Perceraian bisa menjadi ladang ranjau literal, dengan ledakan emosional yang menyebabkan luka parah dan bekas luka yang bertahan lama. Dan bahasa perceraian sering juga merupakan bahasa perang: pertempuran, pemenang dan pecundang, "rumah rusak", kehancuran, konflik, dan kegagalan. Tetapi yang disebut musuh adalah orang yang pernah Anda cintai dan dengan siapa Anda mungkin memiliki anak, yang berisiko terjebak dalam baku tembak. Dalam perceraian kolaboratif, Anda dan pasangan bekerja menuju solusi bersama, meminimalkan bahaya bagi semua orang. Inilah cara Anda dapat mencegah kerusakan perang dan pindah dari medan perang dan masuk ke ruang perdamaian.
Ada taktik untuk membantu Anda beralih dari mencari "kemenangan" di ruang perang (atau ruang pengadilan) ke gencatan senjata di meja perundingan dan perdamaian. berakhirnya konflik. Ini dimulai dengan belajar tentang bagaimana hal-hal bisa salah, dan mengembangkan keterampilan baru untuk menghindari eskalasi. Strategi berikut akan membantu Anda menghindari ledakan yang dapat menggagalkan proses perceraian Anda,
Langkah 1: Lihatlah Sejarah Pernikahan Anda
NS sejarah pernikahanmu dapat membantu Anda memprediksi di mana hal-hal bisa menjadi buruk dalam perceraian. Bagaimana Anda dan pasangan Anda menangani konflik atau membuat keputusan di masa lalu? Apakah Anda memiliki argumen yang menjadi permusuhan, merendahkan, atau pertengkaran yang menyebabkan kebuntuan? Apakah Anda atau pasangan Anda menarik diri? Apakah Anda merasa harus menyerah tanpa didengar? Apakah Anda paling sering bertengkar tentang uang, anak-anak, pengasuhan anak, atau hal lain? Masalah yang sama ini kemungkinan akan menjadi tambang potensial dalam negosiasi perceraian Anda. Seperti yang pernah dikatakan seseorang, “Perceraian itu seperti pernikahan, hanya lebih dari itu.” Sejarah ini akan membantu Anda mengantisipasi wilayah yang sulit yang akan Anda lewati, topik yang dapat memicu Anda atau pasangan Anda, dan bagaimana Anda atau pasangan Anda akan berperilaku saat dipicu. Mempelajari cara baru untuk berkomunikasi, bernegosiasi, memecahkan masalah, berkompromi, dan menyelesaikan hal yang tak terhindarkan keputusan sulit yang terbentang di depan akan dihargai dengan baik dalam waktu, uang, dan koperasi masa depan hubungan. Ini sangat penting jika Anda memiliki anak.
Cerita ini dikirimkan oleh kebapakan pembaca. Pendapat yang diungkapkan dalam cerita tidak mencerminkan pendapat kebapakan sebagai publikasi. Namun, fakta bahwa kami mencetak cerita tersebut mencerminkan keyakinan bahwa ini adalah bacaan yang menarik dan berharga.
Langkah 2: Waspada terhadap Tanda Peringatan
Di ladang ranjau mungkin ada tanda bahaya yang jelas atau indikasi gangguan yang lebih halus. Perhatikan apa yang pasangan Anda katakan dan perhatikan bahasa tubuh dan nada suaranya. Dengarkan baik-baik untuk melacak apa yang pasangan Anda katakan. Anda mungkin mengajukan pertanyaan daripada membuat asumsi. Pantau nada suara dan bahasa tubuh Anda sendiri. Pasangan sering kali berbicara dalam "kode" yang tidak disadari oleh orang luar, dan akibatnya Anda mungkin akan merasakan bahwa Anda berada di atau dekat wilayah yang tidak aman sebelum orang lain menyadarinya. Seorang klien mengatakan kepada saya bahwa dia akan tahu bahwa suaminya sangat marah ketika dia melihat ke bawah, menolak kontak mata, dan mengatupkan rahangnya. Ditanya bagaimana orang akan tahu bahwa dia mungkin akan meletus, dia berkata dia akan berhenti berbicara dan menutup diri.
Langkah 3: Jika Dipicu, Hentikan Saja
Jika ledakan sudah dekat atau sudah dimulai, "pukul dek." Jangan terlibat, dan jangan membalas tembakan. Respons yang tergesa-gesa mungkin akan menambah bahan bakar ke api dan meningkatkan toksisitas interaksi. Tarik napas dalam-dalam selama beberapa menit, dan pikirkan baik-baik tentang langkah Anda selanjutnya. Tahan dorongan hati Anda untuk bereaksi, dan bergerak maju perlahan dan penuh pertimbangan. Jika Anda menghadapi pasangan Anda di konferensi mediasi atau penyelesaian dan merasa bahwa salah satu dari Anda menjadi sangat gelisah, ambil tiga napas dalam-dalam. Tarik napas dalam-dalam ke perut Anda. Dapatkan air minum. Berjalan-jalan sebentar di luar. Periksa denyut nadi Anda dan jangan memulai diskusi lagi sampai denyut nadi Anda melambat. Berdebat tidak hanya sia-sia dan tidak sehat, tetapi juga mahal.
Langkah 4: Dapatkan Bantuan dan Dukungan
Biarkan pelatih, terapis, pengacara, atau mediator Anda tahu bahwa Anda merasakan bahaya. Jika salah satu dari Anda meningkat, lepaskan dan minta bantuan atau bimbingan. Bicarakan dengan pengacara, terapis, atau penolong lain Anda tentang apa yang memicu Anda, dan apa yang Anda ingin pasangan Anda pahami. Jika Anda menyadari bahwa pasangan Anda telah terpicu, cobalah untuk memahami apa yang memicunya. Jika Anda merasa perlu, tawarkan permintaan maaf atau pengakuan di mana Anda mungkin mengatakan sesuatu yang menyakitkan. Biarkan pembantu Anda tahu ketika Anda sedang mendiskusikan masalah emosional dan bermasalah, dan bicarakan berbagai pilihan dengan orang yang Anda percayai. Dapatkan bantuan, dukungan, dan informasi yang Anda butuhkan untuk tetap berada di zona aman.
Langkah 5: Jangan Ambil Umpannya
Jangan mengambil umpan yang dilemparkan oleh pasangan Anda, dan pantau diri Anda jika Anda tergoda untuk membuang umpan Anda sendiri. Jika perlu, mundur atau hentikan, dan kumpulkan kembali untuk menavigasi dengan aman melalui masalah yang paling sensitif atau eksplosif. Anda mungkin perlu mengakhiri dan menjadwal ulang diskusi atau pertemuan untuk berkonsultasi dengan pembantu Anda, menenangkan diri, dan mengakses pendukung Anda. Seorang klien membawa temannya ke pertemuan yang sulit sehingga dia bisa membantu suaminya tetap tenang. Ia juga dapat membantu sang suami menafsirkan apa yang sedang dibicarakan tanpa emosi yang mengganggu kemampuannya untuk menyerap informasi.
Perceraian Anda Tidak Perlu Perang
Jika Anda benar-benar menginginkan apa adanya terbaik untuk anak-anak dan untuk diri Anda sendiri, pertimbangkan untuk meninggalkan ladang ranjau. Temukan cara untuk mengembangkan sistem pendukung yang tidak mendorong kemarahan dan pembalasan. Gunakan tim Anda untuk membantu Anda membuat keputusan yang tepat. Dan cari cara untuk mencapai tujuan Anda tanpa perlu menyakiti orang lain.
Perceraian bisa menjadi pemecahan masalah restrukturisasi keluarga Anda yang akan memungkinkan Anda dan calon mantan Anda untuk sembuh dan move on. Ini meletakkan dasar untuk hubungan pengasuhan bersama yang sehat pasca perceraian. Pergeseran dari model perang ke kesepakatan gencatan senjata dan perdamaian dimulai dengan mengubah kata-kata yang kita gunakan untuk berbicara tentang perceraian. Kita dapat berbicara tentang berbagi waktu dengan anak-anak (“penitipan” adalah untuk tahanan, bukan anak-anak), atau mengembangkan perjanjian damai (perjanjian damai). rencana pengasuhan anak), dan menegosiasikan resolusi yang saling menguntungkan bagi seluruh keluarga melalui mediasi atau kolaboratif perceraian.
Ann Buscho, PhD, adalah psikolog klinis berlisensi di California yang berspesialisasi dalam masalah yang berkaitan dengan perceraian, pengasuhan anak, perencanaan pengasuhan anak, dan konseling pengasuhan bersama. Dia telah bercerai, menikah lagi, dan membesarkan enam anak, dan bersemangat membantu orang tua bercerai dengan hormat sehingga keluarga dapat sembuh dan berkembang. Dia saat ini sedang menulis buku tentang bersarang.
