seperti ponsel pintar, kesepian dalam pekerjaan jarak jauh, dan, oh, krisis kesehatan global yang besar dan terisolasi, keterampilan sosial kolektif kita telah terpukul selama beberapa tahun terakhir. Slip-up dan kecanggungan dijamin. Namun jika Anda menyadari bahwa Anda banyak membicarakan diri sendiri atau cenderung mengarahkan pembicaraan hanya ke arah itu bidang yang Anda kuasai, ya, Anda mungkin bersalah atas apa yang disebut percakapan narsisisme. Dan Anda harus mengambil tindakan untuk menghindarinya.
Sebuah istilah yang diberikan kepada Profesor Sosiologi Boston College Dr, penulisBully Nation: Bagaimana Pemerintahan Amerika Menciptakan Masyarakat Penindas dan Masyarakat Sosiopat: Sosiologi Rakyat Amerika Serikat, “narsisme percakapan” mencakup lebih dari sekadar berbicara terlalu banyak tentang diri Anda sendiri. Derber menjelaskan narsisme percakapan sebagai “melibatkan penggunaan respons-shift secara preferensial dan kurang memanfaatkan respons-dukungan.”
Dalam istilah yang kurang akademis, Derber menggambarkan beberapa gejalanya sebagai adanya kebutuhan terus-menerus untuk membawa percakapan kembali kepada Anda dan pengalaman Anda, tidak menyadari berapa lama waktu yang dibutuhkan. Anda mendominasi percakapan, tidak mengajukan pertanyaan atau menunjukkan keterlibatan saat orang lain berbicara, dan kurang lebih bersikap merendahkan atau meremehkan mengetahui semua.
Karena alasan yang mungkin kita semua ketahui, perbincangan seputar apa yang dimaksud dengan narsisme telah meningkat pesat selama beberapa tahun terakhir. Cukuplah untuk mengatakan, ini menjadi kata yang menarik, seperti banyak kata kunci sebelumnya, penuh dengan resep yang berlebihan dan salah tafsir. Meskipun sebagian besar ahli sepakat akan hal itu narsisme adalah spektrum yang berubah-ubah, mereka juga sangat jelas bahwa ada perbedaan yang cukup besar antara apa yang dijelaskan oleh Dr. Derber dan kasus yang dijelaskan secara lengkap. Gangguan Kepribadian Narsistik.
Anda bisa saja memiliki empati dan kesadaran diri namun tetap menjadi korban sikap narsis dalam percakapan sehari-hari. Karena tentu saja Anda bisa. Meskipun demikian, ada baiknya untuk mewaspadai narsisme percakapan karena, paling tidak, perilaku kasar itulah yang dapat membuat Anda frustasi berada di dekat Anda.
“Semua orang bersalah atas hal ini, tapi hanya sedikit yang menyadarinya,” katanya Debra Baik, pembicara, pelatih eksekutif, dan penulis Seni Rupa Obrolan Ringan. “Orang-orang tidak pernah mengira itu mereka, tapi jika Anda membicarakan anak-anak Anda, pekerjaan Anda, perjalanan Anda, atau apa pun selama lebih dari 4-5 menit tanpa melemparkan kembali pembicaraan ke orang lain, itu saja Anda."
Belum Terlambat untuk Menyimpan Percakapan
Seperti diagnosis apa pun, kesadaran akan suatu kondisi sering kali merupakan langkah pertama menuju pengobatan. Mengetahui bahwa kita semua mempunyai kecenderungan untuk menjadi “aku-sentris” sangat membantu dalam menghindari jebakan narsisme percakapan.
Jadi bagaimana kita menempatkan definisi Dr. Derber ke dalam istilah yang lebih praktis? Nah, ketika kita terus-menerus membawa percakapan kembali kepada Anda dan sudut pandang Anda, akan sangat membantu jika kita memikirkannya dalam apa yang disebut oleh Fine sebagai “Matchmaker,” “One-Upper,” atau a “Pemonopoli.”
“Menjadi Mak comblang itu seperti ini: Ketika seseorang berkata, ‘Tahukah Anda, memiliki anak berusia 2 tahun itu persis seperti yang mereka katakan. Dia gila, dia berlarian kemana-mana…’ Dan Anda menjawab, ‘Oh, saya punya masalah yang sama! Anak saya yang berusia 2 tahun berlarian, saya juga tidak bisa mengendalikannya…’ Anda hanya mencoba mencocokkan pengalaman orang lain,” kata Fine.
Dia terdengar seperti sebuah praktik yang baik — lagipula, bukankah kita harus berusaha menemukan titik temu dengan orang lain? — tetapi hal ini sebenarnya mengurangi pengalaman orang lain dan mengalihkan fokus kembali ke Anda dan pandangan solipsistik Anda sendiri.
One-Upper mungkin sudah cukup jelas, namun juga merupakan bentuk sikap egois yang terang-terangan. Salah satu gejala Gangguan Kepribadian Narsistik (NPD) adalah kurangnya empati, dan ini terlihat jelas ketika Anda bersalah atas perilaku ini.
“Jika seseorang berkata, 'Bekerja sangat sulit, mereka membuat begitu banyak tuntutan pada saya saat ini.' orang narsisis akan menjawab dengan, 'Tidak apa-apa, kamu harus lihat apa yang terjadi dengan pekerjaanku...',” kata Bagus. “Sepertinya orang tersebut menemukan titik temu dan bisa diterima, namun hal itu terlihat seperti mencoba mengungguli orang lain.” Yang Satu Atas, Fine menyarankan, juga cenderung menawarkan nasihat yang tidak diminta (sesuatu yang diakui dan ditolak oleh setiap orang tua) dan sering kali dianggap sebagai hal yang tidak pantas. merendahkan.
Contoh terakhir, Monopolizer, adalah ketika anekdot sederhana menjadi panjang, melibatkan monolog, secara verbal menjaga fokus pada Anda dan cerita Anda tanpa membiarkan adanya interupsi, pertanyaan, atau penyimpangan. Fine berpendapat bahwa cerita apa pun yang membutuhkan waktu lebih dari empat menit atau lebih untuk diceritakan mungkin lebih cocok untuk dijadikan jurnal daripada percakapan yang hidup.
Meskipun contoh-contoh ini berguna dalam menerjemahkan narsisme percakapan ke dalam istilah yang konkret, contoh-contoh ini tidak selalu menceritakan keseluruhan cerita. Dalam beberapa kasus, orang yang dimaksud mungkin sebenarnya egois dan egois. Namun pada banyak orang, mereka mungkin merasa canggung secara sosial.
Menurut Pusat Kecemasan Sosial Nasional, salah satu cara orang-orang yang mengalami kecemasan sosial mengatasinya adalah dengan mempraktikkan apa yang organisasi sebut sebagai “Scripting”: “Ini adalah saat kita memikirkan apa yang harus kita katakan. selanjutnya dalam percakapan, atau merumuskan apa yang harus dikatakan bahkan sebelum percakapan dimulai.” Melakukan hal ini akan membuat Anda kehilangan momen, sehingga Anda menjadi kurang terlibat ketika orang lain berbicara, kemungkinan besar akan melewatkan isyarat untuk mengajukan pertanyaan atau tindak lanjut, dan lebih cenderung mengembalikan hal-hal tersebut kepada Anda dan rencana selanjutnya yang Anda rencanakan dengan cermat. anekdot. Tujuan dari situasi ini bukanlah untuk menjadi pusat perhatian, namun untuk mengatasi kecemasan yang melumpuhkan—namun, hal ini menyebabkan Anda secara tidak sengaja mencentang setiap kotak di daftar Dr. Derber.
Kunci Untuk Berhenti Berperilaku
Untungnya, pengobatan untuk narsisme percakapan relatif sederhana. Tenang, tarik napas, dan mendengarkan.
Mari kita kembali ke skenario Matchmaker sebagai contoh. Daripada menanggapi keluhan tentang perilaku anak berusia 2 tahun dengan cerita perang Anda sendiri, ajukan pertanyaan. “Apakah menurutmu ini adalah sebuah fase, atau apakah dia pernah bertindak seperti ini sebelumnya?” “Apa yang sudah kamu coba lakukan untuk menenangkannya?”
Ini - meminjam istilah Fine - mengembalikan pembicaraan ke orang lain, sekaligus memberi Anda kesempatan untuk menyiratkan pengalaman langsung Anda tanpa menjadi sombong. Jika Anda mendapati diri Anda seorang One-Upper, tunjukkan bahwa Anda mendengarkan dengan bertanya tentang apa yang terjadi di tempat kerja yang membuat orang tersebut begitu stres. Tanyakan kepada mereka apakah ada cahaya di ujung terowongan. Perasaan “kita semua pernah mengalaminya” akan muncul, tanpa harus diungkapkan dengan cara yang berpotensi membuat seseorang salah paham.
“Saya rasa orang-orang tidak menyadari apa yang mereka lakukan dalam percakapan, namun mereka justru merusak hubungan dan membuat orang lain tidak tertarik,” kata Fine. Kita semua ingin didengarkan, dan Fine menyarankan untuk memberikan petunjuk verbal bahwa Anda mendengarkan—hal-hal kecil seperti mengatakan, “Apa yang terjadi selanjutnya?” atau “Ceritakan lebih lanjut…” atau “Itu pasti saat yang sulit bagi Anda…”
Mendengarkan, mengajukan pertanyaan, dan memberi diri Anda kebebasan untuk tidak membuat anekdot yang sudah direncanakan sebelumnya untuk setiap kesempatan - ya, tidak apa-apa untuk mengabaikannya — tidak hanya akan membantu Anda menghindari narsisme percakapan, tetapi juga membuat gagasan umum tentang interaksi sosial menjadi lebih mudah.
