Gli scaffali dei genitori di tutto il mondo gemono sotto il peso di libri di consigli che non leggeranno mai perché sono troppo impegnati a cercare di impedire ai loro figli di arrampicarsi sugli scaffali. Quindi, usa il nostro Note per il presepe per ottenere la versione breve delle ultime letture essenziali. Ora fino a battere, il New York Times il più venduto, Nessuna disciplina drammatica, di Brainstorming autore Daniel J. Siegel e Tina Payne Bryson.
1. Non puoi disciplinare un bambino finché non hai una definizione coerente di disciplina
La disciplina deve essere proattiva, non reattiva
La disciplina non può essere semplicemente una reazione a un comportamento scorretto, deve provenire da principi predeterminati e seguire una strategia prestabilita, un po' come la politica estera. Ecco perché il libro discute con insistenza contro i "time out"; sacrificano il gioco lungo (alzando un Jedi autocontrollo) a favore del gioco più breve possibile (fermando immediatamente quella cosa specifica che tuo figlio sta facendo che fa piangere la sorella/amica/cane).
- Cosa puoi fare con questo: Sapere come si vuole reagire a un comportamento scorretto prima che si verifichi un comportamento scorretto. Conoscere perché vuoi reagire in quel modo perché dovrai spiegarti. Molto.
H.A.L.T.
Uno dei due acronimi chiave del libro, H.A.L.T. sta per Hungry, Angry, Lonely or Tired - le emozioni che più probabilmente guideranno la recitazione che stai provando anche tu... fermati.
- Cosa puoi fare con questo: Tutti e quattro H.A.L.T. le emozioni tendono a manifestarsi sottilmente prima di irrompere in scoppi d'ira. Se riesci a identificare i segni in anticipo, puoi (si spera) affrontare il problema prima che i sentimenti vengano feriti e i giocattoli vengano distrutti.
Principi di connessione
Comunicare comodità; convalidare, convalidare convalidare; smetti di parlare e ascolta; rispecchia ciò che ascolti.
- Cosa puoi fare con questo: Il primo e il terzo principio sono semplici. Il secondo significa che non minimizzi o neghi qualunque cosa stia facendo agire tuo figlio come un teppista. Il quarto significa riconoscere verbalmente le cose che stai convalidando: "Capisco che sei arrabbiato perché ti ho tolto di mano tutti i sassi che stavi lanciando a quella ragazza".
Al piano di sopra contro i cervelli al piano di sotto
Quando i genitori reagiscono a un comportamento scorretto con conseguenze immediate e sequenze di questo e poi di quello, tutto semplifica eccessivamente. Gli autori si riferiscono a questo come al coinvolgimento del "cervello del piano di sotto" istintivo del bambino, mentre reagire ponendo domande coinvolge il razionale "cervello del piano di sopra". cervello." La metafora riduce la parte più complessa della biologia di tuo figlio a una casa delle bambole, ma è molto più facile da capire rispetto all'effettivo neuroscienza.
- Cosa puoi fare con questo: Fai conversazioni, non conseguenze. Invece di punire immediatamente il comportamento scorretto ("Vai a sederti nell'angolo"), avvia un dialogo ("Dimmi cosa è successo. Cosa pensi che dovrebbe accadere ora?").
2. Una volta che hai una definizione coerente di disciplina, anche l'atto di disciplina dovrebbe essere coerente
Come mai? Che cosa? Come?— Salta le conseguenze arbitrarie come time out o punizioni esplicite e usa la situazione come un'opportunità per coinvolgere tuo figlio con domande importanti che lo facciano riflettere su cosa sta succedendo.
- Cosa puoi fare con questo: Chiedi a tuo figlio perché hanno agito come hanno fatto; Chiedilo a te stesso che cosa la lezione che vuoi tirare dal momento e come meglio insegnarlo. Supponiamo che tuo figlio di 4 anni ti stia picchiando mentre parli con tua moglie o prepari la cena. Perché tuo figlio ti tratta come Foreman trattava Ali? Perché vogliono attenzione. Cosa vuoi che imparino? Che ci sono modi migliori per attirare l'attenzione che colpire. Come dovresti insegnarlo? Chiedi a tuo figlio di esercitarsi a dire "Mi scusi" e a rispondere con attenzione ogni volta. Che potrebbe invecchiare, ma non lascerà lividi.
Smetti di pensare a tuo figlio come a un mostro che mangia i vacanzieri sulle spiagge del nord-est.
Prima di punire, connettiti - Dopo che tuo figlio si comporta male, si trova in uno stato emotivo vulnerabile che include (ma non si limita a!) panico, insicurezza, vergogna e rabbia. È fondamentale che, in questo momento, "si sentano sentiti", per cambiare il loro atteggiamento da reattivo a ricettivo.
- Cosa puoi fare con questo: Immediatamente dopo un episodio di comportamento scorretto, stabilire un contatto fisico. Piuttosto che stare sopra tuo figlio e agitare un dito, inginocchiati al suo livello, tienigli le spalle o massaggiagli la schiena. La rassicurazione fisica li disarma: i bambini non possono imparare se sussultano.
Risparmia la canna e... risparmia solo la canna — La sculacciata è semplicemente una versione più estrema di una reazione in stile "time out" al comportamento scorretto. Non ci sono prove che faccia qualcosa oltre a fermare un singolo incidente di cattivo comportamento quella sola volta.
- Cosa puoi fare con questo: Ehm... non sculacciare?
Non ci sono prove che la sculacciata faccia qualsiasi cosa oltre a fermare un singolo incidente di cattivo comportamento quella sola volta.
H.A.L.T. fallire - H.A.L.T. è un bel sentimento, ma a volte i segnali di pericolo non sono evidenti e si verificano crolli. I capricci sono erroneamente definiti da molti genitori come una richiesta di attenzione. Sono più correttamente intesi come il cervello di un bambino sopraffatto dagli ormoni dello stress - cioè, non sono una richiesta di attenzione quanto una richiesta di aiuto.
- Cosa puoi fare con questo: Non comandare e chiedere. Questo aumenta il dramma e cadrà nel vuoto. Invece, entra in empatia con loro e stabilisci un contatto fisico. Quindi, fai loro una domanda. Ad esempio: “Junior, vedi qualcun altro che urla a squarciagola o prende a calci il padre negli stinchi? Perché pensi che sia così?"
Abbassa la "musica degli squali" - "Shark music" è il modo in cui gli autori si riferiscono al bagaglio "ci risiamo" che i genitori portano in situazioni in cui sono convinti che il loro bambino stia per comportarsi male. È un focus riflessivo sul quadro più ampio rispetto alla situazione attuale.
- Cosa puoi fare con questo: Riconosci che non tutte le esperienze genitoriali si applicano in tutte le situazioni. Prendi decisioni basate su ciò di cui tuo figlio ha bisogno in quel momento e non supposizioni basate su ciò che è successo l'ultima volta. Inoltre, smetti di pensare a tuo figlio come a un mostro che mangia i vacanzieri sulle spiagge del nord-est.
REINDIRIZZARE. — Questo è l'acronimo del libro per porre fine a tutti gli acronimi, delineando la strategia complessiva in 8 semplici concetti: Riduci le parole; abbracciare le emozioni; descrivere non predicare, coinvolgere tuo figlio nella disciplina, riformulare il "no" in un sì condizionale, enfatizzare il positivo, avvicinarsi in modo creativo alla situazione, insegnare "strumenti di visione mentale".
- Cosa puoi fare con questo: Sebbene la maggior parte di ciò sia piuttosto autoesplicativo, gli "strumenti di visione mentale" sono specifici delle idee di Siegel su come le persone hanno un'intuizione su se stesse e sull'empatia per gli altri. Quando si tratta di bambini, la visione mentale consiste nell'aiutarli a capire che non sono vittime di forze esterne, ma sono attori attivi nelle proprie situazioni. Se ogni adulto che si lamenta del suo capo/del governo/della “società” praticasse quella tecnica, il mondo intero sarebbe un posto meno pieno di capricci.
