Ketika saya dan istri saya pergi ke virus corona kuncian, menempatkan keluarga kami yang terdiri dari empat orang di pijakan perang, kami mengambil pendekatan yang teratur. Kami memiliki dua rencana pertempuran dalam bentuk jadwal untuk anak laki-laki kelas 1 dan 3 kami. Ada cukup banyak kelas dan aktivitas untuk menjaga peringkat dan file sejalan sementara anggota peringkat yang lebih tinggi mengelola pekerjaan penuh waktu dan logistik kampanye Zoom teman bermain.
Lima hari kemudian, istri saya stres muntah dan saya berteriak ke bantal.
Kami salah memahami sifat konflik. Kami berasumsi bahwa serangan frontal yang diikuti oleh pemerintahan transisi akan membawa perdamaian (dalam bentuk quasi-normal) ke wilayah tersebut. Tapi bukan itu yang terjadi. Penyakit tidak bisa dihilangkan. Tidak karantina tidak dapat diintimidasi untuk tunduk. Dalam upaya untuk memenangkan perang, kami telah kehilangan serangkaian pertempuran. Waktu layar adalah sepanjang waktu. Suara-suara dalam ruangan telah diputar hingga 11. Ada gambar di dinding. Kemudian istri saya jatuh sakit dan rumah kami menjadi negara gagal.
Karena kami dipaksa oleh kebutuhan dan infeksi untuk menyerah pada pendekatan militan kami, kami mempertimbangkan kembali lanskap. Kami melihat anak-anak kami — takut, terbuka, tangguh — dan setuju bahwa kami hanya memiliki satu pekerjaan ke depan. Ini adalah pekerjaan yang sekarang dimiliki semua orang tua dan pekerjaan penuh waktu: Pastikan anak-anak merasa aman dan dicintai. Segala sesuatu yang lain adalah opsional.
Mengasuh anak di Amerika sebelum coronavirus adalah (setidaknya untuk kelas menengah dan menengah atas) aktivitas kompetitif yang ditentukan oleh strategi intensif - semua itu helikopter dan overscheduling dan ekstrakurikuler-ing dalam melayani tujuan ekonomi atau sosial yang tidak jelas. Banyak dari kita menjadi percaya bahwa penjadwalan yang berlebihan, kekhawatiran yang berlebihan, dan, sejujurnya, investasi berlebihan pada anak-anak merupakan tindakan orang tua. Tidak begitu. Menjaga adalah tentang apa yang terjadi di luar lingkaran. Pengasuhan adalah apa yang terjadi di dalam lingkaran. (Lingkaran, jika Anda berjuang untuk mengikuti, adalah keluarga inti.)
Harapan menjadi kewajiban menjadi norma. Dalam krisis, norma menjadi kewajiban.
Isolasi dan pengasuhan intensif adalah kombinasi yang mengerikan, yang menjamin stres di rumah. Ketika taruhannya tinggi, emosi mengikuti. Tapi inilah masalahnya: Sementara coronavirus itu serius — percayalah, saya pernah mengalaminya — apa yang dilakukan anak-anak saya selama Kuncitara covid-19 benar-benar tidak. Menggabungkan taruhan tinggi dari momen bersejarah dengan taruhan rendah potensi kebosanan atau gangguan mengundang ketidakstabilan dan keracunan ke meja makan.
Adalah tugas saya untuk mengetahui bahwa anak-anak yang tumbuh dengan segala keuntungan, tetapi hidup dengan orang tua yang tidak responsif, tidak peduli, atau menderita kesehatan mental masalah sering berakhir lebih berjuang di masa dewasa daripada anak-anak yang tumbuh dalam kemiskinan atau di zona konflik dengan orang tua yang mencontoh stabilitas dan memberikan cinta. Bagaimana anak-anak mengatasinya terkait dengan genetika, tetapi kira-kira sepertiga produk dari perilaku pengasuh mereka. Angka yang diperoleh dari studi kembar itu jauh lebih signifikan daripada korelasi pekerjaan rumah matematika kelas satu dengan kebahagiaan masa depannya.
Sebuah studi tahun 2014 dari University of Mary Washington yang meneliti pengasuhan intensif perilaku 241 orang tua dan hasil anak-anak mereka menemukan bahwa yang paling mahal dan menghabiskan waktu kegiatan tidak secara bermakna mengubah hasil perkembangan, perkembangan bahasa atau, dalam hal ini, kebahagiaan. Pola asuh semacam itu mencerminkan kecemasan orang dewasa, bukan kebutuhan anak-anak. Yang tidak berarti bahwa keterlibatan orang tua tidak membantu, tetapi keterlibatan itu tidak perlu berorientasi pada tujuan.
Bermain dengan LEGO adalah keterlibatan. Meminta maaf karena harus menerima panggilan kerja adalah keterlibatan. Pulang ke rumah di penghujung hari dan membagikan pelukan adalah keterlibatan. Ini bukan solusi untuk masalah bagaimana membuat anak-anak sibuk, tapi itu bukan masalah eksistensial. Taruhannya - setidaknya secara pendidikan dan perkembangan - cukup rendah. Tidak ada yang perlu ditekankan untuk dimuntahkan.
Saat ini, orang tua perlu fokus pada tindakan inti mengasuh anak, memberikan keamanan dan cinta. Ada cara yang sangat sederhana untuk melakukannya. Salah satu caranya adalah memastikan bahwa waktu yang dihabiskan bersama terfokus pada permainan dan kegembiraan. Cara lainnya adalah dengan berbicara. Mengajukan pertanyaan. Mendengarkan. Atasi kekhawatiran yang dimiliki anak-anak, bukan yang menurut Anda seharusnya Anda miliki. Jujur. Membantu. Itulah pertunjukannya.
Masa depan pascapandemi tidak dapat diketahui sampai tingkat tertentu, tetapi ada hal-hal tertentu yang dapat kita jauh lebih yakin daripada ekonomi. Kita dapat mengetahui dengan pasti bahwa kita akan tetap ada untuk anak-anak kita dan kita dapat mengetahui dengan pasti untuk apa mereka membutuhkan kita: keamanan dan cinta. Hanya itu. Selalu begitu.
