Syarat "orang tua helikopter” pertama kali diciptakan pada tahun 1969 ketika Dr. Haim Ginott menggunakannya untuk menggambarkan orang tua yang, yah, melayang-layang di atas anak-anak mereka. Hampir 50 tahun kemudian, istilah tersebut mendapat tempat dalam bahasa sehari-hari, kode untuk orang tua yang mengatur setiap aspek kehidupan anak-anak mereka. Ini lebih dari kebiasaan buruk dengan nama yang menarik: orang tua yang selalu mengawasi anak-anak mereka mungkin tanpa disadari mencegah mereka dari melatih kontrol emosi dan perilaku mereka sendiri. Studi menunjukkan bahwa anak-anak yang terus-menerus diawasi dan dilindungi oleh orang tua helikopter tidak siap untuk mengatasi stres. Ini adalah pendekatan yang berbahaya.
Dengan demikian, banyak orang tua menjadi lebih sadar ketika mereka "menerbangkan helikopter." Namun, ada tingkat lain untuk mengasuh helikopter yang muncul. Satu di mana orang tua menggunakan taktik helikopter yang halus dan tampaknya tidak berbahaya yang terbang di bawah radar. Anggap saja "pengasuhan helikopter siluman." Dan itu sama berbahayanya dengan melayang standar. Berikut beberapa tanda yang harus diwaspadai.
Anda Terus Membantu Dengan Hal-Hal Kecil
Jika Anda melihat anak Anda berjuang untuk mengikat sepatunya, apakah Anda langsung masuk dan melakukannya untuk mereka? Bukan masalah besar, kan? Sebenarnya, kata para ahli. Melakukan tugas-tugas sulit untuk anak-anak alih-alih membiarkan mereka melakukan tugas itu sendiri mengirimkan pesan bahwa mereka tidak mampu dan tidak kompeten. “Tunjukkan bahwa Anda memiliki kepercayaan diri pada anak Anda ketika mereka mencoba melakukan sesuatu,” kata Leslie Petruk, direktur Stone Center for Counseling & Leadership, “dan tetap terhubung dan mendukung tanpa menyelamatkan mereka."
Anda Terburu-buru Memperbaiki Emosi Negatif
Ketika anak Anda merasakan sesuatu yang negatif, apakah Anda cepat-cepat masuk dan mencoba membuat mereka bahagia? Meskipun tidak ada yang ingin melihat anak mereka kesal, kenyataannya adalah bahwa frustrasi, kemarahan, dan kesedihan adalah bagian dari kehidupan dan belajar untuk menavigasi (dan mengatur) emosi adalah keterampilan hidup yang penting. Dengan tidak membiarkan anak-anak Anda merasakan emosi ini dan mengatasinya, Anda secara tidak sengaja menghambat pertumbuhan emosional mereka. “Ini juga merusak ketahanan alami yang dimiliki anak-anak dalam mengatasi tantangan dan belajar menghadapi pengalaman hidup normal,” kata Petruk. “Anak-anak ini sering kali merupakan orang-orang yang kesulitan meninggalkan sarang atau menjadi orang dewasa yang mandiri.”
Anda Mengatur Ransel Mereka
Itu satu hal jika anak Anda berusia tiga tahun, tetapi begitu mereka mencapai usia sekolah menengah, Anda harus membiarkan mereka mengambil kendali dan mencoba dan menangani ransel mereka, tugas sekolah, kegiatan ekstrakurikuler tanpa Anda memasukkan. “Bagian dari perkembangan anak adalah penguasaan keterampilan yang konstan, yang berubah seiring pertumbuhan anak,” kata Petruk. “Sama seperti ketika belajar naik sepeda Anda sering jatuh dan bangkit kembali dan terus mencoba, mencoba fisik dan emosional yang baru keterampilan adalah bagian dari pembelajaran dan membantu anak-anak belajar ketekunan, kepercayaan diri, dan keterampilan yang akan membantu mereka selama sisa hidupnya kehidupan. Pengasuhan yang sehat melibatkan tetap terhubung dengan anak Anda dalam frustrasi dan kesusahan mereka sambil mendukung dan mendorong mereka tanpa selalu melakukan 'untuk' mereka.
Anda Menangani Konflik dengan Rekan Mereka
Campur tangan dalam situasi perundungan adalah satu hal, tetapi ketika Anda turun tangan untuk menyelesaikan konflik antara anak Anda dan teman-temannya, Anda merugikan mereka. Sekali lagi mengirimkan pesan bahwa mereka tidak tahu bagaimana menyelesaikan sesuatu, yang dapat melumpuhkan kepercayaan diri dan harga diri anak. Selain itu, kata Petruk, bisa menimbulkan perasaan malu dan tidak puas. “Seiring bertambahnya usia anak-anak, mereka mungkin mulai membenci ini dan berhenti berbagi tantangan dengan orang tua mereka,” kata Petruk.
Anak-anak Anda Tidak Pernah Menyalahkan
Apakah semuanya salah orang lain? Seorang guru, anak lain, orang tua lain? Jika Anda tidak pernah membiarkan anak Anda menerima tanggung jawab atas sesuatu dan menerima peran mereka, maka mereka akan mulai percaya bahwa tindakan mereka tidak memiliki konsekuensi. Namun, pemikiran seperti ini hanya akan bertahan lama, dan ketika mereka berakhir di dunia nyata, di mana mereka akan dimintai pertanggungjawaban, mereka tidak akan tahu apa yang harus dilakukan dengan diri mereka sendiri. “Ini juga dapat menyebabkan depresi dan kecemasan,” kata Petruk, “karena anak-anak mungkin mulai mempertanyakan kompetensi mereka sendiri dan merasa tidak aman tentang kemampuan mereka untuk menghadapi tantangan hidup normal.”
Anda Melakukan Pekerjaan Sekolah Mereka Untuk Mereka
Oke, jujur saja di sini, pernahkah Anda mendapati diri Anda sedang mengerjakan esai, kuis, atau proyek untuk anak Anda? Dan pernahkah Anda mengatakan pada diri sendiri bahwa satu-satunya alasan Anda melakukannya adalah karena mereka terlalu banyak bekerja dan sibuk? Katakan pada diri sendiri apa pun yang harus Anda lakukan, tetapi kenyataannya, Anda mungkin membantu dalam jangka pendek (yaitu menyelesaikan tugas tepat waktu), tetapi Anda melakukan kerugian besar dalam jangka panjang. Perilaku seperti ini akan sepenuhnya mengubah persepsi anak Anda tentang bagaimana tugas dan tugas harus ditangani dan akan membuat mereka benar-benar tidak siap untuk dewasa, ketika garis hidup yang sama mungkin tidak (dan tidak seharusnya) menjadi tersedia. “Mereka mungkin mulai percaya bahwa setiap orang harus melakukan sesuatu untuk mereka daripada melakukannya untuk diri mereka sendiri,” kata Petruk. "Ini dapat menyebabkan banyak tantangan di kemudian hari dan menyulitkan mereka untuk terlibat dalam hubungan yang sehat sebagai orang dewasa."
Anda Menyela dalam Percakapan Anak Anda
Setiap orang tua ingin merasa seperti mereka terhubung dengan anak-anak mereka dan bahwa mereka memiliki hubungan yang baik dengan mereka. Tetapi jika Anda terlibat dalam percakapan yang awalnya bukan bagian dari Anda, atau membuat komentar tentang teman atau situasi sosial anak-anak Anda, Anda melewati batas. “Itu membuat semua orang tidak nyaman dan sering kali melampaui batas mereka,” kata Petruck. “Itu juga dapat menyebabkan kesalahpahaman ketika mereka tidak menyadari konteks penuh percakapan.”
Anda Berdebat Dengan Pelatih Mereka
Seperti banyak taktik helikopter siluman, yang satu ini mungkin datang dari tempat yang ingin melakukan apa yang benar untuk anak-anak Anda atau mengadvokasi mereka ketika tampaknya tidak ada orang lain. Namun, Petruk mengatakan bahwa setiap kali Anda berdebat dengan figur otoritas mana pun, apakah itu pelatih atau guru, atas Anda anak, itu mengirimkan sejumlah pesan, termasuk mengarahkan anak-anak untuk percaya bahwa orang tua mereka tahu lebih baik daripada mereka. “Jenis pengasuhan seperti ini adalah bentuk kontrol dan sering kali menghasilkan ekstrem yang satu atau yang lain,” kata Petruk. “Seorang anak yang mencoba mengendalikan orang lain atau anak yang depresi/cemas yang mengubahnya ke dalam alih-alih ke luar.”
