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Arriva un momento in ogni padreè la vita quando finalmente ti colpisce: sei di qualcun altro papà.
Questo non accade necessariamente quando scopri che avrai un bambino, né quando nasce il bambino.
Mi è successo oggi.
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Oggi abbiamo una culla. Fino a quando non abbiamo visto questo strano ed elegante mobile in betulla assemblato, in qualche modo non ci siamo resi conto di essere davvero genitori. Michelle ha detto: "Ora che vedo quella culla, mi ha colpito il fatto che abbiamo un bambino". E sapevo perfettamente cosa intendeva.
Flickr / boujiandanouna
Ecco come ottenere una culla:
Innanzitutto, vai su Target e vedi un sacco di opzioni che vanno da $ 100 a $ 400. Passi un'ora a vagare per Target, la tua anima che si intorpidisce per lo strano e allegro etere del posto. Un negozio Target è come entrare in un mondo alternativo. A differenza di Walmart, con la sua atmosfera da milizia della spazzatura bianca sottostante, Target ha un tocco di élite della costa orientale: sei immerso in un senso fluorescente di ottimismo fabbricato. È come uno di quei "quasi" sorrisi che le ragazze carine non ti fanno, il tipo che è molto peggio di nessun sorriso. Il tipo di sorriso che lampeggia sul viso di una giovane modella quando provi a salutare, un gesto veloce che dice: "Ecco come sarei se
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Trascorri una buona ora e mezza a Target. Non perché ti ci vuole così tanto tempo per realizzare che tutti questi presepi Target sono totalmente a posto e fanno anche schifo, ma perché inizi a vagare per i corridoi. Alla fine, non compri una culla da Target, ma spendi più di cento dollari pensando di risparmiare su enormi sacchi di pennini di liquirizia al gusto di ciliegia e rasoi da donna.
Poi pensi: perché dovrei spendere $ 400 per una schifosa culla da Target, quando posso comprarne una usata di migliore qualità per meno soldi? Sei intelligente.
Wikimedia
Ti rendi conto che a parte gli strani rapporti sessuali con potenziali cannibali, Craigslist è stato creato per un buon affare di mobili usati.
Quindi cerchi presepi su Craigslist e all'improvviso pensi che Michelle ha ragione: non vuoi una culla da Ikea o Target, anche se costano meno di un taglio di capelli fantasia. Perché è probabile che siano stati realizzati in Cina. E le persone che gestiscono le fabbriche che producono il legno per le culle vendute a Target sono uomini a cui non importa se il legno è pieno di sostanze chimiche velenose che faranno impazzire il tuo innocente bambino.
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(Dopo, 60 minuti farà una denuncia su queste fabbriche e gli uomini che le gestiscono mentiranno alle telecamere su queste sostanze chimiche tossiche. Più tardi ancora, il Partito Comunista Cinese eliminerà questi stessi direttori di fabbrica bugiardi in un processo farsa rituale di funzionari corrotti, ma a quel punto il tuo bambino avrà le branchie.)
Trascorri una buona ora e mezza a Target. Non perché ti ci vuole così tanto tempo per realizzare che tutti questi presepi Target sono totalmente a posto e fanno anche schifo, ma perché inizi a vagare per i corridoi.
Quindi Michelle aveva ragione. Dovremmo assolutamente comprare un elegante presepe svedese chiamato Oeuf, perché chiunque produca mobili in legno in Svezia e lo chiami come la parola francese per uovo non può essere poi così male. Questo legno è garantito per essere privo di OGM e totalmente biologico e ora, all'improvviso, hai visioni di Junior che va a Exeter e Harvard e ottenere un lavoro da Google, e stai pensando, forse i soldi che hai speso per questo presepe svedese ne valgono la pena in termini di cervello sviluppo.
Quindi trovi un sacco di opzioni e finisci per guidare fino al villaggio occidentale e pagare $ 700 per un modello da negozio. Compri quella che in realtà è una culla da $ 1,100 ed è organica, ma non si adatta alla tua auto. Quindi apri il tetto della tua minuscola decappottabile totalmente pratica e torni a casa.
Pensi: "Accidenti. sono veramente l'uomo. Ho comprato a mio figlio una fottuta culla. Ed è totalmente fatto di legno senza glutine e sembra qualcosa che Gwyneth Paltrow possiederebbe.
Quindi, anche se è tardi e sei stanco perché ieri sera tuo figlio ha deciso di urlare senza sosta per le 8 ore che di solito chiami "dormire", inizi a montare la culla.
Flickr / Inga Mussinger Cotton
Dopo circa mezz'ora ti rendi conto che manca un pezzo. E dato che vivi nella meravigliosa Manhattan e non nei sobborghi, significa correre un miglio fino al garage dove paghi 400 dollari al mese per parcheggiare la tua stupida macchina di lusso. Il pezzo mancante era davvero nel tuo bagagliaio.
Assembla il presepe e realizzi che gli svedesi che hanno scritto il manuale di istruzioni hanno dimenticato di dire: "Non stringere quei 4 bulloni che richiedono l'uso di uno strano cacciavite esattamente a un angolo di 56 gradi - fino a quando non hai installato il lato pannelli”.
Quindi allenti i bulloni ad angolo di 56 gradi, installi i pannelli laterali, che hanno 12 viti da serrare, e poi realizzi che i pannelli laterali sono capovolti. Il manuale non menzionava che questo era possibile.
Quindi allenti i bulloni ad angolo di 56 gradi, rimuovi le 12 viti, capovolgi i pannelli laterali, stringi tutto e poi ti rendi conto di aver installato anche i pannelli laterali al rovescio.
Compri quella che in realtà è una culla da $ 1,100 ed è organica, ma non si adatta alla tua auto. Quindi apri il tetto della tua minuscola decappottabile totalmente pratica e torni a casa.
Quindi rimuovi i 4 bulloni, le 12 viti, capovolgi i pannelli laterali al rovescio e stringi i bulloni e le viti, quando noti che, sebbene questo sia scientificamente impossibile, uno dei pannelli laterali è ruotato in modo errato in modo tale da non poter trattenere i pioli del materasso.
Quindi lo aggiusti, ma poi i pioli di legno sono nel foro sbagliato e quindi prendi un paio di pinze, pensando, non è affatto difficile, solo ogni singola cosa che potrebbe andare storta, più una cosa che potrebbe accadere solo nel regno della matematica teorica avanzata è appena accaduta, ma ok. Fammi usare questo paio di pinze, tirare fuori il piolo di legno e regolarlo.
Quindi, mentre stai avvitando l'ultima delle 12 viti, noti che non entrerà. Hai inserito il piolo di legno nel foro sbagliato e bloccato la vite.
Svita altre 12 viti e 2 bulloni strani: a proposito, ogni volta che regoli il bullone dell'angolo di 56 gradi significa sdraiarsi sulla schiena sotto la culla e ottenere quella sensazione di macchina meccanici e idraulici devono sentirsi, ovvero: "Sono troppo vecchio per fare un lavoro che richiede di sdraiarmi sulla schiena sul pavimento e cercare di inserire un cacciavite in una fessura a 56 gradi" - e Ecco! Hai quasi finito.
Quindi metti dentro il materasso e stai lì a guardare la culla.
Pixabay
E ti colpisce:
Ne è valsa la pena. Perché questo bellissimo, piccolo, caldo angelo, questo coniglio morbido, divertente, dolce, vulnerabile, tenero e amorevole, con una minuscola peluria di pesca che cresce su la sua parte bassa della schiena e il suo sorriso sdentato, e il suo modo di sbavare su ogni nuovo vestito entro tre minuti, avrà il suo primo vero letto. E tu sei suo padre.
E dannazione, non solo l'hai comprata e hai attraversato il traffico del centro di Manhattan con questa stupida cosa che spuntava dalla tua auto sportiva totalmente pratica, ma l'hai assemblata. E ti ci sono volute solo quattro ore.
E sembri solo e ti senti calvo e grasso. Non lo sei davvero. Sei un superuomo.
Bel lavoro, papà.
Ha detto nessuno mai.
Dimitri Ehrlich è un cantautore pluripremiato e autore di 2 libri. I suoi scritti sono apparsi sul New York Times, Rolling Stone, Spin e Interview Magazine, dove ha lavorato come editore musicale per molti anni.
