Meskipun tidak memiliki sarana komunikasi dan sedikit kesamaan budaya, pemburu-pengumpul di seluruh dunia menganut pendekatan pengasuhan yang cukup konsisten dan permisif. Orang tua di suku-suku ini — baik di Amerika Selatan, Asia, Afrika, atau Australia — membiarkan anak-anak menemukan batas-batas alami mereka sendiri, jarang mengatakan tidak, mengajar dengan menunjukkan dan bukan dengan memberi tahu, dan beroperasi dengan asumsi bahwa balita memiliki peran dalam komunitas. Dan penelitian menunjukkan bahwa ini bekerja dengan sangat baik. Alasan mengapa masih ada pemburu-pengumpul di luar sana sebagian besar karena anak-anak yang tumbuh di komunitas ini cenderung menyesuaikan diri dengan baik dan berfungsi sebagai pelayan budaya yang kuat.
Meskipun para ahli parenting lebih cenderung membahas perilaku wanita Prancis kelas menengah ke atas, ada banyak hal yang perlu diperhatikan. dikatakan untuk berfokus pada bagaimana orang tua suku membuatnya bekerja - jika hanya karena mereka orang tua sesuai dengan tradisi itu
Setelah melihat informasi yang tersedia tentang praktik pengasuhan pemburu-pengumpul (seperti yang dilakukan), saya penasaran untuk mencoba sekolah pengasuhan anak OG. Tentunya, saya pikir, saya dan istri saya bisa melakukan pendekatan kesukuan selama seminggu. Mungkin, mungkin saja, anak laki-laki kami yang berusia 4 dan 6 tahun akan menyukai kebebasan. Mungkin mereka ingin kita mundur selangkah. Tapi melangkah mundur menciptakan jarak. Apa yang kami temukan adalah bahwa tidak mendisiplinkan, berteriak, atau memaksa membutuhkan jenis kedekatan yang berasal dari ketergantungan satu sama lain untuk bertahan hidup, yang bukan situasi kita di sini di Ohio.
Bisa dibilang akhir datang di awal. Karena seluruh pengalaman dimulai dengan istri saya memberi tahu saya bahwa saya penuh omong kosong.
“Kami akan menjadi orang tua seperti pemburu-pengumpul band kecil selama seminggu,” kataku padanya.
"Kamu tahu aku lebih banyak bersama anak-anak daripada kamu, kan?" dia bertanya dengan skeptis.
“Kami hanya tidak sering mengatakan tidak, biarkan mereka menemukan batasan mereka sendiri dan mencoba untuk tidak berteriak, memaksa, atau memberi mereka waktu istirahat,” kataku.
"Bagaimana jika mereka mencoba membunuh satu sama lain?" dia bertanya.
Ini menurut saya sebagai kemungkinan yang berbeda, tetapi saya tidak memiliki jawaban yang siap. Aku hanya mengangkat bahu. Eksperimen, yah, eksperimental.
Tempat yang baik untuk memahami bagaimana pola asuh pemburu-pengumpul dapat bekerja di zaman modern adalah dengan melihat karya Dr. Darcia Narvaez dari Notre Dame. Dia advokat untuk "pengasuhan utama" yang meniru taktik pemburu-pengumpul band kecil. Dia mengakui bahwa orang tua modern menghadapi kesulitan ketika mencoba menjadi orang tua seperti nenek moyang pemburu-pengumpul kita. Lagi pula, budaya kita tidak diatur untuk itu. Di mana mereka tinggal bersama dan berbagi tanggung jawab untuk anak-anak, kami hidup terpisah dan mencoba mencari tahu semuanya sendiri. Di mana kita memiliki kehidupan yang penuh dengan gangguan, mereka memiliki kehidupan yang penuh dengan kebutuhan. Namun, Narvaez menawarkan jalur dasar: "Buat lingkungan untuk anak-anak Anda di mana Anda tidak perlu mengatakan tidak."
Saran ini menyarankan rekayasa: menghilangkan hal-hal itu dari kehidupan keluarga dan lingkungan yang akan memaksa orang tua untuk turun tangan demi kesehatan dan keselamatan anak-anak. Tapi sejujurnya, keluarga saya sudah tinggal di lingkungan yang cukup aman. Tampaknya ada sedikit rekayasa yang harus dilakukan. Jadi kami hanya menganggap keamanan sebagai hal yang pasti dan berhenti mengatakan tidak. Anda ingin melubangi setiap bagian dari tumpukan kertas konstruksi 500 lembar dengan kendi ceri? Lanjutkan. Anda ingin menyebarkan boneka binatang Anda di setiap inci rumah? Mengapa tidak? Anda ingin menggambar di tangan Anda dengan pena? Memiliki itu.
Menariknya, dalam beberapa hari pertama percobaan, sepertinya kami menemukan sesuatu yang sangat keren. Dibiarkan dengan perangkat mereka sendiri tanpa terus-menerus mengganggu dan mengomel, anak laki-laki menjadi lebih dari satu tim. Mereka bermain bersama selama berjam-jam tanpa TV dan tanpa perhatian kita. Konflik ringan muncul dan anak-anak mengetahuinya tanpa kami wasit. Itu menyegarkan.
Tapi kemudian, pertempuran meletus atas Lego. Sebuah ciptaan rusak, yang lain dihancurkan sebagai pembalasan, dan segera satu anak menendang perut yang lain. Ada teriakan dan air mata dan kami tidak bisa berdiam diri. Saya dan istri saya harus turun tangan dan menjelaskan bahwa kekerasan tidak pernah diizinkan. Itu tidak bisa ditoleransi di dalam rumah, atau di dunia luar. Terus terang, sepertinya tidak ada cara yang baik untuk menyampaikan pesan ini selain kembali pada teknik lama kita dalam pembicaraan keras, jeda waktu, dan penghapusan Lego.
Semua itu bertentangan dengan metode pemburu-pengumpul, tentu saja, tetapi untuk tidak ikut campur dan mengajarkan pelajaran sepertinya ide yang buruk. Inilah saat yang dikhawatirkan istri saya. Anak-anak lelaki itu mungkin tidak saling membunuh, tetapi seseorang bisa saja terluka.
Itu bukan satu-satunya saat kami mengecewakan para pemburu-pengumpul minggu itu. Anak kami yang berusia 6 tahun, yang tampaknya sedang mengembangkan bagian sarkasme otaknya, menekan semua tombol kami. Apakah !Kung San tidak memiliki anak yang memutar mata ke arah orang tua mereka dan mengatakan omong kosong seperti, "Yah, duuuuuh"? Apakah anak-anak kita terlalu jauh berakulturasi dengan cara modern yang egois tentang "barang saya, barang Anda" untuk mendapat manfaat dari pengasuhan tanpa batas dan bebas disiplin? Tampaknya seperti itu. Setidaknya, itu bukan sesuatu yang bisa kami impikan untuk diperbaiki dalam seminggu.
Tapi kemudian saya dan istri saya menyadari sesuatu yang penting. Ya, kami mundur dan para pemain bekerja sebagai tim tanpa pengaruh kami. Tapi itu tidak terlalu banyak karena kami mundur sebanyak mereka melangkah lebih dekat satu sama lain. Dan nyatanya, untuk benar-benar berhasil, saya dan istri saya harus lebih dekat dengan mereka. Tidak lebih jauh. Misalnya, jika kita berada di meja Lego kemungkinan tidak akan terjadi perselisihan, oleh karena itu tidak perlu disiplin. Kami akan membangun sebagai sebuah keluarga, dan memodelkan negosiasi dan permainan kooperatif. Kami harus menjadi suku. Sudah, hanya dengan memperhatikan bekerja bahu-membahu tampaknya menawarkan sekilas cara yang lebih baik.
Suatu malam, setelah sesi bermain yang sangat liar, rumah itu praktis hancur. Tempat itu penuh dengan mainan, potongan kertas, perlengkapan kerajinan, dan piring makanan ringan yang ditinggalkan. Biasanya kami akan memberitahu anak laki-laki bahwa setelah membuat kekacauan itu adalah tanggung jawab mereka untuk membersihkannya. Itu akan diikuti oleh beberapa jam dari mereka semacam pembersihan, terganggu, membuat kami berteriak dan memohon, dan akhirnya kehancuran dan timeout.
Namun, kali ini, kekacauan itu adalah tanggung jawab semua orang. Saya dan istri saya bertekad untuk tugas itu dan anak-anak dengan cepat bergabung untuk sekali. Kami menjadi sebuah tim. Tidak ada yang bersalah. Tidak ada yang bisa disalahkan. Semua orang membantu orang lain. Sebelum kami menyadarinya, rumah itu bersih dan tidak ada orang yang menangis di tangga.
Ini adalah pencerahan minggu ini. Bagi saya, kunci pengasuhan pemburu-pengumpul bukanlah membiarkan anak-anak memiliki kebebasan untuk melakukan apa yang mereka inginkan, tetapi lebih pada berada di samping mereka sebagai bagian dari tim mereka. Tidak bertindak sebagai hakim dan juri, tetapi sebagai anggota komunitas mereka membantu mereka untuk kepentingan terbaik seluruh rumah.
Ini jauh berbeda dari rumah di mana otoritas datang dari atas ke bawah dan keputusan dibuat oleh orang dewasa untuk alasan yang sering membingungkan. Saat kami menyadarinya, bahasa kami mulai berubah. Baik saya dan istri saya mulai menggunakan kata "kami" ketika berbicara dengan anak laki-laki kami daripada "kamu".
“Kami perlu membantu saudaramu; kita perlu membersihkan bersama; kita perlu berjalan-jalan; kita perlu pergi tidur; kita harus menjadi tim dan saling mencintai.” Dan dengan ungkapan seperti ini "kita" semua mulai merasa sedikit lebih dekat dan kurang gelisah.
Kita. Kita. Kita. Kita. Kita. Kita. Kita. Aku? Bukan kami. Kita. Kita. Kita. Kita
Ini umumnya bukan cara dunia modern kita bekerja. Masyarakat modern menghargai individualisme. Orang modern tidak berbagi sebanyak dulu. Tetangga tidak saling membawa casserole. Setiap orang memiliki layarnya masing-masing. Algoritme menunjukkan kepada kita dunia pribadi yang dimaksudkan hanya untuk kita. Tetapi mengasuh anak, atau lebih tepatnya berusaha dan gagal menjadi orang tua, seperti kelompok pemburu-pengumpul kecil membutuhkan kerja sama dan kebersamaan.
Apakah saya dan istri saya akan meninggalkan disiplin dalam waktu dekat? Sebanyak yang kita inginkan, sepertinya tidak layak dalam mempersiapkan anak laki-laki kita untuk dunia modern kita. Namun, kami akan mengubah cara kami berinteraksi dengan mereka. Karena kenyataannya adalah bahwa kita bekerja lebih baik ketika kita bertindak sebagai satu unit daripada individu. Dan ada banyak kebahagiaan dalam upaya komunal. Dan tentu saja timeout jauh lebih sedikit.
