Waktu Keluarga Dinilai Berlebihan. Orang Tua Perlu Membagi dan Menaklukkan

Saat ini saya dihadapkan dengan kenyataan pahit bahwa, hari demi hari, jam demi jam, menit demi menit menjadi semakin jelas: Waktu keluarga adalah omong kosong. Sejujurnya, ini adalah garis pemikiran di antara para ahli - biasanya satu istilah yang kurang kasar dan lebih bernuansa - yang telah saya ikuti untuk sementara waktu. Tapi, seperti yang telah dilakukan dengan begitu banyak hal, COVID-19 telah membuat menghabiskan waktu bersama keluarga menjadi hal yang penting bagi saya, dan saya hanya bisa berasumsi itu sama untuk jutaan orang tua lain yang terkunci di rumah berjuang bersama.

"Anda sering mengubah pendekatan Anda terhadap disiplin dan perilaku untuk berintegrasi dengan pasangan Anda," kata Dr. Kyle D. Pruett, penulis Pola Asuh Kemitraan dan seorang profesor psikiatri anak di Universitas Yale. “Anda mungkin juga tunduk pada pasangan Anda tentang topik bahwa anak Anda mungkin lebih responsif terhadap Anda, bukan mereka.”

Saya telah mengalami ini secara langsung selama pandemi. Ambil hari lain ketika, seperti kebanyakan hari, keluarga saya — istri saya dan saya, anak berusia 2 tahun, dan anak berusia 8 tahun — sedang mengerjakan teka-teki dengan keras. Saya dan istri saya mengoordinasikan penyambungan bersama ("mari kita cari pantat bebek"), dan mencoba memastikan semua orang memiliki tugas dan bahagia. Pada awalnya, mereka. Anak berusia 2 tahun menamai binatang, anak berusia 8 tahun menghancurkan perbatasan. Kami melakukan beberapa waktu keluarga yang tampaknya sukses.

Tapi kemudian, anak berusia 8 tahun mulai membantu anak berusia 2 tahun dan itu menghangatkan hati, kecuali bahwa dia melakukan semua pekerjaan untuknya dan dia mulai gelisah. Saya dan istri saya mencoba menariknya dengan lembut. Dia perlu belajar sendiri. Anda perlu memimpin dengan memberi contoh. "Aku membantunya!" dia menangis, dan kemudian dia benar-benar menangis. Kami tidak berhasil mencoba menghiburnya sambil juga menjelaskan apa artinya bermain dengan anak berusia 2 tahun. Demi dia, kami memberinya ilusi kebebasan dan kemudian menariknya kembali. Demi kami, kami mencegah kehancuran balita yang akan datang. Agar adil, situasinya tidak bisa dipertahankan sejak awal.

Masalahnya di sini adalah kenyataan bahwa ada dua orang tua. Seperti yang akan ditunjukkan Pruett, kita “berada di lintasan yang berbeda” dari anak-anak kita. "Ini diad, bukan segitiga - Anda harus bermain tenis dengan satu, bukan dua." Menjadi orang tua itu berat. Menjadi pasangan yang hebat itu sulit. Menjadi mitra dan orang tua yang hebat pada saat yang sama membutuhkan manuver cekatan yang hampir tidak mungkin dan sejujurnya tampaknya tidak perlu. Ada solusi mudah untuk semua ini: Bergaul dengan anak Anda, sendirian. Mereka akan menyukai perhatian, Anda akan menghilangkan kekuatan dinamika antara orang tua dan anak, dan Anda akan lebih mudah memahaminya.

Ketika saya berada di sana dalam situasi yang sama hanya beberapa hari kemudian, tanpa ibu, ini terjadi. Putri saya mengumpulkan potongan untuk balita. "Biarkan dia melakukannya sendiri," kataku padanya. “Ayah, aku melakukannya! Tapi kemudian dia, seperti, 'Saya tidak bisa melakukannya,' jadi saya menunjukkan kepadanya bagaimana melakukannya.'” 

Tanpa air mata. Tidak ada teriakan. Hanya penjelasan yang rasional, dan agak mengartikulasikan situasi. Anak saya yang berusia 8 tahun tidak terancam oleh dinamika kekuasaan — dunia satu orang tua, dalam rumah tangga ini, dapat dinegosiasikan — dan dengan demikian menawarkan wawasan. Aku mengambilnya. Waktu teka-teki adalah ledakan.

Ada prinsip sosiologis koalisi yang sering dikutip yang membantu menjelaskan apa yang terjadi di sini. Buku pelajaran, Kepemimpinan Kelompok Belajar, sebuah buku dinamika kelompok yang ditulis untuk konselor, menjelaskan gagasan koalisi dalam keluarga sebagai satu kesatuan kelompok yang, bagi saya, terdengar lebih seperti penjelasan tentang perang suku daripada dinamika keluarga yang bahagia:

“Dalam sebuah keluarga, fenomena ini dapat dengan mudah diamati sebagai subsistem ayah-ibu; lain antara dua dari tiga bersaudara; dan satu lagi terdiri dari ibu, ibunya, dan anak ketiga. Dalam sebuah grup, Anda mungkin melihat ini ketika ada grup yang populer dan kuat—pasangan anggota yang menjadi dekat dibandingkan dengan mereka yang pemalu dan tidak terlalu percaya diri. Karena itu, Anda dapat menghargai bahwa koalisi ini diorganisir berdasarkan kebutuhan bersama, loyalitas, dan kontrol kekuasaan. Ketika subsistem ini disfungsional dan destruktif, seperti ketika orang tua bersekutu dengan anak melawan pasangannya atau anak berkoalisi dengan kakek-nenek terhadap orang tuanya, tugas konselor adalah untuk memulai penataan kembali dalam struktur dan kekuasaan, menciptakan satu set baru subsistem yang lebih fungsional.”

Mungkin dinamika keluarga benar-benar sedikit seperti perang suku, atau negara yang bertikai, atau, lebih baik lagi, a permainan Risiko di mana setiap anggota keluarga ingin mendapatkan hasil maksimal dari waktu keluarga. Ada hubungan diplomatik saluran depan antara ayah dan anak, anak perempuan dan ibu, saudara perempuan dan laki-laki. Inilah yang kita lihat di papan, dinamika yang terjadi di udara terbuka.

Lalu ada urusan backchannel: Ibu dan ayah mencoba mengambil alih kekuasaan dari para pemain muda; si bungsu mencoba merebut ibu dari keluarga (mungkin dengan air mata dan kebutuhan untuk dihibur); anak yang lebih tua mencoba membuat yang lebih muda dalam kesulitan untuk mengekspos ketidakadilan dari semua perhatian. Kegembiraan Risiko terletak pada strategi di balik layar dan kebohongan publik. Ini adalah hal-hal yang dapat menghancurkan dinamika keluarga — yang membuat waktu keluarga menjadi sangat menegangkan.

Yang penting, struktur kekuatan seperti itu juga menghilangkan koneksi mendalam yang terbentuk selama waktu satu lawan satu. Saat putriku mengungkapkan ketertarikannya pada Lyra di Kompas Emas untuk saya; ketika anak saya, berguling-guling di lantai di menara blok yang baru saja kami robohkan; ketika istri saya dan saya duduk membaca di sofa, kakinya di atas saya atau bahu kami bersentuhan, bertukar pikiran di antara keheningan, saat-saat mendalam ini, ketika mereka datang, datang secara alami, dan sendirian. Mereka jarang terjadi selama waktu keluarga.

Ikatan individu dalam keluarga sangat penting, tetapi mereka juga tidak selalu datang secara alami. “Anda harus mengatur diri sendiri untuk memiliki waktu berduaan dengan anak,” kata Pruett. “Itu harus menjadi bagian dari apa yang Anda yakini dalam membina. Anda masing-masing berhubungan dengan anak Anda secara berbeda, tetapi momen unik adalah sesuatu yang perlu direncanakan oleh orang tua.” Dibutuhkan usaha untuk menjalankan dinamika ini. Tetapi hasilnya adalah momen satu lawan satu yang tenang yang memotong kekacauan keluarga di karantina. Saat ini kedengarannya sangat bagus.