dalam nya penolakan untuk mengakui pemilihan meskipun secara adil disebut untuk Joe Biden, Presiden Trump terus menyoroti fakta yang sangat jelas: pria itu adalah pecundang yang sakit. Ini tidak mengejutkan. Trump membangun platformnya berdasarkan fakta bahwa dia adalah pemenang, tidak pernah kalah. Selama masa kepresidenannya, ia secara teratur menyebut lawan, memecat anggota kabinet, dan banyak lainnya sebagai pecundang. Ada kemungkinan sangat besar dia tidak akan pernah kebobolan, dengan anggun atau sebaliknya. Seni kehilangan adalah seni yang tidak pernah dia praktikkan apalagi dikuasai. Dia akan terus melontarkan komentar tak berdasar tentang kecurangan pemilih, untuk berbicara tentang pemilihan yang curang, untuk mencakar struktur demokrasi kita jika itu menyelamatkan egonya yang rapuh. Baginya, kalah adalah kegagalan. Dia melihatnya sebagai serangan terhadap intinya. Jelas bahwa bau kehilangan terlalu menyengat, dan dia akan melakukan apa saja untuk membersihkan dirinya dari itu.
Ini adalah contoh yang menjijikkan untuk diberikan kepada anak-anak, dan orang tua akan pintar menggunakannya sebagai contoh bagaimana tidak kalah. Taman bermain prasekolah mana pun akan membuktikan bahwa banyak anak yang terprogram untuk kompetisi. Tetapi permainan yang dilakukan anak-anak juga membuktikan bahwa mereka bukan pecundang yang paling murah hati. Tidak peduli seberapa sewenang-wenang kerugiannya, secara alami anak-anak kompetitif cenderung tidak menerimanya dengan baik. Maka, menjadi kewajiban orang tua untuk membesarkan anak-anak yang menghadapi persaingan dengan sikap yang sehat dan untuk mengajar anak-anak bagaimana tidak menjadi pecundang. Persaingan adalah hal yang konstan dalam hidup, mulai dari latihan t-ball hingga ruang rapat. Jika seorang anak tidak belajar bagaimana menjadi pecundang yang ramah, mereka akan kehilangan keterampilan hidup yang utama. Untungnya, pelajaran tentang kekalahan dimulai pada usia yang sangat dini. Seringkali bahkan sebelum seorang anak dapat berkomunikasi secara verbal.
“Anak-anak akan kehilangan banyak hal dalam hidup mereka,” catat Dr Jim Taylor, psikolog olahraga dan penulis Latih Pikiran Anda untuk Sukses Atletik. "Orang-orang tidak menyukai pecundang yang tidak ramah, yang dapat merusak hubungan di masa depan dalam olahraga dan kehidupan."
Dr. Taylor, yang pekerjaannya meliputi tugas konsultasi dengan tim ski AS dan Jepang, mengatakan bahwa terlepas dari apakah seorang anak kompetitif secara alami atau tidak, sebagian besar reaksi anak terhadap menang dan kalah adalah cerminan dari bagaimana orang tua berperilaku dalam persaingan situasi.
“Orang tua perlu melihat ke cermin dan melihat bagaimana mereka bereaksi terhadap kehilangan, atau kehilangan anak-anak mereka,” kata Dr. Taylor. “Apakah mereka benar-benar marah? Jika mereka mengirim pesan itu kepada anak-anak mereka, anak-anak mereka akan mengadopsinya.” Anak-anak, tambahnya, menjadi pecundang yang tidak berbelas kasih atau pecundang yang sakit ketika tindakan kehilangan itu sendiri menjadi serangan bagi mereka.
Solusinya, kemudian, tampaknya mudah: Ajari seorang anak untuk menjadi olahraga yang baik dengan menjadi olahraga yang baik. Tunjukkan pada mereka bahwa bersenang-senang, bukan menang, adalah bagian terpenting dari setiap kompetisi di usia muda. Sepotong kue, kan?
Tapi itu membutuhkan orang tua untuk mengamati perilaku mereka sendiri sedikit lebih dekat. Sementara kebanyakan orang tua tidak berteriak pada wasit selama t-ball atau menuntut anak mereka mendapatkan lebih banyak dialog selama permainan sekolah, ada beberapa hal yang halus. bertindak, seperti orang tua yang gusar dan dengki ketika tim sepak bola favorit mereka merusak permainan yang dapat menunjukkan kepada seorang anak cara yang salah untuk kalah.
Sebuah mantra yang perlu diingat: "Jangan pernah bertindak dengan cara yang tidak Anda inginkan untuk anak-anak Anda," saran Dr. Taylor.
Dari sana, kata Dr. Taylor, pekerjaan menjadi jauh lebih proaktif. “Orang tua harus sangat sadar dan berhati-hati, pertama-tama tentang bagaimana perasaan mereka tentang kehilangan anak-anak mereka dan pesan apa yang mereka kirimkan,” katanya. Karena kenyataannya persaingan adalah tentang hubungan. Orang tua harus menekankan kepada anak bahwa ada lawan untuk membuat mereka lebih baik dan mendorong mereka. Lawan yang baik adalah orang yang memotivasi anak untuk mencapai potensi mereka. Mereka, di satu sisi, adalah sekutu lebih dari musuh.
“Tapi juga, tetap dalam perspektif,” kata Dr. Taylor. Dia mencatat bahwa orang tua harus selalu mengandalkan kekuatan mengangkat bahu. Mengatakan sesuatu seperti 'Jadi apa? Kamu kalah. Anda akan kehilangan banyak. Itu bukan alasan Anda berada di luar sana. Anda di luar sana untuk bersenang-senang dan melakukan yang terbaik yang Anda bisa.’
Tetapi bagi banyak orang tua, mengangkat bahu itu harus diinternalisasi. Dr Taylor menunjuk ke sebuah studi oleh NPR, Yayasan Robert Wood Johnson, dan Harvard T.H. Sekolah Kesehatan Masyarakat Chan yang menemukan bahwa 26 persen orang tua dari atlet sekolah menengah percaya bahwa anak-anak mereka akan menjadi profesional dan Olympian. “Angka sebenarnya adalah banyak nol di sebelah kanan titik desimal,” katanya.
Pada kenyataannya, kata Dr. Taylor, olahraga kompetitif tingkat lanjut bahkan tidak boleh memasuki pengalaman anak-anak sampai usia pra-remaja, dan 70 persen atlet sekolah putus sekolah karena stres dan kurang bersenang-senang. Sistem ini menciptakan persaingan yang meningkat, yang pada remaja dapat menghasilkan reaksi yang meningkat terhadap kemenangan maupun kekalahan.
Di dunia yang sempurna, kata Taylor, semua kompetisi harus menyenangkan, pengalaman belajar — di mana orang tua mengambil kesempatan untuk mengajarkan nilai kehilangan serta cara menjadi pemenang yang ramah. Dengan kesabaran dan refleksi diri, orang tua dapat membekali anak-anak mereka untuk menikmati baik menang maupun kalah, dan untuk menangani keduanya dengan tingkat kerendahan hati.
