Il dottor Justin Yopp, uno psicologo, e il dottor Don Rosenstein, uno psichiatra, lavorano insieme all'Università di Il Lineberger Cancer Center della Carolina del Nord conforta e studia i malati terminali e i loro famiglie. Quasi un decennio fa, Yopp e Rosenstein si accordarono su una diagnosi: Lutto i padri non avevano sistemi di supporto adeguati. Yopp e Rosenstein hanno deciso di creare un gruppo non solo per facilitare la conversazione, ma per ricercare il processo di lutto dei padri. Dopo aver passato gli ultimi sette anni a incontrare papà che hanno perso la moglie, ora stanno condividendo le dure lezioni apprese al incrocio di paternità e dolore, compreso il fatto che le esigenze quotidiane dei bambini possono amplificare e aggravare i traumi.
Il gruppo: sette padri vedovi reinventano la vita, il libro di Yopp e Rosenstein sulla loro esperienza, racconta storie personali e offre una narrativa più ampia, ma confusa, sulla perdita. Gli autori hanno lavorato con i loro soggetti, osservandoli ricostruire le loro vite e alla fine hanno concluso che il loro viaggio attraverso il processo del lutto non ha seguito precisamente le fasi del dolore (negazione, rabbia, contrattazione,
Yopp e Rosenstein hanno parlato con Paterno su come gli uomini possono sostenersi a vicenda e perché l'onestà prima e dopo la morte è fondamentale per coloro che sono determinati a ricominciare.
Qual è stato l'impulso per il gruppo di supporto che voi due avete iniziato?
Justin Yopp: Don e io pensavamo di sapere cosa avremmo fatto con questo. Ci eravamo preparati per una rapida sessione di intervento di gruppo, ma alla fine di quella prima notte avevamo completamente cambiato rotta. Avevamo in programma di fare molte presentazioni, parlare e tenere conferenze agli uomini e ci siamo subito resi conto che la parte più preziosa che il gruppo aveva da offrire era la possibilità per questi papà di parlare tra loro Altro.
Quindi, come vi siete adattati per soddisfare meglio le loro esigenze?
Don Rosenstein: Abbiamo appreso che probabilmente ci vuole più tempo per questi ragazzi per metabolizzare la loro perdita di quanto suggerirebbe la letteratura. È possibile che questo fosse solo un pregiudizio di selezione, che è quello che hanno vissuto questi ragazzi. Ma poi abbiamo fatto altre ricerche e abbiamo avuto sondaggi dettagliati nel tempo da circa 450 altri uomini. Questo non è semplice dolore. Questo è un dolore complicato. Questi sono uomini che piangono i loro partner e le loro mogli. Devono aiutare i loro figli a piangere la perdita delle loro madri e, allo stesso tempo, devono farcela da soli come genitori. Non è come i genitori divorziati che si alternano. Sono solo loro. Siamo arrivati a pensare a ciò che stavano vivendo come "lutto in più". È stato complicato e stavano tutti lavorando con i loro figli, ma non è stato facile per loro. Le loro lotte erano reali e continuarono per molto tempo.
JY: Abbiamo cambiato il formato in un gruppo aperto e continuo, basato principalmente sulla discussione di gruppo. Nel tempo, abbiamo visto questi uomini sostenersi a vicenda in modi che ci hanno davvero commosso. Li abbiamo visti reimmaginare le loro vite in modi che sembravano inimmaginabili la prima notte che li abbiamo incontrati.
Hai detto che hai riconosciuto che i papà del gruppo che parlano tra loro era l'aspetto più prezioso del gruppo di supporto. Cosa hai visto che li ha sfidati? Come hai visto questi papà presentarsi ed essere lì l'uno per l'altro?
JY: Una delle loro sfide era capire come essere gli unici genitori. C'erano molti dubbi su se stessi. Non erano sicuri di poterlo fare. Questo era un posto dove ogni mese potevano entrare e parlare dei loro difetti percepiti o carenze come genitori, e sentire da altri padri che erano nella stessa posizione, che stavano avendo il stessi problemi. Non c'è niente come ascoltare gli altri che stanno vivendo la stessa cosa, per aiutarti a capire che non sei così cattivo o pazzo come potresti temere di essere.
Don e io avremmo potuto dire ai ragazzi: "Ehi, stai andando meglio di quanto pensi". Ma questo non è un sostituto per sentirlo dire da qualcuno che può davvero, veramente relazionarsi con quello che stai attraversando e condividere una sua storia che sarebbe molto simile sentimento.
Questi ragazzi hanno avuto un'esperienza condivisa molto traumatica: perdere i loro partner molto prima di quanto si aspettassero o anche solo in considerazione. Quali sono state alcune cose che hai visto in risposta a quella perdita?
DR: Come genitori, quello che fanno, francamente, è diventare più competenti nel tempo. Capiscono come farlo. Come ottenere aiuto da familiari e amici. Come capire il modo migliore per organizzare la casa, quando e come chiedere ai propri figli di farsi avanti e come trovare un equilibrio tra il calore nutriente e la struttura e la disciplina. Non è facile per loro prendersi tutto da soli, ma migliorano nella genitorialità perché devono. Non lo consiglierebbero a nessuno.
Come uomini, essenzialmente dovevano escogitare un nuovo piano. A volte, ciò ha comportato solo essere un genitore unico per diversi anni, in molti casi fino a quando il loro bambino è cresciuto e ha lasciato la casa. In altri casi significava essere aperti dopo circa un anno per iniziare una nuova famiglia o un nuovo rapporto con qualcuno. Dovevano contemplare una traiettoria alternativa da quella che avevano ipotizzato sarebbe stata la loro traiettoria. Ciò ha comportato molta reimmaginazione, creatività e apertura alle differenze. Penso che tutti gli uomini con cui abbiamo lavorato direbbero che sono cresciuti come individui, anche se avrebbero voluto non averlo dovuto.
Sembra che questi siano temi e fili comuni che hai visto da questi sette padri.
DR: Assolutamente. Penso che i domini principali con cui tutti hanno lottato siano stati: come ti addolori quando devi mantenere tutti i treni in funzione nei tempi previsti? Come riconosci e aiuti i tuoi figli a soffrire? Come gestisci la genitorialità da solista, e poi come inizi ad andare avanti nel tempo con una nuova vita per te stesso? Come vai avanti? Come fai a uscire di nuovo? Come si torna in forma? Come pensi a un percorso lavorativo, perché per un po' non hai pensato a tutto questo?
E queste conversazioni sono durate quattro anni. Te lo aspettavi?
JY: Quel pensiero non ci è passato per la mente. In primo luogo, il motivo per cui gli uomini sono venuti nel gruppo era per la loro stessa guarigione e sempre più per il benessere reciproco. Ma è diventata anche una collaborazione tra me e Don e gli uomini. Non c'era mai stato un gruppo di supporto di questo tipo. Eravamo interessati non solo a conoscere questi gruppi di uomini, ma a condurre ricerche ea spargere la voce sulla necessità di sostegno per i padri vedovi.
Cosa pensi che gli uomini e i padri che stanno affrontando una malattia terminale del loro partner imparino dal tuo lavoro?
DR: Non ho dati certi per questo, ma per quanto doloroso sia avere conversazioni esplicite sulla prognosi tra la paziente e il suo medico e partner, i padri devono avere conversazioni esplicite su prognosi. Non penso che lo facciamo bene come dovremmo in medicina in generale.
Ad un certo punto diventa chiaro che non si tratta più di sconfiggere il cancro. È una questione di quanto tempo è la ragionevole aspettativa di vivere con una malattia terminale, in modo che possa esserci una pianificazione. Justin ed io abbiamo avuto l'esperienza con molti padri dove anche se non lo sai quando qualcuno morirà, è probabile che accadrà così. I padri con cui abbiamo lavorato direbbero che è utile avere conversazioni quando sei in grado di farlo, piuttosto che chiederti come si sentirebbe tua moglie su X, Y o Z dopo il fatto. Per alcuni degli uomini, ci sono state conversazioni molto concrete, pratiche, brutalmente oneste su ciò che sarebbe successo lungo la strada. Per gli altri uomini, non l'hanno mai fatto, perché tutti erano così impegnati in una lotta per sconfiggere il cancro fino alla fine. Penso che nel primo caso abbia aiutato gli uomini a farcela di più.
C'è qualcosa che le persone con partner perfettamente sani possono imparare dal tuo libro?
DR: Sono sicuro che questo sia vero per chiunque abbia mai scritto un libro: vuoi che tutti sul pianeta lo leggano, gli piaccia e lo trovino significativo e prezioso. Non siamo diversi in questo senso. Questo non voleva essere un libro di auto-aiuto diretto esclusivamente agli uomini che hanno perso la moglie a causa del cancro. Speravamo che questo fosse un libro sulla perdita, il lutto, l'adattamento e su come affrontare le avversità.
Quello che vorrei sperare per qualcuno che non potesse relazionarsi immediatamente con ciò che questi uomini hanno passato, è che se hanno qualche esperienza nella loro vita dove pensavano che le loro vite fossero sta per svolgersi non si è svolto in quel modo, e hanno dovuto provare un diverso modo di pensare e di essere, che avrebbero trovato qualche ispirazione e consigli pratici su come si fa Quello.
