Saya menyaksikan tanpa daya ketika putra kami berlari melewati toko perhiasan — tanpa sepatu, mendorongnya truk mainan melewati gang, dan tertawa saat dia menyadari bahwa aku tidak akan meninggikan suaraku lebih keras lagi. Dia melewati sesama pelanggan, yang menoleh ke saya dan berkata, "Lihat betapa menyenangkannya dia!" Sementara ekspresi wajah pasrah saya mengatakan bahwa dia sendirian, saya senang untuk anak itu. Dia bersenang-senang. Anak itu suka tampil di depan umum. Dia suka mencampurnya.
Kami secara rutin mengunjungi istri saya di tempat kerjanya — toko perhiasan kelas atas setempat — untuk mengakomodasi menyusui logistik untuk kami anak kedua, atau untuk memeras beberapa bonus waktu keluarga pada istirahat makan siang. Hampir setiap hari kami keluar masuk, tetapi kadang-kadang, putra tertua kami suka bergaul dengan rekan kerja istri saya atau pelanggan toko, memamerkan keterampilan penjualannya, yang cukup besar. Ketika ini terjadi, saya melihat ada tarikan di jiwa saya.
"Kamu harus mengendalikan anakmu."
Tapi kenapa? Dia tampaknya tidak benar-benar mengganggu siapa pun. Terkadang, tentu saja, tetapi ada apa dengan kebutuhan yang nyaris tidak ditekan ini untuk mendominasi?
Cerita ini dikirimkan oleh kebapakan pembaca. Pendapat yang diungkapkan dalam cerita belum tentu mencerminkan pendapat dari kebapakan sebagai publikasi. Namun, fakta bahwa kami mencetak cerita tersebut mencerminkan keyakinan bahwa ini adalah bacaan yang menarik dan berharga.
Bagi kebanyakan orang tua, kerinduan akan kendali dapat dilacak pada satu suara — rengekan seorang anak di depan umum. Suara yang sering distigmatisasi ini, yang dibenci oleh penumpang pesawat di seluruh dunia, telah menjadi ujian lakmus bagi kemampuan orang tua untuk mengelola perilaku dan emosi anak mereka. Dan sebagai orang tua, kesadaran kita akan ujian ini meresap lebih cepat dari yang kita kira. Kami mencoba meredam tangisan anak di sebuah restoran. Kami gagal. Kami menginternalisasi kegagalan dan itu menjadi alasan untuk tetap bertahan atau tetap memegang kendali. Tetapi ketika kita mundur — ketika saya mundur — cukup mudah untuk melihat bahwa masalahnya tidak serius.
Kebanyakan orang tidak keberatan anak-anak bertingkah seperti anak-anak. Beberapa memang, pasti, tapi saya tidak yakin itu masalah saya. Jadi saya mencoba untuk menginterogasi kekhawatiran saya.
"Apakah dia menyakiti seseorang?" Tidak.
"Apakah dia menyebabkan kerusakan pada properti mereka?" Tidak.
"Apakah dia menentang norma-norma sosial yang lumrah di perusahaan ritel kelas atas, membuat orang lain percaya bahwa dia adalah anak yang tidak patuh dari seorang ayah yang tidak berdaya?" Tidak ada komentar.
"Apakah saya memproyeksikan asumsi penilaian orang lain ke diri saya sendiri?" Mungkin.
Ku kebutuhan untuk mengontrol di ruang publik bukan tentang anak saya — ini tentang saya, dan ketakutan saya dihakimi oleh pelanggan dan karyawan. Ini adalah generalisasi tergesa-gesa yang mengarah pada permintaan maaf yang terus-menerus untuk putra kami dan membandingkan diri saya dengan standar pengasuhan yang dibayangkan.
Jika Anda mengambil jajak pendapat di toko tertentu yang baru saja dilalui anak saya, saya yakin sebagian besar akan mengatakan bahwa mereka tidak terganggu - dan mungkin bahkan senang - dengan gangguan tersebut. Mengapa saya begitu terprogram untuk berpikir sebaliknya? Mungkin itu adalah sifat evolusioner yang saya bawa, mengaktifkan sistem pertarungan-atau-lari saya — panik pada memikirkan anakku yang berisik menganggap dirinya sebagai mangsa yang mudah bagi harimau gigi pedang atau bayi yang mencemooh boomer. (Di mana para antropolog saya?)
Ketika kita meminta maaf untuk anak-anak kita, untuk apa kita sebenarnya meminta maaf? Jawaban logisnya adalah melanggar aturan, tetapi anak saya belum menerima syarat dan ketentuan perilaku normatif. Baginya, aturan yang dianggap biasa oleh orang dewasa adalah konyol dan kontraproduktif. Arahan utamanya — menikmati dunia di sekitarnya semaksimal mungkin — tidak memungkinkan untuk tingkat pengeditan diri itu. Itu tugas saya untuk mengubahnya dengan hati-hati dan menyalakannya, tapi... dia berusia 2 tahun. Sungguh konyol untuk berpikir bahwa dia akan memahami semua nuansa lingkungannya — seperti ketika orang dewasa mengubah aturan berdasarkan tingkat informalitas atau kemewahan suatu lokasi. Dia tahu dia tidak (biasanya) seharusnya berteriak saat berada di dalam ruangan. Apakah itu tidak cukup?
Ada bagian dari diri saya yang berpikir demikian dan bagian dari diri saya yang jelas-jelas tidak. Bagian kedua dari diri saya adalah bagian yang meminta maaf untuk anak saya. Dan aku tahu ini gila. Dengan meminta maaf untuk anak saya, saya memprioritaskan cemoohan pensiunan baby boomer di atas kegembiraan balita. Tapi aku tetap melakukannya. Saya mencoba untuk menangkap diri saya sendiri, tetapi saya melakukannya.
Jadi, apa jawabannya di sini? Kontrol diri, kurasa.
Mungkin saya tidak perlu mencengkeram anak saya lebih erat; mungkin aku butuh pegangan yang lebih erat pada diriku sendiri. Lagi pula, tidak mungkin dan tidak bijaksana untuk mencoba mengendalikan perkembangan mental dan emosional atau anak-anak. Lebih baik bagi mereka untuk belajar empati dengan bertemu orang-orang dan sebab dan akibat dengan menjatuhkan barang-barang dari rak. Lebih baik bagi kita juga — dan dengan “kita”, maksud saya kita semua. Lebih baik hidup di dunia di mana anak-anak berlarian bersenang-senang. Beberapa pembeli menyukainya. Mungkin sebagian besar. Ini bagus.
Tidak ada salahnya untuk sedikit bersenang-senang.
Zach Short adalah seorang pemasar yang tinggal di Florida's Suncoast bersama istri dan dua putranya. Ketika dia tidak menulis tentang dirinya sebagai orang ketiga, dia menikmati pekerjaan sampingan sebagai koki smoothie keluarga dan pendongeng residen.
