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Come faccio a smettere di odiare così tanto i bambini umani?
Sai cosa sento ogni volta che qualcuno esprime categoricamente disprezzo per neonati o bambini? Sento una profonda disillusione che probabilmente è iniziata con la loro infanzia (forse un'infanzia in cui loro stessi si sono sentiti sgraditi). Sento anche me stesso, come prima.
È importante sottolineare che non stiamo parlando del desiderio di non avere figli - stiamo parlando di odiare davvero bambini -il più irreprensibile e il meno difeso della specie umana. Dalle minuscole conchiglie delle loro mani alla loro morbidezza alle loro dimensioni minuscole, la natura li ha progettati per essere amati, perché senza amore e protezione annaspano e muoiono.
Come diavolo fa una persona a odiare davvero i bambini?
Ci sono stato io stesso e ho dovuto dedicare il tempo e il lavoro assetato di disfare questo problema nel modo più duro. Questa è una storia difficile da raccontare, difficile perché me ne vergogno. Ma se risuona con qualcuno, vale la pena raccontarlo.
Fin dall'età di probabilmente 6 anni, ho deriso la tradizione del matrimonio come una cosa miserabile e ho denunciato a gran voce neonati e bambini. Gli adulti lo trovavano divertente, un po' precoce. Non ho mai voluto essere considerato un bambino e ho lavorato molto duramente per quei "Wow, sei un'anima vecchia" o "Oh mio Dio, che cos'è, 40 anni?" Commenti. Sdegnavo i bambini e non volevo avere niente a che fare con loro.
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Sarebbero passati anni - e $ 1000 di terapia - prima che, in un momento singolare e spartiacque, mi rendessi conto che quel disprezzo - non solo un'avversione! - è stata un'amara delusione per la mia infanzia (i miei genitori hanno divorziato quando avevo 5 anni, e sia il divorzio che i successivi accoppiamenti non sono stati né lisci né felici).
Ho trascorso la mia vita da giovane adulto praticando militantemente il controllo delle nascite, e spesso dicevo agli uomini molto presto nel processo di appuntamenti che se il loro piano di vita prevedeva l'essere genitori, avrebbero dovuto continuare a muoversi. Dato che ero una sorta di “incorporamento” nella scena latina (ero un cantante di salsa), questo proclama stranamente veemente (lo farò mai sii una madre!) ha sollevato molte sopracciglia. Culturalmente, i latinos amano la famiglia. Per la maggior parte, è un po' scontato che un giorno, alla fine, avranno figli.
Anni dopo, mi sarei ritrovato con un fidanzamento roccioso che stavo già annullando... e inaspettatamente incinta. Dire che ero terrorizzato è sottovalutare l'orrore. Ricordo di aver detto all'epoca: "Preferirei avere il cancro". Mi provoca quasi un dolore fisico ora ricordare questa follia - ho ancora un senso di colpa residuo a riguardo - come Sono incline al pensiero magico e temo che queste emozioni possano aver avuto un impatto su questo meraviglioso bambino che alla fine avrebbe sbloccato la stretta triste e paurosa che avevo sulla mia cuore.
Ma sto superando me stesso. Sapevo solo che la mia vita era finita. Ho sempre pensato che se mi fossi trovata in questa posizione avrei abortito, ma in qualche modo, quando mi sono confrontato con la realtà, non ero del tutto in grado di contemplare quella possibilità. Quindi ero ostaggio, ogni giorno, della nuova condizione del mio corpo. Costantemente stanco delle ossa e nauseato, disprezzavo la gravidanza e, ovviamente, il mio stesso corpo iniziò a combattere la condizione come un'infezione. Mi vergogno ardentemente di dire che consideravo il mio bambino in crescita come una specie di parassita. Decisi che avrei portato a termine il bambino e lo avrei dato in adozione.
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Infelice, ho cercato consulenza, mi sono buttato giù con una donna di nome, credo, Elaine Mowry a San Francisco, ho passato 8 o 9 sessioni a discutere di mia madre (seguendo il suo esempio). Ha cominciato a sembrare un cliché divertente, ma estremamente costoso. Ero ancora terrorizzata, certa di non voler essere madre, e stavo valutando l'adozione.
Alla decima sessione ho annunciato che avrei smesso. Ha detto che ha capito. Mi ha chiesto di riassumere le ragioni per cui non volevo essere madre e le ho elencate. Ce n'erano molti: sono troppo egoista, non mi piacciono i bambini, sono impaziente, ero felice della mia vita, molto felice! Tutto sarebbe cambiato; Sarei infelice, forse anche suicida.
Ascoltava e prendeva appunti. Poi, dopo un momento, disse annuendo una volta e disse lentamente: "Con tutto il rispetto, non credo che nessuno di questi sia il vero motivo". La guardai sulla difensiva, sicuramente sopprimendo un'alzata di occhi. “Oh veramente," pensavo acido. “BInsomma, dimmi come mi sento, dottor Mowry.»
"Penso che in fondo", ha detto, "pensi che non esista una famiglia felice".
In realtà ho aperto la bocca per discutere qui, ma i singhiozzi sono arrivati troppo all'improvviso e intensamente - in fretta, uno sfogo. Non riuscivo a smettere di singhiozzare. Era come un monsone a tutto corpo; era come vomitare.
Flickr (Donnie Ray Jones)
In tutto, ha detto "Non c'è prescrizione per questo. Non posso cambiare quello che è successo. E non posso farti cambiare idea. Ma sei ferocemente determinato a vedere il mondo in un certo modo. E anche quando hai visto prove contrarie ti rifiuti di vederle perché non si adattano a ciò che ricordi. Devi iniziare a vedere, ora, che ci sono bambini felici, genitori felici, che i genitori si divertono nell'amore dei loro figli. Che avere figli migliora la loro vita". Ha anche detto che come strizzacervelli non poteva dire altro per aiutarmi, ma come donna poteva dirmi: Lo amerai. Diventerai te. Niente di tutto questo avrà importanza.
"Vorrei poterti far credere questo solo sapendo che è vero", ha detto.
ero un disastro. Quella sera mi trovai seduto sconsolato nella mia macchina nel parcheggio di Safeway, ancora preso a intermittenza dai singhiozzi, quando dal negozio uscì una piccola famiglia latina. L'uomo aveva un bambino piccolo sulle spalle e cantava ad alta voce in un vibrato gorgogliante. Sua moglie, grassottella in calzamaglia elasticizzata, lo schiaffeggiò, ridendo, dicendogli di "fermare, per favore!" Insieme hanno fatto oscillare in aria l'altro loro bambino mentre si dirigevano verso la loro macchina, e mi sono reso conto che tutto ciò che il dottor Mowry aveva detto era esatto. Avevo costruito una realtà le cui fondamenta traballanti erano una sorta di tristezza resiliente. Non era una verità empirica, anzi, tutt'altro. Era una fortezza costruita sui miei antichi rimpianti calcificati.
Aveva anche ragione sul fatto che amo il mio bambino. Tanto, infatti, che era quasi debilitante. Se pensi alla vetta più alta dell'amore romantico, immagina che sia centuplicato, potresti dare un'occhiata. Se immagini che la mortalità smetta, piuttosto improvvisamente, di diventare un concetto accademico, e diventi qualcosa sentito nell'intestino, poi ti stai avvicinando: la consapevolezza che tu e questa persona farete una cosa sola parte del giorno. Che potresti dover involontariamente scomparire su di loro quando ancora ti guardano. Che potrebbero, impensabilmente, perdersi in qualche modo per te. L'amore e gli immaginari precipizi della perdita si intrecciano; è stata un'esperienza religiosa come non ho mai avuto - nulla ha mai raggiunto la sua intensità.
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Oggi, a lungo dall'altra parte di quel divario tra la persona che ero e la persona che sono, quasi non mi riconosco nemmeno, se non con simpatia. Anche lei stava dicendo la verità, dopotutto, una versione.
Mi sono imbattuto in altri che suonano come me allora. Come sembri. E spesso chiedo dei loro genitori e della loro infanzia. Forse un giorno le mie ipotesi saranno sbagliate, ma finora c'è una tendenza: un riassunto spesso umoristico o sprezzante di disfunzioni o divorzi, qualche lontananza nella genitorialità qua o là. In qualche modo abbiamo l'idea che siamo un vero rompicoglioni. O forse i nostri genitori erano fantastici con noi, ma loro stessi sembravano svuotati, solo genitori: niente di più dimensionale o completo. Forse fanno sembrare la genitorialità una specie di morte di sé. Spesso penso che ciò che odiamo nei bambini sia ciò per cui ci siamo sentiti odiati come bambini. Forse non ti vedi in questo, e forse sì. Ma vale la pena dare un'occhiata.
Nota che non penso che tutti abbiano bisogno dei bambini per essere felici. Sicuramente non tutti hanno bisogno (e alcuni non meritano) bambini. Ma le mie speranze per te hanno più a che fare con il fare pace con te stesso, che con le tue scelte future. Ti auguro il meglio per andare avanti.
Necia Dallas scrive di profumi, relazioni e genitorialità. Puoi leggere di più da Quora di seguito:
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