Kim Brooks berada di pesawat ke Chicago ketika polisi datang mencarinya. Sebelumnya pada hari itu, setelah seminggu mengunjungi keluarga di Virginia bersama anak-anaknya, Brooks menemui Target untuk melakukan pembelian cepat sebelum dia penerbangan. Dia meninggalkan putranya yang berusia 4 tahun di dalam mobil. Itu keren di luar. Jendela-jendelanya retak dan pintu-pintunya terkunci. Ketika dia kembali beberapa menit kemudian, dia dengan senang hati bermain di iPad. Sedikit yang dia tahu pada saat itu, seseorang telah memfilmkan dia meninggalkan anaknya di dalam mobil dan memanggil polisi yang sekarang berdiri di pintu depan orang tuanya untuk melakukan penangkapan.
Peristiwa hari itu, dan yang terjadi selama dua tahun ke depan, berfungsi sebagai dasar untuk buku baru Brooks Hewan Kecil: Menjadi Orang Tua di Zaman Ketakutan. Sebagian memoar, sebagian penyelidikan mendalam tentang keadaan pengasuhan modern saat ini, Hewan Kecil mengeksplorasi bagaimana orang tua saat ini, tidak seperti generasi sebelumnya, telah didorong ke dalam budaya ketakutan dan kecemasan yang sangat kompetitif. Dari
Tapi mengapa orang tua begitu takut? Dan bagaimana hal-hal menjadi begitu buruk? Kami baru-baru ini berbicara dengan Brooks tentang Hewan Kecil, ketakutan mengasuh anak yang tidak rasional, dan mengapa tidak pernah ada waktu yang lebih buruk bagi ayah untuk terjun lebih dulu ke dalam pengasuhan.
Di dalam Hewan Kecil, Anda menulis bahwa ketakutan bersifat komunal, tetapi ketakutan orang tua tidak selalu sesuai dengan bahaya yang paling nyata dan mendesak yang dihadapi anak-anak. Bisakah Anda menjelaskan?
Setelah ini terjadi, saya bertanya-tanya: Apakah saya melakukan sesuatu yang berisiko? Apakah saya melakukan sesuatu yang salah? Saya tidak yakin pada awalnya. Namun, ketika saya menelitinya, saya menemukan bahwa hal paling berbahaya yang sebenarnya saya lakukan hari itu adalah memasukkan putra saya ke dalam mobil dan mengemudi di suatu tempat. Sekitar 487 anak meninggal atau terluka setiap hari dalam kecelakaan mobil, tetapi kita cenderung tidak menganggapnya berbahaya. Sebaliknya, kami banyak berpikir tentang penculikan anak, misalnya, yang jauh lebih jarang.
Salah satu statistik yang saya gunakan dalam buku ini adalah Anda harus membiarkan anak Anda menunggu di ruang publik sendiri selama rata-rata 750.000 tahun sebelum mereka diculik oleh orang asing. Itulah betapa langkanya itu. Kematian mobil panas, di mana orang tua melupakan anak mereka di dalam mobil, terjadi sekitar 30 kali setahun. Hal-hal yang mendapat banyak perhatian media dan sering muncul dalam pikiran sebagai ketakutan sebenarnya tidak menimbulkan risiko terbesar bagi anak-anak.
Selain mobil panas dan penculikan, apa saja ketakutan pengasuhan umum lainnya yang Anda temui dalam penelitian Anda? Apa yang sebenarnya ditakuti orang tua?
Semuanya. NS ketakutan benar-benar luas. Dalam buku itu, saya membaginya menjadi dua jenis ketakutan. Salah satu jenisnya adalah ketakutan akan dunia luar. Kami memiliki perasaan bahwa anak-anak kami tidak aman di dunia ini. Ada bahaya ini, semua ancaman ini apakah itu bahaya asing atau bahan kimia di luar sana dan jika Anda tidak memperhatikan anak Anda setiap detik, ancaman yang berubah bentuk tetapi selalu ada ini akan menyakiti Anda anak.
Jenis ketakutan lainnya adalah jenis yang lebih umum dari kecemasan yang bersumber dari peningkatan stratifikasi kelas, penurunan mobilitas sosial, dan runtuhnya jaring pengaman sosial. Ini adalah jenis kecemasan yang mengatakan jika Anda tidak melakukan segalanya untuk anak Anda, jika Anda tidak memberikan mereka pendidikan terbaik, kegiatan rekreasi terbaik, lingkungan terbaik untuk sosial dan perkembangan emosi, yang paling kaya, maka mereka tidak akan masuk ke perguruan tinggi yang tepat, mereka tidak akan mendapatkan pekerjaan yang baik, dan mereka tidak akan baik-baik saja.
William Deresiewicz menulis sebuah buku berjudul Domba Luar Biasa dan di dalamnya, dia memiliki kutipan hebat ini: "Dalam masyarakat pemenang-ambil-semua, Anda ingin anak-anak Anda menjadi pemenang." Itu adalah ketegangan lain dari ketakutan ini. Kita hidup dalam budaya dan negara yang tidak memperhatikan semua orang, dan berakhir sebagai pekerja atau hampir terbawah cukup mengerikan. Dalam dekade terakhir abad ke-20, kami benar-benar memprivatisasi banyak biaya dan tanggung jawab membesarkan anak-anak. Hal-hal yang dulu bisa diandalkan oleh orang tua atau masyarakat, seperti pendidikan yang baik, misalnya, orang tua sekarang harus mencari dan membayar semuanya a la carte dan itu mengarah ke jenis kecemasan lain.
Apakah ada ketakutan yang dibuktikan secara statistik dalam 30 tahun terakhir? Apakah ada yang berubah bahwa kita sebenarnya Sebaiknya khawatir tentang? Perubahan iklim, tentu saja, datang ke pikiran.
[Tertawa] Ya, kita bisa mulai dengan yang sudah jelas, bahwa bumi mungkin benar-benar tidak dapat dihuni dalam beberapa tahun. Maksud saya, itu juga yang melompat ke arah saya. Tapi mengesampingkan itu karena terlalu mengerikan, ada fakta bahwa jika kita tetap pada lintasan kita saat ini sebagai sebuah negara, satu dari dua orang Amerika akan memiliki Tipe 2 Diabetes pada tahun 2050. Tingkat obesitas anak dan Diabetes pada anak-anak melonjak. Juga, depresi pada anak-anak dan remaja. bunuh diri, gangguan kecemasan umum, semua ukuran kesehatan mental dan kesejahteraan ini cukup membingungkan. Tapi itu bukan hal-hal yang membuat berita menarik, jadi kami tidak terlalu fokus pada mereka.
Saya tumbuh di tahun 1970-an dan 80-an, dan jika Anda melihat kembali cara orang tua kita membesarkan anak-anak itu generasi, seolah-olah mereka tidak takut tentang apa yang terjadi karena kami pergi melakukan sendiri hal. Mengapa orang tua begitu takut hari ini?
Itu poin bagus tentang generasi kita. Saya tumbuh di tahun 1980-an, juga. Sebagian mungkin karena pendulum berayun kembali dari dekade itu, yang lebih merupakan momen saya-pertama dalam waktu dengan banyak individualisme. Banyak orang yang tumbuh dewasa kemudian memiliki perasaan bahwa mungkin orang tua tidak begitu fokus pada kesejahteraan anak-anak mereka. Ada banyak perceraian. Itu adalah budaya yang lebih permisif. Jadi orang tua seperti kita sekarang ingin anak-anak kita merasa seperti kita melihat mereka, bahwa kita peduli pada mereka, dan bahwa kita memiliki kepentingan terbaik mereka di hati. Dan dalam beberapa hal itu bagus. Masalahnya adalah pendulum telah berayun sejauh ini ke arah itu, sehingga kita sekarang melihat masalah lain dari kewaspadaan yang berlebihan ini.
Apa saja masalah-masalah itu untuk anak-anak?
Untuk anak-anak, beberapa hal yang saya sebutkan: Depresi, kecemasan, kurangnya ketahanan, kurangnya kemandirian dan pemikiran mandiri. Saya membaca sesuatu baru-baru ini tentang ketergantungan moral yang menurut saya menarik. Ini adalah gagasan bahwa beberapa orang tidak dapat mengembangkan kode moral mereka sendiri dan selalu beralih ke otoritas yang lebih tinggi untuk menyelesaikan masalah.
Salah satu contohnya adalah intimidasi. Penindasan telah menjadi berita selama bertahun-tahun sekarang dan sekolah memiliki protokol intimidasi dan dalam beberapa hal ini bagus. Tidak lagi dapat diterima bagi anak-anak untuk disiksa secara psikologis atau emosional oleh teman sebayanya. Dan itu bagus kita tidak hanya mengatakan, “Oh, tegarlah.Tetapi di sisi lain, ketika kami mengajari mereka bahwa hal pertama yang Anda lakukan ketika Anda merasa sakit hati atau sedih atau marah adalah menghubungi pihak berwenang, menghubungi kepala sekolah atau guru dan memulai roda berputar dalam beberapa mekanisme birokrasi untuk menyelesaikan masalah, mereka tidak benar-benar belajar banyak dalam hal pemecahan masalah atau bagaimana bernegosiasi dengan mereka. rekan-rekan. Ini menciptakan masalah lain.
Bagaimana untuk orang tua?
Dalam hal orang dewasa, saya pikir itu lebih berdampak pada wanita. Satu, karena perempuan masih melakukan lebih dari sekadar bagian yang adil dari pengasuhan anak dan pekerjaan rumah tangga. Tapi itu tidak hanya berdampak pada wanita. Dalam beberapa hal, ada ironi yang menyedihkan ini. Kami berada pada saat di mana laki-laki diminta untuk melakukan lebih banyak pekerjaan anak dan rumah tangga daripada yang pernah mereka lakukan telah diminta untuk dilakukan sebelumnya, tetapi pada saat itulah budaya menjadi orang tua intensif dapat menderita. Sama seperti kami meminta pria untuk berbuat lebih banyak, kami mengantar mereka ke dalam gaya menjadi orang tua yang dapat benar-benar memakan dan menghancurkan jiwa dan memusnahkan seluruh identitas Anda di luar peran sebagai orang tua. Itu kemudian melahirkan banyak kepahitan. Tentu saja, wanita tidak begitu bersimpati karena kita telah melakukan ini selama seribu tahun, tetapi dalam beberapa hal, ini adalah saat yang buruk bagi pria untuk mengikuti pelatihan pengasuhan anak.
Jadi ada gagasan baru tentang apa itu orang tua yang baik. Itulah yang berubah.
Betul sekali. Banyak orang dari generasi orang tua saya akan mengatakan hal-hal seperti, “Saya pikir saya adalah orang tua yang cukup baik di tahun 60-an atau 70-an atau mungkin tahun 80-an, tapi saya akan menjadi orang tua yang buruk hari ini.” Semua hal yang mereka lakukan ini, jika tidak dikriminalisasi, benar-benar distigmatisasi hari ini.
Anda juga mengatakan bahwa ibu dan ayah memiliki standar pengasuhan yang berbeda?
Aku pikir begitu. Ada kecenderungan ini ketika kita melihat ayah mengasuh anak hanya untuk memberi mereka pujian karena sering muncul. Ya, senang sekali Anda bersama anak itu. Wanita tidak mendapatkan manfaat semacam itu dari keraguan.
Anda memiliki bab di Hewan Kecil tentang parenting sebagai olahraga kompetitif. Apakah ibu diadu dengan ibu, orang tua melawan orang tua lain, siapa yang bersaing?
Saya pikir itu semua orang. Kami memiliki pendekatan yang sangat individual untuk mengasuh anak sekarang di mana setiap orang tua bertanggung jawab atas anak masing-masing dan tidak ada yang berbagi tanggung jawab. Kombinasikan itu dengan perasaan kelangkaan, bahwa tidak ada cukup untuk berkeliling dan jika anak Anda tidak mendapatkannya maka tidak akan ada cukup, dan pengasuhan akhirnya menjadi kompetitif. Dan solusinya bukan hanya memberitahu orang-orang untuk berhenti menjadi begitu kompetitif atau tidak terlalu takut. Kita benar-benar harus beralih ke paradigma baru di mana kita peduli dengan anak-anak orang lain dan bukan hanya anak kita sendiri. Kami membutuhkan lebih banyak pendekatan komunal untuk membesarkan anak-anak.
Jadi pertanyaan besarnya adalah, bagaimana mengasuh anak bisa tersesat sejauh ini. Apa yang terjadi?
Saya masih mengerjakan jawaban untuk itu. Sebenarnya, banyak buku yang saya coba cari tahu bagaimana ini terjadi. Teori yang sedang saya kerjakan berkaitan dengan kebutuhan untuk melemahkan perempuan. Itu adalah bagian besar dari itu. Ketika wanita memasuki angkatan kerja secara massal pada 1960-an dan 1970-an, kami semacam lip service berbayar untuk ini gagasan lib perempuan bahwa perempuan dapat menjadi anggota penuh masyarakat mereka dapat menjadi ibu dan mereka dapat bekerja. Tapi kami tidak benar-benar mendukung ideologi itu dengan kebijakan atau struktur yang diperlukan agar perempuan berhasil. Kami tidak pernah benar-benar datang dengan orang lain untuk membantu membesarkan anak-anak, baik mitra atau komunitas yang lebih besar atau program nasional yang akan memikul sebagian dari tanggung jawab itu.
Ini menunjukkan bahwa kita masih memiliki banyak ambivalensi di negara ini tentang gagasan perempuan dan ibu bekerja, dan perempuan mandiri. Dan kami telah menciptakan budaya keibuan yang intensif ini yang membuatnya sangat mustahil untuk menjadi seorang ibu dan hal lainnya. Saya tidak berpikir itu keseluruhan cerita privatisasi pengasuhan anak, ketidaksetaraan kelas yang tumbuh dan kecemasan ekonomi semua berperan juga tetapi banyak dari ini berkaitan dengan kebencian terhadap wanita.
Apa yang dapat dilakukan orang tua untuk mengatasi masalah tersebut? Haruskah pemerintah lebih terlibat? Apa jalan kita ke depan?
Pasti ada unsur politik dalam penyelesaiannya. Kami membutuhkan kebijakan yang mendukung orang tua, seperti penitipan anak universal, cuti wajib orang tua, cuti hamil, ayah, fleksibilitas di tempat kerja, pendidikan publik yang berkualitas untuk semua anak. Ada juga elemen pribadi. Lenore Skenazy menjalankan organisasi nirlaba yang disebut letgrow.org, dan dia bekerja sama dengan sekolah dan komunitas untuk menghubungkan orang tua yang tertarik dengan cara mengasuh anak yang berbeda. Dia menyediakan proyek yang memungkinkan anak-anak memiliki lebih banyak kebebasan. Misalnya, dia memiliki satu proyek di mana anak-anak dipulangkan dari sekolah untuk melakukan sesuatu sendiri yang belum pernah mereka lakukan sendiri sebelumnya.
Tetapi dia menyadari bahwa sulit untuk mengubah norma-norma sosial baru ini sebagai orang tua individu. Apa gunanya mengirim anak Anda ke trotoar untuk bermain jika tidak ada anak lain di luar sana yang bermain? Semuanya dimulai dengan orang tua membicarakan hal ini dengan jujur, dan dengan pikiran terbuka, dan bekerja sama untuk mengubah seluruh pola pikir seputar menjadi orang tua. Begitu mudahnya.
Apa pendapat Anda tentang undang-undang pengasuhan anak dengan jangkauan bebas? Apakah mereka jawabannya?
Saya pikir undang-undang pengasuhan anak adalah langkah pertama. Ya, kita perlu mengatakan bahwa orang tua tidak boleh ditangkap karena membuat pilihan orang tua yang rasional. Tapi itu bukan permainan akhir. Kita seharusnya tidak menangkap ibu karena membiarkan anak-anak mereka berjalan ke taman. Setelah itu, masih banyak lagi yang harus dilakukan.
Untuk membawa semuanya kembali ke cerita Anda, bagaimana akhirnya? Berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk menyelesaikan kasus tersebut secara hukum?
Itu dua tahun sebelum semuanya selesai. Setelah sekitar satu tahun, mereka akan menuntut saya karena berkontribusi terhadap kenakalan anak di bawah umur. Saya akhirnya kembali ke Virginia dan melakukan 100 jam pelayanan masyarakat dan 20 jam pendidikan pengasuhan anak agar tuduhan itu turun.
Dan bagaimana kejadian itu sendiri, serta meneliti dan menulis buku, mengubah Anda sebagai orang tua? Apakah Anda orang tua yang berbeda hari ini dari sebelumnya?
Hal itu tentu membuat saya memberi anak-anak saya lebih banyak kebebasan dan kemandirian daripada jika saya tidak pernah mulai meneliti dan menulis tentang masalah ini. Itu juga mengubah cara saya berpikir tentang ketakutan saya sendiri dan standar yang saya pegang sebagai seorang ibu. Saya pikir para ibu dalam budaya ini sangat keras pada diri mereka sendiri dan sering kali berpegang pada harapan kesempurnaan yang mustahil. Ketika saya menemukan diri saya melakukan itu, saya mencoba memberi diri saya istirahat. Tentu saja, saya masih cemas atau gugup tentang berbagai hal dan khawatir tentang anak-anak saya, tetapi sekarang katakan pada diri sendiri bahwa meskipun saya dapat merasakan ketakutan, itu tidak berarti saya harus bertindak berdasarkan itu. Terkadang Anda bisa merasakan ketakutan dan hanya menerima bahwa Anda takut, tetapi tidak menjalaninya.
Terakhir, apakah Anda memiliki saran untuk membantu orang tua lain menjauh dari pola asuh berbasis rasa takut?
Satu tip: Sangat bagus untuk membaca hal-hal dari masa lalu tentang anak-anak dan orang tua atau berbicara dengan orang-orang dari generasi lain. Ingatlah bahwa cara kita mengasuh anak sekarang bukanlah cara yang selalu dilakukan, dan bukan cara yang harus dilakukan.
Wawancara ini telah diedit agar lebih singkat dan jelas.
