Mungkin Anda sedang berbicara dengan pasangan Anda. Atau teman. Atau saudara laki-laki. Atau kolega. Siapapun itu, Anda tahu bahwa tidak peduli seberapa hati-hati Anda mengatakan sesuatu, kata-kata itu tidak akan tersampaikan. Mereka sangat sial defensif.
Anda ingin meneriakkan hal-hal seperti, “Ini bukan serangan pribadi!” atau “Saya hanya mencoba untuk ngobrol!” Biasanya Anda ingin bertanya, “Bisakah Anda berhenti bersikap defensif?”
Masalahnya: Tidak, mereka mungkin tidak bisa. Itu ada di sana, di dalam kata itu. Mereka membela. “Ini menyiratkan adanya ancaman,” kata Ellen Hendriksen, psikolog klinis dan penulis Bagaimana Menjadi Diri Sendiri. Bisa jadi itu Anda, tetapi kemungkinan besar kata-kata Anda juga memicu sesuatu yang mendalam.
Begitu ketakutan mereka tersulut, semua fokus terkait dengan bahaya. Sulit bagi orang yang defensif untuk keluar dari mode itu. Dan mengatakan sesuatu seperti, “Jangan terlalu defensif,” sama efektifnya dengan mengatakan “Tenang” kepada seseorang yang sedang panik.
Jadi, apa yang bisa Anda lakukan saat berbicara dengan seseorang yang selalu bersikap defensif? Tingkatkan empati Anda dan kecilkan asumsi Anda, karena kemungkinan besar Anda akan terlibat dalam interaksi yang panas. Anda bersiap menghadapi orang tersebut untuk merasa terancam dan hal itu akhirnya mengancam Anda.
“Kemudian kita memiliki dua otak reptil yang berbicara satu sama lain,” katanya Laura Silberstein-Tirch, psikolog berlisensi dan penulis Bagaimana Menjadi Baik pada Diri Sendiri. Itu berarti Anda berdua hanya punya tiga pilihan: bertarung, lari, atau diam. “Ini adalah repertoar yang terbatas.”
Anda ingin membukanya. Anda Bisa buka itu. Artinya masuk dengan sikap yang berbeda, hampir seperti kertas kosong, mengenai apa yang terjadi di masa lalu tidak menjadi masalah, dan alih-alih terus menarik tali, dan mencoba “memenangkan” diskusi, Anda malah terjatuh dia. Seperti yang dikatakan Silberstein-Tirch. “Tangan kita bebas, dan kita bebas memilih cara merespons.”
Cara Menembus Pertahanan Seseorang
Tidak ada satu hal pun yang bisa dikatakan untuk berbicara dengan orang yang defensif, tetapi ini seperti komunikasi yang sukses. Hendriksen mengatakan untuk tetap menggunakan kata ganti orang pertama – “Anda” meningkatkan tingkat ancaman – dan fokus pada tindakan tertentu daripada menjadikan hal-hal sebagai karakter yang abadi. Contoh: “Presentasinya tidak seperti biasanya” dianggap lebih baik daripada “Kamu tidak pandai berbicara di depan umum, bukan?” Anda juga dapat menambahkan berbagai cara untuk menunjukkan kritik apa pun kepercayaan diri, dengan sesuatu seperti, “Aku mengatakan ini karena aku tahu kamu bisa mengatasinya dan karena kamu sangat pintar.”
“Ubahlah hal ini menjadi keyakinan pada mereka,” kata Hendriken.
Tapi tidak ada yang ajaib. Orang yang defensif dapat mengubah komentar yang paling ramah menjadi serangan, dan ada juga yang disebut sensitisasi. Ini seperti ketika kopi panas membakar lidah Anda. Segala sesuatu yang lain, betapapun kerennya, akan memicunya, kata Hendriksen. Kata-kata Anda, betapapun bijaksananya, dapat melakukan hal itu.
Pada saat-saat seperti itu, akui kenyataan yang ada. Bisa jadi, “Ini mungkin bukan waktu yang tepat. Kapan waktu yang lebih baik?” Atau lebih lugas lagi dengan mengatakan, “Sepertinya apa yang saya katakan tidak berhasil. Bagaimana Anda menyikapi masalah ini?” Dalam salah satu skenario ini, Anda keluar dari perjuangan, dan memberikan tanggung jawab kepada orang lain untuk memberikan wawasan dan bantuan dalam mencari solusi.
“Ini memungkinkan mereka untuk lebih menunjukkan kartu mereka,” kata Silberstein-Tirch.
Menekan Segarkan
Rasa frustrasi yang umum dalam argumen adalah bahwa masalah yang sama muncul berulang kali, khususnya dengan kerabat dan pasangan. Salah satu pendekatannya adalah dengan memiliki a percakapan meta, kata Silberstein-Tirch. Artinya, bicara tentang berbicara.
Pertimbangkan untuk mengatakan, “Saya perhatikan ketika kita berbicara tentang ibumu, segalanya menjadi kacau. Apa boleh buat?" Di sini, Anda tidak membicarakan masalahnya, namun berbicara tentang membicarakan masalahnya, dan satu langkah yang dihilangkan akan memudahkan orang lain untuk terlibat. Daripada saling bertabrakan, Anda sekarang bekerja sama untuk mengatasi masalah tersebut, yang dalam terapi pasangan disebut pelepasan terpadu, kata Hendriksen.
Namun yang juga membantu adalah melakukan percakapan dengan bersih, seperti ini pertama kalinya. Anda menghindari kalimat seperti, "Saya tahu Anda akan bersikap defensif," sebuah kata pengantar yang tidak pernah membuat seseorang menghela napas. Sebaliknya, Anda menginginkan apa yang disebut Silberstein-Tirch sebagai “otak pemula”.
Artinya hadir dalam percakapan yang akan terjadi. Tidak mungkin melakukan hal ini setiap saat, tetapi jika Anda dapat memperkirakan interaksi yang sulit, bernapas dalam-dalam dapat membantu memperlambat Anda. Begitu juga dengan memperhatikan tiga hal yang Anda lihat, dengar, dan rasakan, secara berurutan. “Ini mendasari Anda di sini dan saat ini,” katanya.
Kedengarannya bisa dilakukan dan mungkin bermanfaat, tetapi juga agak berlebihan, terutama untuk pemicu orang lain. Sebenarnya tidak milikmu masalah.
Mungkin iya, dan jika Anda harus memikirkan pilihan-pilihan ini sepanjang waktu dengan seseorang, itu akan berlebihan. Namun jika hal itu hanya terjadi sesekali pada seseorang yang Anda sayangi atau perlu terus diajak bekerja sama, maka itu adalah hal yang wajar mungkin akan lebih bermanfaat untuk menelan ego dan mempertimbangkan hal-hal yang paling penting jangka panjang. “Inilah perbedaan antara menjadi benar atau efektif,” kata Hendriksen. “Apakah kamu memilih menjadi benar atau menjalin hubungan?”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
