Ketakutan yang mendalam dan meresahkan bahwa istri Anda diam-diam (atau tidak diam-diam) membenci Anda mungkin tidak biasa seperti yang Anda kira. Redditor curiga, meme mencercanya. Ada T-shirt “Istriku Membenciku”dan podcast komedi. Sementara banyak pria mungkin menggunakan istilah serupa di Google ("Saya pikir istri saya membenci saya"; “Apakah istri saya membenci saya?”), Alasan mereka untuk merasa seperti ini sedikit berbeda. Mungkin dia berkata, "Aku membencimu" dengan keras selama bertarung; mungkin Anda menganggap itu benar karena dia telah melihat Anda dengan penghinaan yang nyaris tidak ditekan. Jawabannya beragam seperti alasan pria untuk bertanya.
Dengan kata lain, kebencian Anda mengambil di Anda pernikahan mungkin nyata. Tetapi mungkin juga itu lebih tentang Anda daripada apa pun yang dilakukan istri Anda yang membuat Anda merasa dia mungkin membenci Anda. Yang pasti adalah khawatir apakah istri Anda membenci Anda mengatakan banyak tentang Anda dan Anda hubungan. Dan itu layak untuk dibongkar.
Ketika Anggapan Kebencian Mungkin Ada di Kepala Anda
Membayangkan kebencian yang tidak ada dalam pernikahan atau hubungan dapat disebabkan oleh stres dan depresi, yang dapat membuat orang salah mengartikan netral. reaksi sebagai negatif atau lebih keras dari yang dimaksudkan, kata psikolog klinis Kathy Nickerson, Ph. D., seorang terapis hubungan di Lake Forest, California. Dan ada beberapa tipe orang yang secara alami condong ke arah interpretasi negatif tentang berbagai hal juga.
“Orang-orang yang berjuang dengan harga diri yang rendah dan kepercayaan diri yang rendah cenderung mengambil komentar jauh lebih pribadi daripada yang lain,” kata Nickerson. "Mereka memberikan komentar yang agak negatif dengan bobot yang luar biasa."
Ada juga kemungkinan bahwa kecemasan yang meningkat selama pandemi atau saat-saat yang membuat stres mungkin telah memicu pemikiran bencana. "Bencana," berarti menganggap segala sesuatunya jauh lebih buruk daripada yang sebenarnya atau mengharapkan hal-hal buruk terjadi di masa depan. Contohnya adalah ketakutan ketika bos Anda memanggil Anda ke kantornya karena Anda menganggap itu berarti Anda dipecat, kata David Grammer, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Whittier, California, yang bekerja terutama dengan pria dan remaja anak laki-laki. Yang lain berasumsi bahwa tatapan tajam ketika istri Anda stres tentang masalah pengasuhan membuat monolog internal Anda bertanya apakah dia membenci Anda.
Bahkan jika seorang pria rentan terhadap bencana, itu tidak berarti di sana bukan masalah nyata dalam pernikahan juga, Grammer mencatat. Dan itu dapat membuat penyelesaian masalah tersebut menjadi lebih sulit, karena orang yang tidak memiliki kecenderungan untuk mencari hal positif mungkin merasa putus asa atau ragu bahwa segala sesuatunya dapat menjadi lebih baik.
Takut Bertanya, “Apakah Istri Saya Membenci Saya?”
Mungkin terdengar aneh — atau setidaknya, agak pasif — untuk beralih ke internet untuk mendapatkan wawasan tentang pernikahan Anda daripada istri Anda tentang dia yang tampak membenci Anda. Tetapi Grammer mengatakan ada banyak alasan mengapa beberapa pria mungkin memilih untuk bertanya kepada mesin pencari mengapa istrinya membencinya daripada menanyakannya secara langsung tentang hal itu.
“Budaya kita tidak mengajarkan atau benar-benar mengizinkan pria untuk memiliki emosi melampaui kebahagiaan dan amarah,” kata Grammer. “Laki-laki yang sedih atau menangis sering terlihat atau digambarkan di media sebagai banci atau lemah. Jadi, seringkali ada kekurangan pemahaman emosional dan kosa kata bagi pria untuk bekerja dengan memahami emosi pasangannya.”
Meskipun stereotip "maskulin" perlahan-lahan dibongkar, banyak pria tidak mampu memahami atau mengungkapkan perasaan kesepian atau ketakutan, emosi bersembunyi di balik keyakinan bahwa istri mereka membenci atau tidak mencintai mereka, kata Grammer. Meningkatnya isolasi sosial, bahkan sebelum pandemi, menambah masalah: Saat lingkaran sosial menyusut, banyak orang mencari pasangan mereka untuk memenuhi semua kebutuhan emosional mereka. Ketika istri Anda adalah orang yang paling penting dalam hidup Anda, menanyakan tentang negativitas mendalamnya terhadap Anda bisa menakutkan, katanya.
“Pertanyaan [apakah istri mereka mungkin membenci mereka] didasarkan pada ketakutan; mereka takut,” kata Grammer. "Namun seluruh konsep kedewasaan kita adalah 'Jangan takut.' Jadi, pergi ke orang ini dan mengungkapkan rasa takut bertentangan dengan segala sesuatu dalam jiwa kita tentang apa artinya menjadi seorang pria."
Memiliki kesadaran akan kesulitan Anda sendiri dalam mengekspresikan emosi dapat menjadi salah satu dari banyak penghalang jalan yang menghentikan beberapa pria dari sekadar bertanya, "Hei, saya merasa Anda tidak menyukai saya," kata Grammer. Seorang pria dengan rekam jejak yang buruk dalam memahami perasaan istrinya mungkin akan berpikir, misalnya, “Jika saja Saya menangkap ini, itu pasti sangat buruk, ”katanya.
"Orang-orang ini memiliki banyak ketakutan, kecemasan dan rasa tidak aman dan tidak ada jalan keluar yang dirasakan untuk itu," kata Grammer.
Oke, Jadi Istri Anda Mungkin Sebenarnya Membenci Anda. Sekarang apa?
Terjalin dalam kebingungan tentang mengapa seseorang mungkin takut bahwa istrinya membencinya adalah kemungkinan tidak nyaman yang mungkin benar-benar dia lakukan. Mungkin dia kesulitan mengungkapkan perasaannya dengan cara yang sehat, atau mungkin dia memproyeksikan ketidakpuasan dengan hidupnya kepada Anda.
Atau, mungkin, dia telah mengembangkan perasaan yang penuh kebencian terhadap Anda, atau setidaknya berdekatan dengan kebencian. Mungkin kamu ditipu - secara seksual, secara emosional atau finansial — dan dia tidak bisa melewati kepercayaan yang rusak. Mungkin dia tidak merasa mendengar, atau mungkin kamu dibuat kejam komentar dalam perkelahian yang tidak bisa dia lupakan. Mungkin dia pikir Anda tidak melakukan bagian Anda mengurus rumah tangga dan anak.
“Beberapa wanita kurang memikirkan hal ini daripada yang lain, tetapi hampir semua wanita [mengatakan dalam terapi], 'Mengapa dia tidak melihat saya membutuhkan bantuan? Mengapa dia tidak ikut campur ketika saya sedang berjuang?’” kata Nickerson. "Ini membangun perasaan ketidakadilan dan ketidakadilan, dan jika tetap seperti itu cukup lama, itu berubah menjadi kemarahan dan kebencian."
Ketika wanita tidak merasa didengar dari waktu ke waktu, mereka mungkin mulai berkomunikasi lebih kasar untuk menyampaikan maksud mereka, kata Carrie Kraweic, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Troy, Michigan. “Atau mereka menyerah dan menghindari menggunakan suami mereka sebagai sumber daya dan beralih ke teman atau keluarga,” katanya. Keduanya bisa mulai merasa benci setelah beberapa saat.
Sebaiknya pertimbangkan berapa banyak pekerjaan yang Anda lakukan untuk memastikan pembagian kerja dalam rumah tangga Anda adil. Tapi itu hanya bagian dari gambaran yang lebih besar. Dengan kata lain, argumen tentang siapa yang memuat mesin pencuci piring secara tidak benar sebenarnya bukan tentang mesin pencuci piring.
“Sebuah konsep dalam terapi pasangan adalah bahwa konten konflik tidak penting, ”kata Grammer. “Yang penting adalah dinamika emosional dalam hubungan. Jika mereka terhubung secara emosional dan menghargai keadaan emosional satu sama lain, tidak ada hal lain yang penting.”
Mempelajari Kosakata Emosional
Mempelajari kosa kata mengungkapkan perasaans dan bagaimana menyusun percakapan tentang hubungan Anda dapat mengurangi banyak kecemasan yang mungkin membuat pria tidak berbicara dengan istri mereka tentang ketakutan mereka.
“Banyak orang yang benar-benar kurang dalam keterampilan komunikasi yang tepat secara umum, bagaimana berbagi serta cara mendengarkan terhadap emosi kompleks dan membingungkan yang ada dalam hubungan apa pun, ”katanya. “Mampu mengatakan apa yang kamu rasakan dengan cara yang bisa dimengerti orang lain itu sulit, tetapi semakin kita berbicara dengan lantang, semakin mudah jadinya.”
Awal yang penting adalah check-in rutin satu sama lain, kata Nickerson.
"Orang-orang mulai tenang dan mati ketika pasangan mereka tidak pernah bertanya tentang perasaan mereka atau dunia batin mereka," katanya. “Kami semua sangat sibuk. Sangat mudah untuk hanya berbicara dengan pasangan Anda tentang bisnis kehidupan: siapa yang menjemput anak-anak, siapa yang pergi ke toko kelontong, apakah tagihan air dibayar. Tidak apa-apa, tetapi seharusnya itu bukan satu-satunya percakapan yang Anda miliki. ”
Setidaknya seminggu sekali, bicarakan tentang apa yang terjadi dengan pasangan Anda, kata Nickerson. Secara khusus tanyakan, apa yang Anda pikirkan akhir-akhir ini? Ada apa dengan teman-temanmu? Apa yang terbaru dengan keluarga Anda? Ada yang kamu khawatirkan? Ada yang membuat Anda bersemangat? Percakapan ini akan membuat pasangan Anda merasa lebih dekat dengan Anda, katanya.
Pengalaman dan perasaan positif dalam suatu hubungan sering kali hilang dalam gejolak stres kehidupan, catat psikoterapis Babita Spinelli. Ayah dapat mengambil inisiatif untuk menciptakan pengalaman positif atau ritual hubungan untuk mengesampingkan yang negatif.
“Ini adalah alat yang dapat digunakan ayah untuk mengubah pengalaman. Investasikan dalam menciptakan ritual hubungan dengan istri Anda, [seperti mengajaknya kencan] dan menghabiskan waktu bersamanya tanpa anak, jika memungkinkan,” katanya. “Menciptakan ritual koneksi juga bisa menjadi blok bangunan untuk menyalakan kembali hasrat, keintiman seksual, dan gairah dalam pernikahan.”
Sebenarnya lebih sulit untuk jadilah pendengar, kata Grammer. “Untuk benar-benar mendengar emosi apa yang dibagikan dan memahaminya tanpa merencanakan atau merumuskan respons sangat sulit,” katanya.
Anda mungkin menemukan bahwa bahkan jika Anda bersedia bekerja untuk menyelesaikan hal-hal negatif antara Anda dan istri Anda, dia mungkin tidak tertarik. Cobalah untuk tidak berkecil hati jika itu masalahnya, kata Grammer. Jika satu orang dalam suatu hubungan memperoleh kosakata emosional untuk berkomunikasi secara lebih efektif, hal itu memaksa dinamika di antara mereka untuk berubah.
Tetapi bahkan jika Anda berdua ingin meningkatkan hubungan, ingatlah bahwa kemajuan nyata membutuhkan waktu.
“Jangan mencari perubahan besar dan menyeluruh; itu tidak terjadi seperti itu, ”kata Grammer. “Itu terjadi secara bertahap. Kemudian dalam lima tahun, Anda seperti, 'Ya ampun, kami pergi 10 mil.'”
