"Kamu gila!" adalah sesuatu yang banyak dari kita, pria dan wanita, telah katakan sejak kita masih kecil. Saat itu, mungkin itu adalah respons spontan dan meragukan yang digunakan ketika anak lain membual tentang seberapa cepat dia bisa berlari atau ketika sobat membuat klaim tentang makan utuh Pizza dalam sekali duduk. Tapi sekarang kita sudah dewasa, dan di hubungan dengan orang dewasa lainnya. Dan pada tahun 2018, menyebut pasangan Anda gila, terutama saat Anda berdebat, itu bermasalah.
“Itu tergantung pada maksud di balik penggunaan kata tersebut,” kata Heidi McBain, LMFT, seorang terapis di Flower Mound, Texas. “Jika seseorang menggunakannya dengan cara yang lucu, bercanda dan orang lain baik-baik saja dengan itu, maka mungkin tidak akan ada masalah. Namun, jika orang tersebut menggunakannya untuk kebencian dan kekejaman, maka orang lain mungkin merasakan penggunaan kata ini pada tingkat yang lebih dalam, jauh lebih menyakitkan.”
Bagi sebagian orang, "gila" adalah istilah yang dimuat dalam konteks apa pun. Ada orang yang akan mengatakan bahwa bahkan dengan riang berkomentar, “Lalu lintas hari ini gila!” meremehkan penyakit mental dan melanggengkan pengkodean kemampuan negatif bahwa penyakit kejiwaan adalah kekurangan atau kegagalan. Banyak orang juga
"'Gila' adalah penghinaan yang sangat gender karena jarang digunakan terhadap laki-laki, dan tujuannya adalah untuk mendiskreditkan pembicara tanpa memperhatikan isi perhatian mereka."
“Karena sikap seperti itu tertanam dalam lingkungan sosial di mana dianggap dapat diterima untuk merendahkan perempuan, pernyataan seperti itu akan terlihat sebagai sah oleh orang lain,” kata Johanna Higgs, kandidat doktor dalam bidang antropologi di La Trobe University di Melbourne dan pendiri Project SeninMa sebuah organisasi hak-hak perempuan internasional. “Ini pada dasarnya adalah cara untuk mempertahankan hegemoni laki-laki dan membuat perempuan tunduk.”
Sama seperti menyalahkan wanita atas serangan dan pelecehan seksual dan menyebut wanita pelacur, penerimaan panggilan wanita gila begitu tertanam dalam alam bawah sadar budaya yang dilihat sebagai bagian alami dari dunia, kata Higgs.
NS akar persepsi bahwa perempuan disebut lebih gila daripada laki-laki adalah dalam dan historis, kata David Klow, LMFT, pemilik Pusat Konseling Skylight di Chicago, instruktur dan penulis Universitas Northwestern Anda Tidak Gila: Surat Dari Terapis Anda. Istilah "histeria" berasal dari kata Yunani untuk rahim dan dianggap sebagai gangguan mental khusus wanita yang hanya dihapus dari Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental pada tahun 1980. Itulah salah satu alasan mengapa gagasan bahwa wanita secara inheren lebih emosional dan rentan terhadap kegilaan telah macet. Neraka, seperti baru-baru ini sebagai 2015 masih ada perdebatan di antara beberapa pemikir hebat di zaman kita tentang apakah perempuan terlalu gegabah dan terlalu emosional untuk menjadi presiden.
“'Gila' adalah penghinaan yang sangat berjenis kelamin karena jarang digunakan untuk melawan laki-laki, dan tujuannya adalah untuk mendiskreditkan pembicara tanpa memperhatikan atas isi perhatian mereka,” kata Nicole Prause, Ph. D., seorang psikolog dan ahli saraf di NS Pusat Libero di Los Angeles.
Mendelegitimasi perasaan pasangan Anda adalah cara yang tepat ketika Anda tidak ingin berurusan.
Aku bisa terus tentang ikatan patriarki yang mendalam untuk menyebut wanita gila dan mengutip studi pria dan wanita itu tidak menemukan perbedaan gender dalam tingkat emosi yang dirasakan. Anda dapat berargumen bahwa wanita tidak disebut gila lebih dari pria karena Anda memiliki banyak teman wanita yang bersikeras bahwa mantan pacar atau suami mereka gila.
Tetapi apakah Anda percaya bahwa "gila" adalah alat patriarki untuk menjatuhkan perempuan atau percaya bahwa perempuan melontarkan tuduhan kegilaan selama argumen secara teratur seperti yang dilakukan pria tidak masalah. Jika kata itu digunakan dalam kemarahan dalam konteks pertengkaran dengan pasangan Anda, itu selalu merupakan ide yang buruk. Respons seperti, "Kamu gila," atau "Kamu benar-benar gila sekarang," (catatan: yang terakhir tidak lebih baik) ketika pasangan Anda mengungkapkan perasaannya paling tidak tidak membantu dan paling buruk, sangat merusak dia dan Anda hubungan.
Kenyataannya adalah bahwa beberapa orang — baik pria maupun wanita — tidak memiliki keterampilan mengatasi yang terbaik. Mereka mungkin bereaksi dengan cara yang berada di luar persepsi Anda tentang perilaku yang normal dan dapat diterima. Bahkan jika pasangan Anda meneriaki Anda dan melempar barang-barang saat Anda berkelahi, misalnya, banyak orang mungkin setuju dengan Anda bahwa dia bertingkah gila. Tapi apa yang memberitahunya bahwa itu akan membantu? Dia tidak akan pernah setuju dengan Anda atau terima kasih atas evaluasi psikiatri kursi Anda.
Seperti banyak hal, itu bermuara pada, apakah Anda ingin menjadi benar atau Anda ingin menjadi senang?
“Jika kita melihat bagaimana kita muncul dan berjuang dalam hubungan kita, itu mengatakan lebih banyak tentang diri kita sendiri daripada itu lakukan tentang orang yang kami sebut gila, bahkan jika pasangan Anda bertindak dengan cara yang Anda anggap gila, "Klow mengatakan. “Bagaimana mungkin untuk muncul sebagai belas kasih dan pengertian dan bekerja menuju kejelasan yang lebih besar?”
Itu tidak mudah, Klow mengakui. Argumen memicu respons melawan atau lari di otak, dan ketika kita bertarung, korteks prefrontal kita, bagian yang mengontrol penalaran, pemecahan masalah, dan bahasa, menjadi "offline," katanya. Seringkali ketika orang berkelahi, mereka mencoba untuk memanipulasi narasi atau kerangka percakapan, biasanya secara tidak sadar, karena mereka merasa terancam. Dengan kata lain: Mendelegitimasi perasaan pasangan Anda, adalah cara untuk menghindari ketika Anda tidak ingin berurusan.
“Ini adalah mekanisme pertahanan primitif,” lanjut Klow. “Tetapi pembelaan yang efektif, ketika seseorang menyalahkan Anda atau menuduh Anda melakukan sesuatu, untuk mengatakan, 'Kamu gila, itu semua ada di kepalamu.'”
“Jika kita melihat bagaimana kita muncul dan bertarung dalam hubungan kita, itu lebih banyak berbicara tentang diri kita sendiri daripada itu tentang orang yang kita sebut gila, bahkan jika pasangan Anda bertindak dengan cara yang Anda temukan gila,"
Menggunakan "gila" dalam sebuah argumen juga menciptakan masalah inti lainnya, kata Prause.
Untuk satu hal, "itu tidak spesifik," katanya. "Jika Anda meminta seseorang untuk 'tidak terlalu gila' dalam keadaan yang paling optimis, orang itu akan memiliki tidak tahu apa sebenarnya yang harus mereka ubah untuk menunjukkan perilaku yang tampak kurang gila bagi mereka mitra."
Selain itu, mengatakan bahwa pasangan Anda menjadi gila di tengah pertengkaran yang sebenarnya adalah pemanggilan nama, katanya, dan secara inheren berarti.
“Ini sering merupakan bagian dari ekspresi penghinaan terhadap pasangan,” kata Prause. “Penghinaan dalam diskusi pasangan adalah bentuk emosi paling negatif yang kita— belajar dan merupakan prediktor kuat perceraian di kemudian hari.”
Akankah semua wanita bereaksi terhadap tuduhan gila dengan cara yang sama? Tidak. Bagi sebagian orang, itu hanya akan mengganggu. Bagi orang lain, itu akan membuat marah. Dan bagi mereka yang memiliki riwayat trauma, itu bisa merusak secara emosional.
“Seseorang yang cenderung memiliki suasana hati negatif atau depresi sudah memiliki ketidakberdayaan yang dipelajari sehingga mereka tidak dapat memengaruhi perubahan di dunia mereka,” katanya. "Jadi, ketika seseorang dengan sejarah itu diberhentikan dengan cara itu, dia cenderung berpikir, 'Lihat, saya tidak bisa melakukan apa pun dengan benar' dan merasa putus asa."
Jika pasangan Anda merasa diberdayakan untuk berbicara dan bersikap tegas, di sisi lain, pertengkaran dapat dengan mudah meningkat, dengan dia melemparkannya kembali kepada Anda (“Saya gila? Tidak, kamu adalah gila!"), Yang jelas juga tidak ada gunanya.
Beberapa psikolog mengatakan bahwa itu tipikal tetapi juga malas pria hetero untuk mengatakan, "Saya hanya tidak mengerti wanita, mereka sangat rumit," kata Prause.
"Apa yang mereka maksudkan, secara teknis, dengan 'malas' adalah bahwa pria terlibat dengan sedikit usaha untuk menafsirkan emosi yang digambarkan," jelasnya. “Ketika mereka kurang memahami, daripada berusaha berkomunikasi, meminta lebih banyak informasi, atau menjadi lebih mahir mengidentifikasi emosi secara akurat pada pasangan mereka, mereka kembali mengatakan, 'Kamu gila' atau 'Kamu terlalu rumit.'"
“Ketika kita mulai berpikir atau merasakan sesuatu yang berada di luar wilayah normal kita, bukannya mengabaikan bagian dari diri kita sendiri, bisakah kita memiliki hubungan yang lebih ramah dan penyelidikan bahkan dengan diri?"
Pendekatan yang lebih welas asih, kata Klow, adalah menyelidiki mengapa pasangan Anda bertindak seperti dia daripada menutupnya dengan penilaian bahwa dia gila. Lebih bermanfaat untuk mengatakan sesuatu seperti, "Pasti ada alasan bagus mengapa Anda bertindak seperti ini dan saya ingin mengerti," kata Klow.
"Melabel seseorang gila adalah 'lainnya' mereka, dan saya melihat pria dan wanita satu sama lain," kata Krow.
Jika Anda peduli dengan hubungan Anda, Anda perlu mencari cara untuk tampil sebagai "diri terbaik" Anda bahkan dalam menghadapi perilaku buruk.
“Adalah respons alami manusia untuk memecat orang lain itu,” dengan tuduhan gila, kata Klow. “Ini adalah cara ego kita mengendalikan dunia di sekitar kita. Ketika kita mulai berpikir atau merasakan sesuatu yang berada di luar wilayah normal kita, bukannya mengabaikan bagian dari diri kita sendiri, bisakah kita memiliki hubungan yang lebih ramah dan penyelidikan bahkan dengan diri?"
Idealnya, jika Anda merasa "Anda adalah" gila!” meluap di ujung lidah Anda saat Anda berdebat dengan pasangan Anda, Anda harus meredakan situasi dengan istirahat. Pasangan yang tetap bersama cenderung memiliki kemampuan untuk meredakan ketegangan, bahkan selama pertengkaran, kata Prause. Ketika pasangan seperti ini berdebat, jika satu orang menuduh yang lain bereaksi berlebihan, yang lain dapat mengatakan, "Kamu benar, saya bereaksi berlebihan untuk bagian itu," dan orang pertama merespons dengan sesuatu seperti, "Terima kasih telah mengatakan itu, saya pikir saya juga bereaksi berlebihan." Tapi kalau kamu bukan pasangan yang seperti itu, istirahatlah dulu, apalagi kalau sudah "gila" diratakan.
“Setelah itu pergi ke sana, Anda sudah selesai untuk saat ini,” kata Prause. "Jangan coba-coba membicarakannya."
Faktanya, berpikir bahwa Anda perlu segera “mengungkapkannya” adalah salah satu kesalahan terbesar yang dilakukan banyak pasangan, katanya. Biasanya lebih membantu untuk beristirahat selama jangka waktu tertentu.
"Biarkan orang lain tahu bahwa Anda tidak melarikan diri," katanya. “Katakan kamu akan kembali dalam satu jam dan benar-benar kembali, meskipun itu hanya untuk mengatakan bahwa kamu belum tenang dan membutuhkan lebih banyak waktu.”
