Berbuat salah adalah manusiawi — dan menerima kritik atas kesalahan kita atau hal-hal yang orang lain anggap sebagai salah langkah juga manusiawi. Apalagi jika Anda adalah orang tua. Tetapi apakah Anda tumbuh dalam rumah tangga di mana tidak ada yang Anda lakukan cukup baik atau Anda tidak belajar arti sebenarnya dari "kritik yang membangun" sampai bos ketiga Anda, bisa jadi sangat menantang untuk berurusan dengan orang yang terlalu kritis atau menghakimi rakyat.
“Sebagian besar dari kita berusaha keras untuk melakukan pekerjaan terbaik kita dan mempertahankan reputasi positif sebagai orang yang cakap, kompeten, dan kritik menjadi sentimen yang kami coba hindari,” jelas Ryan Howes, psikolog klinis di Pasadena, California, dan penulis dari Jurnal Kesehatan Mental untuk Pria. Anda telah melakukan yang terbaik, mengapa itu tidak cukup baik? ”
Tambahkan rasa tidak aman apa pun, dan kritik benar-benar dapat mendatangkan malapetaka. “Sebagian besar dari kita memiliki kritik diri yang menuntut, yang mengetahui kelemahan kita tetapi biasanya memiliki kebaikan,” kata lisensi psikolog Aaron Rochlen, PhD, profesor di College of Education di University of Texas at Austin. “Jadi ketika seseorang yang sangat kritis dan menantang datang, itu seperti mereka memberikan kopi espresso yang besar kepada kritik diri. Akibatnya, pertahanan, kemarahan, dan kecemasan kita meningkat.”
Sebagai orang tua, wajar untuk berusaha memberi anak-anak Anda masa kecil yang lebih baik daripada yang Anda miliki. Dan jika ada indikasi kita tidak mencapai tujuan itu, rasanya kita gagal. “Anda tahu bagaimana rasanya diabaikan, atau diatur secara mikro, atau dicermati. Jadi Anda ingin lebih dari segalanya untuk memberikan masa kanak-kanak yang berbeda untuk anak-anak Anda,” jelas Howes. “Jika seseorang mengatakan Anda melakukan kesalahan, ini akan sangat mempengaruhi. Para kritikus mungkin hanya menawarkan tip atau saran dari pengalaman mereka sendiri, tetapi itu dapat dengan mudah didengar sebagai kutukan terhadap pekerjaan kami sebagai orang tua.”
Mungkin sulit untuk dilihat – dan mungkin tidak memberikan banyak kelegaan – tetapi ada hikmahnya jika Anda merasa sulit untuk mengatasi kritik. “Mengakui bahwa rasa sakit yang datang dengan dikritik dapat dibingkai ulang dalam hal melihat betapa Anda mencintai dan menghargai menjadi seorang ayah,” kata Rochlen, yang meneliti pria, maskulinitas, dan ayah. "Jika menyakitkan dikritik tentang peran sebagai ayah, itu mungkin menunjukkan betapa Anda peduli dan ingin melakukan pekerjaan dengan baik."
Yang mengatakan, ada juga cara untuk belajar bagaimana menangani kritik atau menghadapi penilaian, terlalu kritis orang sehingga Anda dapat membuat situasi berjalan semulus mungkin dan meminimalkan konfrontasi, sakit hati, atau konflik.
1. Pertimbangkan siapa yang melakukan kritik
Kritik datang dari segala sudut. Ada orang tuamu sendiri, orang tua lain di taman bermain, dan orang tua yang sepertinya punya waktu untuk tidak hanya membesarkan anak-anak mereka dengan sempurna tetapi juga menjebak media sosial dan mencabik-cabik setiap orang tua lain yang tidak melakukan hal-hal mereka cara. Jadi pertama-tama pertimbangkan siapa yang mengkritik Anda. Jika itu adalah seseorang yang tidak perlu Anda hadapi lagi, jatuhkan mereka, kata Rochlen. Jika online, hapus komentar atau posting dan blokir, jika perlu. Jika itu adalah seseorang yang harus Anda hadapi secara teratur, Anda harus mengatasi masalah tersebut. Tapi mungkin tidak untuk detik itu.
2. Beri dirimu waktu sejenak
Konfrontasi langsung biasanya bukan yang terbaik untuk menghadapi seseorang dan emosi Anda yang mengamuk. Jika Anda bisa, luangkan waktu. Biarkan orang lain tahu, “Saat ini saya kesal [atau terluka] dengan apa yang Anda katakan [atau bagaimana Anda mengatakannya],” menawarkan Rochlen. "Aku akan memikirkan ini dan berbicara denganmu nanti." Dengan cara ini Anda menghindari menyerang kritikus dan dapat mengatasi apa yang terjadi setelah Anda punya waktu untuk memproses semuanya.
3. Jangan menganggapnya pribadi
Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tentu saja. Tetapi beberapa hal dapat membantu Anda di sini. Pertama, “tidak semua orang melontarkan kritik saat melihat gaya pengasuhan orang lain. Kebanyakan mengabaikannya, menerimanya, atau menggigit lidah mereka,” kata Howes. Mengetahui bahwa sumber kesusahan Anda adalah minoritas - dan mungkin tidak akan memenangkan penghargaan "Person of the Year" dalam waktu dekat - dapat membantu Anda mengatasi rasa sakit itu. Kedua, “mereka tidak tahu seperti apa hidup dengan kotak peralatan khusus Anda dan kepribadian serta kebutuhan khusus anak Anda,” kata Howes. “Setiap orang memiliki pendapat dan mengambil dari pengalaman mereka sendiri, yang kemungkinan besar sangat berbeda dari pengalaman Anda.” Tidak ada yang "terbaik" cara menjadi orang tua, yang dapat membantu Anda menggumamkan "terima kasih" sederhana atau tersenyum dan mengangguk—dan kemudian kembali melakukan apa yang menurut Anda terbaik untuk Anda. anak.
Terakhir, pengalaman kritikus dapat mencakup hal-hal seperti dimarahi oleh manajer mereka atau memiliki orang tua yang didiagnosis menderita Alzheimer. Dan terkadang orang memproyeksikan emosi mereka sendiri kepada orang lain atau ingin orang lain terluka hanya karena mereka melakukannya. Itu tidak membenarkan apa yang mereka lakukan kepada Anda, tetapi jika dapat membantu Anda menepisnya.
4. Lihatlah melewati kemarahan
“Kami terkadang menggunakan kemarahan sebagai pertahanan untuk melindungi diri kami sendiri,” kata Rochlen. Jika Anda menemukan darah Anda mulai mendidih, ambil napas dalam-dalam untuk menenangkan diri. Setelah Anda memiliki kepala yang lebih tenang, mundurlah dan tanyakan pada diri sendiri apakah ada sesuatu dalam kritik yang mungkin benar, saran Rochlen. “Jika Anda berinvestasi untuk menjadi orang yang lebih baik, menerima kritik adalah bagian dari kesepakatan,” katanya.
5. Alamat bagaimana mereka mengatakannya
Mungkin bukan apa yang mereka katakan tetapi bagaimana mereka mengatakannya (atau keduanya) yang mengganggu Anda. Jika Anda lebih kesal dengan bagaimana mereka menyampaikan penilaian, meredakan situasi dengan mengenali dan mengklarifikasi kepada mereka bagaimana perasaan Anda dengan penyampaian mereka. Rochlen menyarankan sesuatu seperti, “Saya terluka ketika Anda mengatakan saya melakukan pekerjaan yang buruk membersihkan setelah pesta ulang tahun. Saya merasa seperti Anda meneriaki saya, dan berteriak bukanlah cara terbaik bagi saya untuk memahami bagaimana Anda pikir saya bisa melakukannya secara berbeda.” Jika orang yang Anda hadapi adalah pasangan Anda, Anda juga dapat mencoba pendekatan "tim" dan menyebutkan sesuatu seperti, "Saya melihat diri kita sebagai tim. Ketika saya sebagai bagian dari tim itu diserang dan dimarahi, saya tidak merasa kita berada di tim yang sama.” Ini dapat membantu mencegah pertandingan berteriak di masa depan.
6. Melucuti kritikus
Saat menghadapi anggota keluarga atau pasangan yang terlalu kritis, kata-kata tidak selalu diperlukan untuk membantu mengomunikasikan kepada mereka bahwa Anda tidak menghargai apa yang mereka katakan. Terkadang sentuhan dasar – seperti tangan lembut di lengan mereka – bisa sangat membantu menenangkan mereka, kata Rochlen.
7. Angkat teleponnya
Jika kritik datang melalui teks atau online dari seseorang yang Anda kenal, kurangi eskalasi konflik dengan menelepon atau rapat untuk berbicara, saran Rochlen. “Jauh lebih mudah untuk menyakiti, menggertak, dan menghina ketika Anda tidak menatap mata seseorang. Semakin Anda dapat memanusiakan dan mempersonalisasikan konflik, semakin baik situasinya,” katanya. Dan jangan mencoba mengirim pesan teks, karena pesan-pesan itu dapat disalahartikan karena kurangnya bahasa tubuh.
