Jadi, Anda sedang berbicara dengan seseorang — mungkin orang asing, mungkin Anda pasangan — dan percakapan terus berlanjut. Anda tidak ingin bersikap kasar, jadi Anda berdiri sambil tersenyum dan mengangguk lebih lama dari yang sebenarnya Anda inginkan. Apakah Anda memotongnya? Katakan saja sudah menyenangkan berbicara dan pergi? Anda tidak melakukan keduanya dan hanya bertahan. Pada saat pembicaraan akhirnya berakhir, Anda kesal. Tapi itu lebih baik, menurut Anda, daripada membuat seseorang kesal.
Yang benar adalah bahwa hampir semua dari kita payah dalam mengakhiri percakapan. Dan menurut penelitian baru-baru ini, percakapan jarang berakhir ketika orang menginginkannya – berkat “masalah koordinasi” klasik yang sering kita hadapi.
Dalam dua studi dari 932 percakapan, peneliti meminta orang yang berbicara untuk berbagi ketika mereka ingin percakapan akhir dan untuk memperkirakan kapan pasangan mereka –– yang intim dalam studi satu dan orang asing dalam studi dua –– menginginkannya akhir. T
Menurut penulis studi Adam Mastroianni, mahasiswa PhD psikologi tahun kelima di Harvard, masalah koordinasi ini terjadi ketika apa yang Anda pilih untuk dilakukan bergantung pada apa yang menurut Anda akan dipilih oleh orang lain. Misalnya, jika Anda mencoba bertemu untuk makan siang dan Anda pikir seseorang akan tepat waktu, maka Anda akan tepat waktu. Jika Anda pikir mereka akan terlambat, maka Anda juga boleh terlambat. “Itu mudah dipecahkan, karena Anda dapat mengirim pesan untuk berkoordinasi,” kata Mastroianni.
Dalam percakapan, koordinasi lebih sulit. Anda tidak memberi tahu orang lain kapan Anda ingin berhenti atau kapan Anda ingin melanjutkan ketika mereka tidak ingin karena itu bisa dianggap kasar, agresif, atau kasar. defensif – jadi Anda akhirnya menyembunyikan keinginan Anda. Itu dapat membantu Anda menghindari dianggap kasar, tetapi itu tidak berarti semua orang akhirnya puas. Mastroianni mencatat bahwa sebagian besar orang mengatakan bahwa mereka ingin percakapan berakhir sedikit sebelum berakhir, dan sebagian kecil orang ingin percakapan berlangsung lebih lama.
Kedua skenario bisa sulit untuk dinavigasi, tetapi Mastroianni mengatakan dalam kedua studi, orang-orang yang paling tidak menikmati percakapan adalah orang-orang yang ingin mengakhirinya lebih cepat. Orang-orang yang ingin melanjutkan sama bahagianya dengan orang-orang yang mengatakan itu berakhir ketika mereka menginginkannya. Jadi, dalam praktiknya, itu berarti lebih baik dibiarkan menginginkan lebih dari sekadar percakapan. “Saya menyarankan untuk melakukan kesalahan dengan mengakhiri percakapan sedikit lebih awal, mengetahui Anda memiliki percakapan lain lagi di masa depan,” katanya.
Jadi bagaimana kita bisa menghindari jebakan ini? Inilah yang perlu Anda ketahui tentang cara mengakhiri percakapan dengan baik.
Cara Mengakhiri Percakapan dengan Orang Asing
Menjadi bagian dari percakapan lebih lama dari yang Anda inginkan bisa menjadi canggung dan menjengkelkan, terutama dengan seseorang yang tidak Anda kenal, dan Anda mungkin merasa seperti berenang membuat Anda menjadi orang yang mengerikan – terutama jika Anda, katakanlah, mengobrol dengan tetangga Anda yang lebih tua dan kesepian dan Anda tidak dapat berkata-kata di dalam.
Jika Anda benar-benar ingin pergi, jangan takut untuk menghormati mengganggu, kata Nick Bognar, terapis di Pasadena, CA. Dia menyarankan untuk mengatakan sesuatu seperti, "Maaf mengganggu Anda, tetapi saya punya dua menit untuk berbicara sebelum saya harus pergi ke pertemuan." Berbicara pada dasarnya mengatur "pengatur waktu" sehingga orang lain tahu untuk menyelesaikan dan fokus pada hal-hal penting.
Untuk menunjukkan bahwa Anda mendengarkan dan Anda peduli, Bognar juga menyarankan untuk merefleksikan kembali apa yang Anda dengar setelah interupsi – misalnya, Anda dapat mengatakan "Kamu bilang kamu akan pergi ke luar kota akhir pekan ini?" Dan sementara itu dapat membantu untuk memiliki alasan untuk hal lain yang perlu Anda lakukan, Anda tidak memilikinya ke. "Anda juga bisa mengatakan, 'Senang berbicara dengan Anda, tetapi saya sangat lelah, jadi saya harus pergi,'" kata Bognar. "Akan terampil untuk mengakui keterbatasan Anda sendiri daripada menjadi frustrasi dengan orang lain."
Dan ingat, dalam prosesnya, tidak ada orang yang sempurna. Kita semua pergi terlalu lama (dan ingin keluar lebih cepat). Terlihat tidak sempurna di depan orang yang tidak Anda kenal dengan baik, kata Bognar, sebenarnya dapat membangun modal relasional. Kita semua tahu betapa buruknya rasanya menjadi satu-satunya orang yang tidak sempurna di sebuah ruangan, jadi sedikit keaslian – bahkan dalam bentuk mengacaukan percakapan – sebenarnya dapat membantu menjalin hubungan.
Cara Mengakhiri Percakapan dengan Pasangan Anda
Tentu, tidak menyenangkan untuk memotong tetangga sebelah Anda atau orang tua di pra-sekolah anak Anda, tetapi mengakhiri percakapan dengan pasangan Anda bisa merasa lebih buruk, terutama karena Anda benar-benar harus melihatnya lagi (belum lagi berurusan dengan sisa apa pun konflik).
“Alasan utama Anda tidak meninggalkan percakapan saat ingin dengan orang asing adalah karena Anda berusaha bersikap sopan,” kata Bognar. “Kesopanan yang sama dengan orang asing adalah kebaikan dengan orang yang Anda kenal. Jadi mungkin ada lebih banyak tekanan untuk mendengarkan ketika orang itu lebih penting bagi Anda.”
Karena rasanya sangat buruk untuk memutuskan seseorang yang Anda sayangi, Bognar merekomendasikan latihan berpikir sederhana. "Jika Anda ingin selesai, lebih baik dan lebih baik untuk keluar darinya, bahkan jika jalan keluarnya berbatu, daripada duduk dan merasa frustrasi dan kesal dengan orang lain," katanya. “Demi kepentingan menjaga hubungan, Anda harus meninggalkannya saat Anda menginginkannya.”
Anda dapat menggunakan alat yang sama untuk mengakhiri obrolan dengan seseorang yang Anda sayangi: Menyela dengan sopan, mengakui keterbatasan Anda, menunjukkan bahwa Anda peduli. Karena Anda berada dalam hubungan yang berkelanjutan dengan pasangan Anda, itu juga dapat membantu untuk mengatur waktu lain untuk menyelesaikannya. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, “Saya ingin mendengar ini, tetapi saya memiliki hal lain untuk dilakukan atau saya merasa sangat lelah. Bisakah kita berputar kembali nanti?”
Jika Anda merasa enggan untuk memotong percakapan, Mastroianni mengatakan mungkin ada baiknya untuk melakukannya sebagai ekspresi kebaikan. Tentu, masalah koordinasi itu menjengkelkan, tetapi itu mungkin benar-benar membantu hubungan Anda. “Kami mungkin sampai pada cara ini untuk tidak memberi tahu seseorang apa yang kami inginkan karena itu melindungi kami,” katanya. Anda bisa menyinggung orang lain atau mereka bisa menyinggung Anda, jadi terkadang, lebih baik Anda berdua tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan tetapi berpisah dengan baik.
Dan jika percakapan berakhir lebih awal, ingatlah bahwa berpisah tidak berarti ada yang salah di kedua ujungnya. Dalam penelitian Mastroianni, tidak ada seorang pun di kedua pihak yang mengatakan bahwa mereka mengalami saat yang mengerikan ketika percakapan berlangsung terlalu lama atau tidak cukup lama. “Kebetulan dua orang dalam perjalanan peristiwa manusia harus berhenti berbicara satu sama lain,” katanya. “Sangat mudah untuk merasa cemas tentang percakapan dan bagaimana mereka harus pergi atau berakhir, tetapi pada akhirnya percakapan seperti inilah yang membuat hidup layak untuk dijalani.”
