È probabile che tu ci abbia pensato. Tutti hanno, prima o poi. Eccoti, sulla scia di un maggiore discussione o perché sei deluso da una situazione lavorativa e pensi a te stesso: 'Cosa accadrebbe se io... sinistra?' Secondo Evie Shafner, a matrimonio e terapista familiare e uno dei fondatori del Los Angeles Women's Therapy Center, tali pensieri sono comuni. I combattimenti accadono. Lo stress si accumula. Guardiamo nel mondo e ci chiediamo quali altre vite ci siano là fuori. Non ti rende un mostro. E, in alcuni casi, i tuoi pensieri possono anche essere una fonte di umorismo una volta che la discussione si è raffreddata (Nota: veramente raffreddata).
Ma quanto è troppo pensare di lasciare il tuo partner?
Prima di entrare in questo, Shafner ha un avvertimento molto importante: mai e poi mai usare la minaccia di andarsene come un qualsiasi tipo di arma o merce di scambio in una discussione. Pensarli è una cosa, ma pronunciarli ad alta voce è tutt'altra cosa. Frasi come "Me ne vado!" o dire al tuo partner di uscire dovrebbe essere usato solo in circostanze molto specifiche. "Potresti sentirti meglio tra un po' e scusarti, ma quelle parole creano lacrime nel tessuto delle nostre relazioni, e dopo un po' nessuna scusa ripara lo strappo", dice. "Le parole restano e la sicurezza emotiva se ne va".
Ora, sul pensiero. Non è il Se fai il pensiero che conta tanto quanto il quando. Shafner dice che la chiave per sapere quando l'idea di andarsene è una reazione allo stress del momento o un L'indicatore di un problema più profondo è esaminare le tue emozioni con il tuo cervello razionale, non quando sei eccitato e emotivo.
“Scagliarsi quando soffriamo viene da quello che viene chiamato il ‘Bambino che fa i primi passi Cervello o lotta o fuga parte del cervello", spiega. "Quindi dobbiamo aspettare di poter accedere al cervello adulto perspicace per chiederci se vogliamo davvero andarcene".
Se pensi di lasciare il tuo partner quando hai avuto il tempo di pensare alla situazione rimossa dal momento di stress, beh, questo potrebbe essere un segno significativo.
Come facciamo, allora, a sapere quando è solo il cervello del bambino a parlare e quando è davvero il momento di pensare di uscire dalla relazione? Shafner dice di considerare queste cose:
Credi che questa persona sarà lì per te?
Anche se hai avuto disaccordi, esplosioni e scossoni, quando si tratta davvero di questo, questa persona sarà lì per te quando ne avrai bisogno? Puoi fare affidamento su di loro? Hanno empatia e si prendono cura di te e delle tue esigenze? In caso contrario, potrebbe essere il momento di rivalutare la relazione. “Dico sempre ai miei clienti: ‘Se non hai empatia, non hai niente'” dice Shafner. "Per me è come vivere senza aria né acqua".
Stai vivendo la tua vita migliore?
La persona con cui stai tirando fuori il meglio di te? Ti viene impedito di fare le cose che vuoi fare? In caso contrario, hai paura di dirglielo? "Se abbiamo paura di parlare perché saremo respinti, o se temiamo di non avere l'approvazione del nostro partner, la vita si estingue", afferma Shafner.
Hai esaminato le tue aspettative?
Cosa speri di ottenere dalla relazione e cosa sei disposto a metterci? Non puoi mettere tutto sul tuo partner. Non puoi aspettarti che il tuo partner sia sempre lì per te e non permettere mai a quella strada di andare in entrambe le direzioni. "Dobbiamo accettare che il nostro partner è una persona diversa", dice Shafner, "che non può essere la nostra unica fonte di benessere. Dobbiamo stare bene con noi stessi".
Al di fuori di una relazione abusiva, che dovresti lasciare immediatamente, Shafner dice che il desiderio di voler lasciare in un momento di stress è naturale. Ma se, quando il fumo si dirada, non credi che il tuo partner non sia davvero qualcuno che ti copre le spalle, allora devi considerare se la sensazione è più di una fugace.
Questa è roba pesante, da sedersi su una panchina nel parco e pensarci per ore. E può essere certamente difficile se ci sono ancora sentimenti lì, qualcosa che Shafner paragona alla tortura di volere qualcosa e non volerlo allo stesso tempo. Ma, dice, devi farti domande difficili e poi accettare le risposte, non importa quanto siano difficili.
“Se nella tua mente adulta e perspicace – non nei momenti reattivi – sai nel profondo del tuo cuore che questa relazione non ti aiuta a vivere la tua vita migliore", dice, "allora sai di cosa hai bisogno fare."
