Investor teknologi Paul Graham pernah mengamati bahwa desain internet diperdebatkan. Beri orang saluran pengembalian pendapat Anda dan mereka pasti akan menggunakannya untuk tidak setuju, karena — mari kita hadapi itu — kita mendapatkan tendangan yang lebih besar dari ketidaksepakatan daripada kesepakatan.
Jadi kita harus. Dunia akan sangat membosankan jika semua orang mengatakan "poin bagus" setiap kali Anda memposting foto yang bagus. Menjadi setuju dengan membuat tidak ada yang berpikir lebih keras tentang keyakinan mereka sendiri. Terlalu banyak persetujuan menciptakan kesan palsu bahwa semua orang berpikir dengan cara yang sama seperti Anda.
Secara teori, kemudian, sifat media sosial yang terbuka seharusnya membuat kita semua lebih pintar dan lebih berempati. Ini tentu visi para pendirinya. Pada tahun 2010, Majalah Waktu, mengumumkan bahwa Mark Zuckerberg adalah Person of the Year, menggambarkan misi Facebook sebagai "menjinakkan massa yang melolong". Pada 2013, CEO Twitter saat itu mengusulkan visi perusahaan sebagai Agora global — pasar di Athena kuno tempat warga bertemu untuk bertukar berita, berbagi pandangan, dan berdebat.
Delapan tahun kemudian, visi ini menurut kami sangat naif. Twitter bukanlah tempat yang terkenal dengan kualitas dialog Socrates-nya. Kadang-kadang bisa tampak seperti mesin besar untuk produksi kemarahan, kebohongan, dan pelecehan. Massa melolong berkeliaran setiap hari di Facebook, dan kadang-kadang mandi di Capitol.
Sebagai forum untuk argumen dan perdebatan, media sosial tampaknya dirancang untuk memperkuat naluri terburuk kita daripada naluri terbaik kita. Ketidaksepakatan ringan bahkan atas hal-hal sepele memiliki kebiasaan menjadi tidak menyenangkan dengan cepat. Seseorang merasa direndahkan, seseorang menyebarkan nada sarkasme, dan spiral kepahitan yang suram dimulai.
Di internet kita bisa mendapatkan desakan penegasan tanpa serat mempertanyakan diri sendiri, dan menjadi semakin yakin bahwa kami benar, dan mereka bodoh atau jahat. Alih-alih menjadi lebih dalam dan lebih bernuansa, pendapat kami diratakan menjadi bendera kesetiaan.
Namun saya belum menyerah pada media sosial sebagai tempat diskusi dan debat. Saya sering menggunakan Twitter, dan sementara saya terjebak dalam baris yang tidak berguna, saya juga menggunakannya untuk mempertajam pemikiran saya dengan terlibat dengan orang-orang yang berpikir saya salah. Itu tidak mudah, tetapi itu mungkin jika Anda tahu bagaimana tidak setuju dengan baik.
Dalam proses menulis saya buku baru tentang konflik interpersonal, Saya menganggap ketidaksepakatan sebagai keterampilan yang harus dipelajari dan disempurnakan. Itu bukan sesuatu yang kita miliki sejak lahir, dan kita tidak pernah dilatih di dalamnya, tetapi penting untuk diperoleh jika kita ingin membuat kemajuan, sebagai individu dan sebagai spesies. Digunakan dengan cara yang benar, media sosial menawarkan kepada kita tempat yang sempurna untuk mempraktikkan perselisihan yang produktif.
Saya berbicara dengan psikolog dan praktisi percakapan yang keras dan sering kali bermusuhan: interogator, negosiator sandera, terapis kecanduan — profesional yang sangat terampil dalam mengubah panasnya konflik menjadi lampu. Inilah beberapa yang saya pelajari.
1. Lepaskan posisi pertama Anda.
Dalam perselisihan yang produktif, Anda harus bersedia untuk mengubah pikiran Anda, bahkan ketika Anda mencoba untuk mengubah pikiran orang lain. Itu berarti menyadari naluri buruk kita sendiri dalam argumen. Misalnya, kebanyakan dari kita memiliki kecenderungan untuk tetap pada posisi pertama kita datang neraka atau air tinggi, bahkan ketika kita dapat melihatnya perlu dimodifikasi. Karena pada tingkat evolusioner kita mengasosiasikan ketidaksepakatan dengan pertengkaran, kita merasa seolah-olah pindah dari posisi pertama kita dalam sebuah argumen adalah hal yang memalukan atau terhina. Di arena publik media sosial, perasaan itu sangat akut.
Tetapi ketika Anda berdua tetap pada posisi pertama Anda, tidak ada kemajuan yang bisa dicapai. Ketidaksepakatan hanya menjadi permainan tenis yang membosankan, tembakan yang dapat diprediksi terbang bolak-balik. Dengan bergerak dari milik Anda sendiri, jika hanya sedikit, Anda menunjukkan kesediaan untuk fleksibel yang mungkin diambil oleh orang lain. Anda juga menunjukkan bahwa mengubah pikiran bukanlah hal yang memalukan — justru sebaliknya. Kehilangan argumen adalah seni demokrasi.
2. Berhentilah mencoba untuk menjadi benar.
Salah satu cara argumen menjadi sia-sia adalah bahwa satu orang berusaha untuk mengoreksi orang lain, dan orang kedua bereaksi buruk. "Tidak, Anda salah tentang ini," bisa mematikan dialog. Tampaknya aneh untuk menghindar dari pernyataan seperti itu dalam perselisihan, tetapi kenyataannya adalah hal yang blak-blakan, langsung pendekatan memicu refleks ancaman pada orang lain, yang berarti mereka meningkatkan pertahanan dan menggali yang pertama posisi. Psikolog menyebutnya "reaktansi" - kecenderungan orang yang merasa didorong untuk fokus pada perebutan kekuasaan dengan mengorbankan tujuan lain. Interogator ahli tahu untuk mencoba dan menghindari menciptakan reaktansi, itulah sebabnya, secara kontra-intuitif, mereka jarang meminta tersangka untuk memberi tahu mereka apa pun. Kunci dalam percakapan yang menegangkan adalah membuat yang lain menurunkan perisai mereka, dan Anda tidak melakukannya dengan mendorong mereka. Beri tahu mereka bahwa Anda pikir mereka mungkin benar, tekankan di mana Anda setuju, atau temukan titik hubungan — apa pun yang membuat mereka merasa kurang defensif. Alih-alih memberikan tekanan pada 'mereka', kuncinya adalah membuatnya lebih mudah bagi mereka untuk bergerak sesuai keinginan Anda.
3. Berikan wajah.
Dalam interaksi sosial apa pun, setiap orang ingin memproyeksikan kesan yang diinginkan tentang diri mereka sendiri. Dalam ketidaksepakatan, kita ingin lawan bicara kita, dan siapa pun yang menonton, menganggap kita cerdas, bijaksana, dan bermoral. Di bawah tekanan, setiap peserta berusaha keras untuk melakukan ini. Sosiolog Erving Goffman menyebut ini "facework". Ketika seseorang fokus pada citra mereka sendiri, itu bisa menghalangi pertukaran yang masuk akal.
Salah satu solusi untuk ini adalah "memberi muka" - untuk melakukan pekerjaan muka orang lain untuk mereka. Ketika negosiator sandera mengangkat telepon, mereka tahu bahwa mereka sedang berurusan dengan seseorang yang merasa di bawah tekanan besar dan akibatnya mungkin bertindak tidak rasional. Jadi mereka dilatih untuk tidak mencapai substansi negosiasi sampai mereka membuat penyandera merasa nyaman dengan diri mereka sendiri. "Saya dapat melihat Anda menangani situasi ini dengan sangat tenang, saya menghargai itu." Memberikan pujian kepada lawan bicara Anda untuk pertanyaan atau poin mereka membantu mereka mempertimbangkan apakah mereka salah atau tidak.
4. Ikuti aturan tiga.
Salah satu eksperimen paling sukses dalam perselisihan beberapa tahun terakhir adalah Ubah Forum Tampilan Saya di reddit. Didirikan oleh seorang pemuda Skotlandia bernama Kal Turnbull beberapa tahun yang lalu dan sekarang memiliki hampir satu juta peserta. Turnbull bertanya-tanya bagaimana menghadapi orang-orang dengan pandangan yang berbeda dari pandangannya sendiri, sehingga dia bisa menguji keyakinannya sendiri tentang dunia. Ketika dia melihat media sosial, dia melihat banyak panas dan tidak banyak cahaya. Jadi dia memutuskan untuk merancang ruangnya sendiri untuk perselisihan yang produktif.
Pada Change My View (CMV) peserta datang dengan sudut pandang dan mengundang orang untuk menantangnya. Alih-alih menyangkal tantangan, mereka didorong untuk mempertimbangkannya dan memberi penghargaan kepada siapa pun yang berhasil mengubah pikiran mereka. Ilmuwan sosial sekarang menggunakan CMV sebagai sumber data untuk studi debat dan persuasi. Salah satu hal yang mereka temukan adalah bahwa jika ketidaksepakatan tidak akan berjalan dengan baik setelah tiga pertukaran, itu tidak akan pernah berjalan dengan baik. Ini adalah temuan yang saya coba dan ingat di Twitter dan di tempat lain. Jika, setelah tiga kali bolak-balik, saya merasa seperti lawan bicara saya dan saya tidak akan membuat kemajuan dalam hal ini, saya tahu inilah saatnya untuk keluar dengan sopan.
5. Menolak timbal balik negatif.
Manusia memiliki kecenderungan bawaan dan kuat untuk menyalin satu sama lain. Sejak bulan pertama, bayi mencoba meniru ekspresi wajah orang tuanya. Sebagai orang dewasa, kita mengambil petunjuk tentang bagaimana berperilaku dari orang-orang di sekitar kita — jika orang-orang bersikap pendiam dan penuh hormat, Anda juga cenderung demikian, jika semua orang membiarkan, Anda pun demikian. Hal yang sama berlaku untuk argumen. Ketika seseorang mengatakan sinis atau menghina Anda, Anda akan merasakan kecenderungan otomatis yang kuat untuk merespons dengan baik. Sekarang, mungkin itu hal yang benar untuk dilakukan – mungkin mereka pantas mendapatkannya. Tapi mungkin itu hanya kilasan amarah dan Anda bisa memulai percakapan kembali dengan bukan Bergerak maju mundur. Either way, pastikan itu pilihan Anda.
6. Carilah orang-orang yang tidak setuju dengan baik.
Saya sering mendengar dikatakan bahwa kita harus mencoba dan mengungkapkan pikiran kita kepada mereka yang memiliki keyakinan dan pandangan dunia yang sangat berbeda dengan kita. Jika tidak, terutama di era media sosial, kita bisa terjebak dalam gelembung. Saya setuju dengan ini tetapi hanya sampai titik tertentu. Jika saya menemukan seseorang dengan keyakinan yang sangat berbeda dan mereka tidak sopan dan sombong, saya lagi cenderung mengabaikan pandangan dunia mereka juga. Jadi kuncinya adalah mencari orang-orang dari 'sisi lain' yang Anda sukai dan hormati, dan dengan siapa Anda dapat berselisih tanpa berselisih. Ketika Anda menemukannya, hargai mereka.
7. Jangan hanya mengoreksi – buat.
Ketidaksepakatan yang baik seharusnya tidak menjadi permainan zero sum di mana satu orang menang dan yang lain kalah. Juga tidak perlu berakhir dengan kompromi dengan kedua peserta mendapatkan setengah dari apa yang mereka inginkan. Hasil terbaik dari ketidaksepakatan adalah ketika dua pendapat yang berbeda bertabrakan, menyatu dan menciptakan sesuatu yang baru dan lebih baik di antara mereka. Kemudian semua orang menang.
Ian Leslie adalah seorang jurnalis, pembawa acara podcast, dan penulis buku-buku terkenal tentang perilaku manusia. Terbaru nya, Konflik: Bagaimana Ketidaksepakatan Produktif Menghasilkan Hasil yang Lebih Baik, sudah keluar sekarang.
