Apa kebahagiaan untuk orang tua? Sejak menjadi seorang ayah sedikit lebih dari setahun yang lalu, saya telah menerima banyak hal saran yang tidak diminta, atau kenang-kenangan, atau kenang-kenangan yang dikemas sebagai nasihat, dari orang tua dari anak-anak yang lebih tua dari saya. Seringkali, narasi tampaknya bertentangan satu sama lain, tergantung pada siapa yang membagikannya kebijaksanaan. “Kamu sudah selamat tahun pertama,” kata seorang rekan kepada saya. “Itu bagian tersulit.” Sementara itu, saya diperingatkan oleh seorang teman: “Kamu pikir itu sulit sekarang, tunggu saja. Mereka mengembangkan kemauan. Mereka melempar sepatu mereka. Ini hidupmu sekarang. Selamat Datang di hutan."
Dalam nada yang sama, baru-baru ini saya menjadi sadar akan banyak penelitian yang berusaha untuk menjawab pertanyaan, dalam skala massal, "Siapa yang lebih bahagia: orang dengan anak-anak, atau orang tanpa mereka?" Sebagai contoh, sesuatu seperti “Balita Membuat Anda Tetap Terjaga? Anda Masih Lebih Bahagia Dibanding Bukan Orang Tua, Studi Menemukan”
Cerita ini dikirimkan oleh kebapakan pembaca. Pendapat yang diungkapkan dalam cerita belum tentu mencerminkan pendapat dari kebapakan sebagai publikasi. Namun, fakta bahwa kami mencetak cerita tersebut mencerminkan keyakinan bahwa ini adalah bacaan yang menarik dan berharga.
Selain sifat yang agak sensasional dari tajuk utama ini, penelitian yang berusaha mengumpulkan miliaran hal yang sangat orang yang berbeda menjadi dua kelompok dan kemudian membuat deklarasi kategoris tentang subyektif komparatif mereka pengalaman beruang banyak keterbatasan. Dan saran yang tidak diminta dari orang tua lain — bahkan jika bermaksud baik dan terkadang tepat sasaran — sering kali tampaknya mengungkapkan lebih banyak tentang pengalaman mereka sendiri daripada yang diperkirakan tentang pengalaman saya.
Tetap saja, sebagai ayah baru yang baru mulai memahami apa artinya mengundang bom eksistensial seorang bayi ke dalam hidup saya, saya tidak kebal untuk memberikan kepercayaan pada akun orang ketiga ini. Ketika saya membaca bahwa saya adalah bagian dari kelompok yang rata-rata kurang bahagia dibandingkan kelompok lain (bahkan jika, saat berikutnya, saya membaca justru sebaliknya), saya mungkin mulai secara neurotik memantau suhu emosi saya untuk melihat di mana, di setiap saat, saya jatuh pada Pengukur Kebahagiaan — kebiasaan yang cenderung membuat saya, yah, cantik tidak bahagia.
Untuk mengatasi ini, saya telah memutuskan untuk melakukan apa yang biasanya saya lakukan ketika saya mendapati diri saya mendengarkan orang lain memberi tahu saya seperti apa hidup saya sendiri: Saya hanya bertanya pada diri sendiri bagaimana saya merasa. Sepintas, ini adalah pertanyaan yang wajar: Apakah saya lebih bahagia sekarang karena saya seorang ayah? Saya pikir saya akan menjelajahi subjeknya sedikit.
Untuk memulai, menjadi orang tua telah memberi saya tantangan menakutkan untuk hidup di dunia sambil mencintai seseorang begitu menyakitkan secara fisik, dan mengetahui bahwa saya tidak memiliki kendali penuh atas kesejahteraan ini orang. Penulis Elizabeth Stone menggambarkan kerentanan ini dengan baik, mencatat bahwa memiliki anak berarti "memutuskan selamanya untuk membiarkan hatimu berjalan di luar tubuhmu."
Apa hubungan antara menemukan tujuan dalam perjuangan dan mengalami kebahagiaan pribadi? Saya yakin ada hubungannya, meskipun tidak sederhana dan mudah diukur.
Apakah ini membuatku lebih bahagia? Ketika saya dapat menerima bahwa saya tidak dapat menyelamatkan putra saya dari setiap cedera yang ditawarkan bumi, saya fokus untuk menghujaninya dengan cinta, dan saya merasa cukup fokus, hampir tenang. Sayangnya, saya terus lupa untuk melakukan ini, dan saya menghabiskan terlalu banyak waktu saya dalam ikatan yang membosankan dan cemas overprotectiveness di mana hanya mencegah anak saya dari kematian dari satu saat ke saat berikutnya adalah satu-satunya ukuran kesuksesan. Saya tidak akan menyebut keadaan ini "bahagia," tapi setidaknya itu memberi saya kesempatan untuk perlahan dan canggung belajar bagaimana melepaskan apa yang tidak dapat saya kendalikan, yang merupakan keterampilan yang sangat berharga untuk dimiliki, tidak hanya dalam mengasuh anak, tetapi juga dalam umum.
Terkait, menjadi orang tua, dan mengangkut kargo berharga seperti itu sepanjang hidup, telah imemperkuat persepsi saya tentang bahaya dunia ini. Perubahan iklim, misalnya, cukup menakutkan sebelum memiliki anak, tetapi visi terengah-engah di alam neraka kering langit merah, abu, dan aturan panglima perang dengan seorang anak di belakangnya membuatnya semakin luar biasa. Tapi ini takut juga telah menyalakan dalam diri saya upaya berlipat ganda untuk mencoba mewujudkan yang lebih aman, lebih sehat secara ekologis, lebih damai dunia, dunia di mana, meminjam ungkapan dari Paulo Freire, menjadi lebih mungkin untuk mencintai, dan saya menemukan tujuan di dalamnya. ini. Apa hubungan antara menemukan tujuan dalam perjuangan dan mengalami? kebahagiaan pribadi? Saya yakin ada hubungannya, meskipun tidak sederhana dan mudah diukur.
Menjadi orang tua, dan menjadi saksi keajaiban kehamilan pasangan saya dan melahirkannya, telah membuat saya lebih sadar akan biologi saya sendiri, mamalia sendiri, keagungan spesies kita dan ritual kuno saling membantu, keagungan kreativitas planet ini yang terus berkembang kekuasaan. Itu memberi saya apresiasi baru untuk darah, matematika, dan langit, dan bagaimana semuanya saling terkait. Saya terpesona dengan rasa hormat atas kenyataan bahwa kehidupan itu ada, dan ketika saya mati, saya tahu saya akan melanjutkan tarian ini dalam satu atau lain bentuk. Kelahiran putra saya meyakinkan saya bahwa tidak ada kematian.
Menjadi orang tua telah menimbulkan masalah sejak masa kanak-kanak saya sendiri, dan karena mereka ada di permukaan, saya memiliki kesempatan untuk menyembuhkannya di tingkat yang lebih dalam. Melakukan hal itu menyakitkan, tetapi ada wawasan dan kelegaan di sisi lain. Pada titik mana di sepanjang perjalanan ini seseorang akan mengambil statistik kebahagiaan saya? Bagaimana jika saya tidak memiliki kesadaran dan nasib baik untuk menangkap isu-isu ini saat muncul, untuk mengerjakannya dalam jurnal saya, dan dalam percakapan saya dengan orang lain yang dapat mendukung saya? Apakah itu akan memengaruhi skor kebahagiaan saya? Bagaimana pengaruhnya terhadap skor orang lain?
Orang paling bahagia yang saya kenal adalah anak saya. H tidak pernah menahan emosi; dia tidak pernah "mencari" atau "menemukan" kebahagiaan, seolah-olah itu adalah benda hilang yang bisa kita miliki, daripada gelombang di dalam dan di sekitar kita.
Pada catatan yang sama, menjadi orang tua telah membuatku semakin menyadari bahwa model kejantanan perlu berevolusi, dan bahwa laki-laki perlu membuang sekali dan untuk semua topeng dari sikap tabah. Kita perlu berhubungan dan mengomunikasikan ketakutan kita, dan membentuk ikatan persahabatan dan dukungan yang tulus, bukan hanya untuk kepentingan kita sendiri, tetapi juga untuk pasangan kita, anak-anak kita, dan masyarakat luas. Pria menjadi semakin banyak terlibat dalam mengasuh anak sehari-hari. Terlepas dari kenyataan bahwa pencarian Google untuk "buku untuk ayah baru" akan mengungkapkan selusin judul yang membandingkan peran ayah dengan perang dan olahraga, tidak ada tempat untuk agresi atau kekerasan dalam usaha yang sepenuhnya non-kompetitif untuk menjadi induk. Saat ini, ayah dapat, dan memang, memainkan peran penting dalam menulis ulang naskah peran gender yang ketinggalan zaman dan menindas. Saya tidak yakin apakah ini selalu pekerjaan yang "menyenangkan", tetapi ini pekerjaan yang penting, dan penuh dengan kemungkinan yang menarik.
Akhirnya, yang kami sebut sukacita adalah hal yang nyata, dan itu datang pada saat-saat, terkadang lama, terkadang cepat berlalu, seperti menangkap ombak di lautan, atau menari mengikuti lagu yang Anda sukai dengan orang yang Anda cintai, atau berjalan melewati bunga lilac yang sedang mekar dan menciumnya hingga ke ujung jari kaki Anda. Anak saya memberi saya momen-momen ini setiap hari. Setiap hal kecil baru yang dia lakukan, setiap senyum atau tawa atau setengah kata atau percikan air bak mandi dengan telapak tangannya. tangan kecilku, membuat hatiku berdebar-debar karena kegembiraan, sedemikian rupa sehingga sensasi itu harus tumpah ke luar tubuhku dan ke udara di sekitarku. Saya tahu saya bukan satu-satunya yang merasakan ini, jadi saya tahu alam semesta dipenuhi dengan jumlah eksponensial dari kegembiraan seperti itu. Di saat-saat seperti ini, saya merasa seolah-olah seluruh hidup saya dan semua rasa sakit dan ketidakbahagiaan yang saya rasakan sepadan, hanya untuk melihat kejadian yang begitu sempurna, luar biasa, menyenangkan, sederhana, dan ajaib.
Mungkin sama sulitnya untuk mengisolasi emosi kita yang berputar-putar — kegembiraan, teror, kekaguman, dll. — dan pertukaran alkimia di antara mereka karena sulit untuk menghilangkan sisi kepala dari sisi ekor koin. Di luar itu, perlu ditanyakan (karena sering kali hanya diasumsikan demikian) apakah "kebahagiaan" Sebaiknya menjadi keadaan emosional yang paling didambakan dan tujuan mendasar dari kehidupan manusia. Yang pasti, saya suka bahagia, dan ingin orang lain bahagia. Tetapi saya juga berusaha untuk menjalani kehidupan yang bertujuan di mana saya selalu tumbuh dan belajar, dan ini usaha tidak selalu sejalan—segera dan terus-menerus—dengan pengejaran khas Amerika untuk kebahagiaan. Bahkan, terus-menerus mengkhawatirkan apakah kita bahagia atau tidak—dan hidup dalam perbudakan “Kompleks Industri Kebahagiaan” dan 4,2 triliun dolar pasar kesehatan—mungkin saja kontraproduktif.
Kebetulan, orang paling bahagia yang saya kenal bukanlah orang tua. Orang paling bahagia yang saya kenal adalah putra saya, yang tidak akan melihat tujuan dari rapor kebahagiaannya selain mencoba memakannya. Dia tidak pernah menahan emosi; dia tidak pernah "mencari" atau "menemukan" kebahagiaan, seolah-olah itu adalah benda hilang yang bisa kita miliki, daripada gelombang di dalam dan di sekitar kita.
Dalam hal ini, seperti dalam hal lain, anak saya adalah guru terbesar saya. Semakin saya mengambil isyarat darinya dan melepaskan kekhawatiran tentang apa yang saya rasakan, semakin saya dapat terhubung dengannya, dan senang miliknya kebahagiaan. Melalui ini, saya belajar bahwa kebahagiaan terbesar yang saya miliki bukanlah milik saya sendiri, melainkan sesuatu yang diserahkan, sesuatu yang dipantulkan kembali, sesuatu yang dibagikan pada arus cinta yang cukup kuat untuk melahirkan kosmos, dan untuk menopangnya.
Ryan Croken adalah seorang penulis, pendidik, dan ayah. Dia mengajar di University of Illinois, Chicago, dan saat ini sedang mengerjakan sebuah buku puisi yang ditulis dengan suara kucingnya, Zams.
