Andrea memiliki pekerjaan penuh waktu, jadi pasangannya, Robert, tinggal di rumah bersama putra mereka yang masih kecil. Setiap hari, sebelum dua lainnya bangun, dia berkeliling rumah mempersiapkan dirinya untuk harinya dan mereka untuk harinya. Dia mengisi cangkir sippy dengan susu; dia menyiapkan makanan putranya; dia memilih mainan tertentu untuk waktu bermain dan menempatkannya di lokasi tertentu untuk ditemukan. Ketika dia puas, dia akan membangunkan Robert untuk memberi tahu dia bahwa shiftnya telah dimulai, lalu pergi bekerja. Dia akan menelepon pada siang hari untuk memastikan bahwa semuanya berjalan sesuai rencana. Dia rencana.
Andrea dan Robert adalah — dan memang — orang-orang nyata, meskipun itu bukan nama mereka. Mereka dianonimkan sebagai peserta dalam sebuah studi 2012 dilakukan oleh Orlee Hauser, seorang profesor sosiologi di University of Wisconsin, Oshkosh. Inti dari penelitian itu? Mendokumentasikan fenomena “Maternal Gatekeeping”, kecenderungan sebagian ibu yang bersikeras untuk memediasi akses ayah terhadap anak. Meskipun istilah itu terdengar seperti cara untuk memahami cara wanita membuat pria menjauh, itu lebih besar dari itu, mencakup gagasan tentang kontrol dan dorongan.
Andrea adalah kasus penjagaan gerbang ibu yang paling ekstrem di antara 40 pasangan yang diwawancarai Hauser. Dia mengatur detail hari-hari putranya dengan Robert dari jauh. Apakah harus selalu berakhir seperti itu? Mungkin tidak. Dinamika ini cenderung muncul secara organik dari waktu ke waktu meskipun buruk bagi semua yang terlibat — pikirkan stres Andrea dan ketidakberdayaan Robert. Secara khusus, dinamika ini cenderung muncul di rumah tangga heteroseksual, kulit putih, kelas menengah di mana kedua orang tua berkontribusi secara finansial. Ini bukan untuk mengatakan bahwa jenis keluarga lain tidak dapat melahirkan struktur kekuasaan ini, hanya saja fokus studi telah berada di berpenghasilan menengah Kaukasia, yang mungkin, karena alasan budaya atau sosial, lebih mungkin untuk jatuh ke dalam tertentu pola.
“Wanita itu akhirnya melakukan lebih banyak pekerjaan, anak tidak mendapatkan akses ke kedua orang tua, dan ayah mendapat robek dari pembentukan ikatan khusus yang datang dengan semua barang popok kotor itu, ”kata Hauser.
Konsep penjagaan gerbang ibu telah beredar di sekitar literatur ilmu sosial sejak 1980-an, dan dipopulerkan oleh sebuah studi 1999 oleh Sarah Allen dan Alan Hawkins dari Universitas Brigham Young. Literatur tentang penjagaan gerbang menunjukkan bahwa ibu memiliki pengaruh pada tingkat keterlibatan ayah dengan anak-anak, tetapi ini hanyalah salah satu dari banyak faktor. Studi Allen dan Hawkins menemukan bahwa 21 persen ibu dalam sampel 622 mereka adalah penjaga gerbang sampai-sampai membatasi keterlibatan ayah dengan anak-anak. Tapi tentu saja itu sebuah kontinum. Perilaku penjaga gerbang yang agak negatif kadang-kadang muncul di sebagian besar situasi pengasuhan bersama, dan situasi yang ekstrem dan beracun adalah pengecualian.
Ini semua akan jauh lebih mudah dipahami jika komitmen ibu terhadap peran gender tradisional dapat diprediksi sejauh mana perilaku penjaga gerbang mereka, tetapi sebenarnya tidak demikian. A studi 2015 oleh Sarah Schoppe-Sullivan dan yang lain menemukan bahwa penjaga gerbang tidak terutama didorong oleh keyakinan bahwa perempuan harus mengelola pengasuhan anak, melainkan oleh perfeksionisme dalam hal mengasuh anak.
"Ini kombinasi mematikan di mana ibu memiliki standar yang sangat, sangat tinggi," kata Schoppe-Sullivan, seorang profesor ilmu manusia di Ohio State University. kebapakan. “Dia pikir dia orang tua yang sangat baik, tapi dia mungkin tidak begitu yakin tentang ayahnya. Dan sang ayah tidak begitu yakin tentang dirinya sendiri.”
Ini berarti bahwa penjaga gerbang adalah produk dari cara ibu berpikir dan cara ayah berpikir. Ibu percaya ada cara yang benar dan cara yang salah untuk menjadi orang tua, dan bahwa cara dia adalah cara yang benar. Ketika ayah melakukan hal-hal dengan caranya sendiri, ibu merespons dengan upaya untuk mengendalikannya atau hanya melakukan semuanya sendiri. Ayah mungkin merasa sedikit jengkel, tetapi juga mungkin sedikit dibebaskan dari semua tanggung jawab itu (atau sangat curiga terhadap kompetensinya sendiri). Dia mungkin merasa bahwa pada akhirnya ibu tahu yang terbaik, atau bahwa dia memiliki sedikit kekuatan untuk menegosiasikan situasi. Untuk alasan apa pun, ia sebagian besar menyetujui dan pola perilaku memperkuat diri mereka sendiri.
Ini bukan hanya tentang hubungan antara seorang pria dan seorang wanita dan anak-anak mereka. Penjaga gerbang diinformasikan oleh budaya yang masih menilai wanita dengan keras pada kemampuan mereka untuk menjadi sempurna pengasuh, sementara menilai ayah lebih dari kemampuan mereka untuk mencari nafkah untuk memenuhi kebutuhan mereka keluarga. Mungkin terasa lebih mudah untuk masuk ke dalam peran yang dibuat masyarakat untuk kita, terutama di tahun-tahun pertama yang menakutkan sebagai orang tua.
Tapi penjagaan gerbang layak untuk dilawan. Semakin banyak bukti menunjukkan bahwa anak-anak melakukan lebih baik di hampir setiap aspek kehidupan ketika mereka telah berkomitmen, melibatkan ayah. Sebagian besar penelitian tentang "Efek Ayah" ini menunjukkan bahwa orang tua kedua yang penuh kasih membantu. Ada juga beberapa bukti bahwa ayah mungkin dapat menawarkan manfaat khusus kepada anak-anak, misalnya melalui paparan permainan kasar, yang lebih mungkin datang dari ayah daripada dari ibu.
Perilaku penjaga gerbang dipelajari, bukan bawaan. Baik pria maupun wanita mampu menjaga gerbang, dan jika ada komponen genetik, itu akan membuat orang-orang tertentu condong ke sana, bukan menyebabkannya.
“Saya tidak akan mengatakan bahwa tidak mungkin ada beberapa bagian bawaan yang mungkin akan mempengaruhi ibu khususnya, katakanlah, pada bulan-bulan pertama menjadi orang tua, untuk merasa mungkin sangat protektif terhadap bayi mereka,” kata Schoppe-Sullivan. “Tapi apakah saya pikir perilaku penjaga gerbang yang sebenarnya sudah tertanam? Tidak. Dan cara pria dan wanita disosialisasikan dalam masyarakat seperti kita, saya akan memberikan bobot yang lebih besar pada hal itu.”
Penelitian yang sedang berlangsung di seluruh dunia dapat membantu memisahkan dampak budaya pada penjagaan gerbang. Liat Kulik, seorang profesor pekerjaan sosial di Universitas Bar-Ilan telah mempelajari fenomena seperti yang ada di Israel. Dia mengatakan dalam email ke kebapakan bahwa, meskipun penelitian komparatif belum dilakukan, dalam pandangannya penjagaan gerbang bermanifestasi di Israel dengan cara yang sama seperti di masyarakat modern lainnya. Dia menunjukkan bahwa, agar penjagaan gerbang ibu menjadi konsep yang bermakna, itu harus ada dalam masyarakat di mana ayah mencari pengaruh di bidang pengasuhan dan rumah tangga.
Ada harapan bagi pria yang ingin lebih terlibat dengan anak-anak mereka tetapi merasa dikucilkan. Para ibu yang menjaga gerbang sering tidak tahu bahwa mereka melakukannya, dan sering berharap mereka memiliki lebih banyak bantuan dengan anak-anak. Meskipun mereka mendapatkan beberapa hal dengan penjaga gerbang — seperti kekuatan, kontrol, perasaan bahwa mereka adalah ibu super yang dapat melakukan semuanya — mereka tampaknya kehilangan lebih banyak. Penelitian menunjukkan bahwa penjaga gerbang melakukan lebih banyak pekerjaan, memiliki tingkat depresi dan kecemasan yang lebih tinggi, dan memiliki hubungan romantis yang lebih buruk daripada mereka yang berkolaborasi dengan pasangannya.
“Kadang-kadang ayah berpikir bahwa hanya karena seorang ibu adalah penjaga gerbang berarti dia menginginkannya,” kata Daniel Puhlman, seorang profesor ilmu keluarga di Indiana University of Pennsylvania. Puhlman baru-baru ini menulis sebuah artikel membangun skala empiris untuk mengukur perilaku gatekeeping. Dalam pekerjaan sebelumnya sebagai terapis keluarga klinis, ia belajar tentang penjagaan gerbang dan konsekuensinya terhadap keluarga dan hubungan secara langsung.
Jika dia bisa membuat ayah menerima proses terapi dan berbicara tentang keinginan dan kekhawatirannya, ibu biasanya akan mendengarkan, dan menjawab, “Ibu akan berubah; mereka akan berevolusi,” kata Puhlman. “Saya pikir itu memuji mereka dengan keinginan untuk mewujudkannya.”
Hanya dengan mengidentifikasi masalah bisa sangat membantu, dan membicarakannya bisa lebih jauh. Dalam kasus di mana itu tidak berhasil, terapi keluarga adalah pilihan.
Dalam semua wawancara Hauser tentang topik penjagaan gerbang ibu, dia tidak pernah mendengar dari seorang ayah yang secara aktif menolaknya. Namun, seorang ibu melakukannya. “Suatu hari dia menyadari, 'Wah, ada begitu banyak tekanan pada saya untuk melakukan semua hal ini, dan akan jauh lebih mudah jika saya membiarkannya pergi, dan membiarkan dia menjadi seorang ayah. Saya percaya orang ini; Saya menikahi pria ini karena suatu alasan, dan, pada akhirnya, dia benar-benar bisa melakukannya sebaik yang saya bisa, dan siapa yang peduli jika anak itu mengenakan kaus kaki merah dan bukan kaus kaki kuning? Mengapa Anda tidak melupakannya saja?’ Dan dia melakukannya.”
Diilustrasikan oleh Hannah Perry untuk Kebapakan.
