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La lunga ombra di mio padre... eccola. E quando guardi in qualche modo al di là di lui, scorgi ombre ancora più grandi mentre echeggiano attraverso le generazioni. Schemi profondi di pensiero e comportamento che non scegliamo mai e che potrebbero ancora orientare le nostre scelte anche adesso. I dolori, la colpa e la rabbia dell'Olocausto, la Grande Depressione, la disperata scarsità, il degrado e la vergogna.
Non ho parlato con mio padre per quelli che sarebbero stati gli ultimi 10 anni della sua vita. L'ho visitato sul letto di morte, del tutto senza dignità, ma alla fine è stata una versione debole della riconciliazione. Non c'era più lotta in lui. Era davvero un bambino, affamato di morte all'improvviso, e io e mio fratello gli abbiamo cambiato il pannolino. I movimenti intestinali erano atroci e lui urlava, poiché gran parte della parte inferiore del suo torso era un blocco di tumori cancerosi e organi gonfi.
Dire che era un uomo difficile è come dire che il sole è caldo. Era orgoglioso. Il suo orgoglio era così profondo: era un groviglio ardente di insicurezze. Non c'era nessun gruppo, nessuna tribù per lui in questo mondo. Papà aveva una delle menti più veloci e acute che io conosca, ossessionato dalla perfezione dei dettagli, grammatica, sintassi, compiti di falegnameria e invenzioni birichine per sovvertire ogni immaginabile sistema di autorità. Non ha mai aspettato in fila. Il perdono piuttosto che il permesso era per lui fondamentale quanto la pietà lo è per i sacerdoti. E non si è mai scusato, per niente, mai. Non l'ho mai visto piangere o ammettere di aver commesso un errore.
Era bravo ad attribuire la colpa e terribile ad assumersi le responsabilità. Le sue parole sono state create per convincere gli ascoltatori che era troppo illuminato per un'epoca così oscura e spirituale. Molti altri probabilmente lo consideravano un'auto-parodia, un megalomane. La sua follia gli garantiva l'immunità a qualsiasi informazione che contraddicesse la sua stessa superiorità. Era un peso schiacciante di autoillusione, frenetico nelle sue espressioni.
Unsplash (Joshue Earle)
Eppure, immaginatelo a 26 anni. Aveva scoperto l'LSD e si considerava un pioniere della controcultura. Ha guidato una Honda Superhawk 300cc con la sua scimmia scoiattolo Booboo appollaiata sul serbatoio di fronte a lui, vivendo in Coconut Grove tropicale su Mary Street. Era giocherellone, in particolare con i bambini piccoli. Seduto al fianco di ondate di guru freschi dall'Asia, era forse un nuovo tipo di Pietro, certamente un apostolo, autoproclamatosi inevitabilmente come un messia da perseguitare per le sue strabilianti intuizioni nei recessi oscuri del suo menti dei devoti.
Ma col tempo, man mano che crescevo, questi si rivelarono come stratagemmi per la sua elevazione, sforzi per minare l'autostima in coloro che lo circondavano. Se il loro amore era puro e vero, il suo entourage doveva rimanere in soggezione, dipendente interamente da lui. Se diventavano autosufficienti, dovevano essere scacciati. Se mettevano in dubbio l'autorità delle sue intuizioni metafisiche, era un segno di arroganza e illusione.
Era un apostolo, autoproclamatosi inevitabilmente come un messia da perseguitare per le sue intuizioni strabilianti nei recessi oscuri delle menti dei suoi devoti.
Mio padre si iscriveva alla scuola di spiritualità dell'obbedienza cieca e amava condividere parabole che rafforzassero questi valori. Non riesco a immaginare che possa mai rispettare un'altra persona. Inutile dire che non ha funzionato troppo bene per lui, poiché ha dissanguato così tante persone gentili che hanno trovato il proprio orientamento e si sono laureate lungo le proprie strade e si sono perse per lui. Non conosceva molta gentilezza dai volitivi.
Immagina mia madre a 19 anni, scappata da una famiglia in difficoltà a Cincinnati, mentre attraversa Miami per un incarico di Peace Corps ad Haiti. È stata distratta all'estremità meridionale della Florida. I miei genitori si sono innamorati, sono inciampati nell'acido mentre leggevano brani del W.Y. Evans Wentz traduzione di Il Libro Tibetano dei Morti. Lanciano vecchie monete cinesi e leggono L'I-Ching per conoscere il futuro.
Unspalsh (Simon Wijers)
Il loro primo negozio si chiamava I-Ching e alla fine divenne una galleria pionieristica di antichità asiatiche. Hanno beneficiato, ad esempio, come antichi netsuke giapponesi, piccole sculture funzionali in avorio o legno, passate da ricordi riportati da GI giapponesi, scambiati con sigarette o forse al massimo qualche centinaio di dollari, a un feticcio globale, con società ufficiali e vasti catalogazione. Netsuke ora vende regolarmente a 6 cifre. I miei genitori hanno visto fortune accumulate e perdute.
Quando aveva 20 anni, mia madre aveva me di cui occuparmi. Nel 1979 avrebbe avuto 3 di noi. Che peso schiacciante per lei, sia tutta quella responsabilità che i modi dittatoriali di mio padre. Incredibile che si sia separata, ma è quello che è successo quando avevo 7 anni. La nostra comunità del Tempio dello Yoga si sciolse, molti trovarono la strada per Santa Cruz e quello che sarebbe diventato il Mount Madonna Center nelle montagne sopra Capitola.
Meno tempo passavo con mio padre, più mi sentivo forte e più autodeterminazione scoprivo. Avevo bisogno della distanza per diventare un adulto indipendente.
Un piccolo assaggio di autorità sembrava far impazzire mio padre. Quando ero al college, sapeva che non lo rispettavo più. Ho temuto in tanti modi che sarei scivolato nei suoi comportamenti. Quindi sono rimasto vigile. E ho guadagnato distanza e ho avuto epifanie, in particolare durante un programma di studi buddisti a Bodh Gaya, in India, quando avevo 22 anni.
Ho trovato la fallibilità, un senso più profondo di umanità e il valore della compassione. Ho scoperto le leve attraverso la meditazione per consentire transizioni delicate da schemi indesiderabili a nuove tendenze abituali più favorevoli all'armonia e alla felicità. Meno tempo passavo con mio padre, più mi sentivo forte e più autodeterminazione scoprivo. Avevo bisogno della distanza per diventare un adulto indipendente.
Flickr (Moyan Brenn)
Ma ho ancora trovato strani modi per abdicare alle responsabilità e inconsciamente ho creato infiniti mezzi di autosabotaggio. Ho rifiutato ruoli di leadership che avrei potuto facilmente gestire, anche come imprenditore, per 10 anni come co-fondatore della mia attività. Più responsabilità mi incatenerebbero? Potevo immaginare di avere qualcosa di valore da condividere o insegnare? Potrei incarnare l'intuizione che i leader hanno bisogno del permesso e questo si ottiene attraverso una profonda empatia e una potente fame di vedere coloro che ti circondano prosperare?
Quindi eccomi qui a 40 anni. Forse ho finalmente capito come lasciar andare gli ostacoli più grandi che ho posto a modo mio. Essere vulnerabile, fallibile e visibile e verificare, attraverso le mie azioni, se le mie prospettive o conoscenze sono utili agli altri. Mio padre è da 3 anni nella tomba. Mia figlia lo conoscerà solo attraverso le storie. Ci sono persone felici e abilità preziose che mi ha insegnato e questo è principalmente ciò che condividerò. Forse finalmente sono pronto a uscire dalla sua ombra e scoprire cosa sono in grado di ottenere con una comunità di coetanei che rispetto e ammiro. Qui in una luce migliore, tutto è possibile.
Raman Frey è autore delle introduzioni a due monografie di artisti, scritte ampiamente sull'arte e attualmente è co-autore di un libro di affari, Bigger Pie con il CEO di ReTargeter Arjun dev Arora. Puoi trovare altri suoi scritti su www.ramanfrey.com. Puoi trovare altri post su Medium qui:
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- La vita come verbo
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