Una parte sostanziale della mia vita professionale è stata dedicata alla ricerca di scuse per provare l'intrattenimento che la maggior parte trova discutibilmente terribile. Per dodici anni ho analizzato i fallimenti più spettacolari del cinema per la mia rubrica My World of Flops, prima a L'AV Club e ora sul mio sito web, Il posto felice di Nathan Rabin. Nel 2013, ho anche scelto di scrivere un libro che approfondisse i fandom ampiamente derisi di Insane Clown Posse e Phish. Il libro si chiamava Non mi conosci ma non ti piaccioe mi ha inviato lungo un percorso che, al momento della stesura di questo documento, ha coinvolto circa quaranta spettacoli di Phish e sei visite a The Gathering of the Juggalos. Ma, sfidando ogni ragione, niente di tutto ciò potrebbe davvero prepararmi per l'esperienza masochistica di guardare Il cantante mascherato.
Quindi non dovrebbe sorprendere che questa ricerca masochistica per trovare ragioni per immergersi nel tipo di tariffa dall'aspetto abissale che fa scappare la maggior parte delle persone inorridite si estenda a
Forse non a caso, Il cantante mascherato vanta una premessa che sembra possa essere stata immaginata da qualcuno come mio figlio, un bambino di quattro anni con un'immaginazione molto vivida e senza senso del giudizio. È una competizione per la realtà delle celebrità con un espediente che è un terzo Black Mirror, un terzo Yo Gabba Gabba e un terzo GWAR: le celebrità che cercano di stupire il pubblico e lo spettacolo i giudici delle celebrità con la loro voce cantante finora non apprezzata o sottovalutata sono tutti vestiti con costumi elaborati che oscurano non solo i loro volti ma gran parte dei loro corpi come bene.
Per favorire il mistero/stupidità, i cantanti mascherati comunicano con i giudici e dietro le quinte segmenti promozionali tramite un distorter vocale che aggiunge un ulteriore elemento di surrealtà a tutto il pazzo spettacolo.
I giudici per Il cantante mascherato sono un lotto meravigliosamente casuale. C'è il disgraziato pavone R&B/ex marito di merda Robin Thicke, Nicole Scherzinger delle Pussycat Dolls, Ken Jeong e Jenny McCarthy. Sorprendentemente, Ken Jeong ha una laurea in medicina ed è un vero dottore, ma McCarthy, una donna che conosco principalmente per la scena della commedia Dirty Love, che ha scritto e interpretato in, dove il suo personaggio scivola in una gigantesca pozza di sangue mestruale in un negozio di alimentari, è quello che dà consigli ai genitori sull'opportunità o meno di vaccinare i loro figli.
La mia parte preferita di Il cantante mascherato è quando i giudici giocano terribilmente al detective e cercano di discernere l'identità della celebrità dietro la maschera in un modo che selvaggiamente sopravvaluta la capacità dello show di convincere le superstar di serie A a indossare costumi ridicoli, comunicare attraverso un distorter vocale e umiliare loro stessi.
Se un cantante mascherato dice di essere famoso per l'atletica, i giudici postuleranno in modo adorabile e folle che deve essere qualcuno come Michael Jordan o Tiger Woods. In alternativa, se un cantante mascherato fa capire di essere coinvolto in qualche modo con i computer, i giudici si illuderanno che Bill Gates o Mark Zuckerberg stanno solo aspettando un'opportunità per degradarsi davvero durante un canto contorto e aggressivamente stupido concorrenza.
Guardando The Masked Singer con la mia famiglia voglio urlare allo schermo che no, Beyonce o Justin Bieber non sprecheranno il loro tempo essendo uno dei cantanti mascherati quando sono già famosi e di successo quanto gli esseri umani, e di conseguenza non il tipo di lista B o C i cui agenti li infastidirebbero anche con qualcosa come Il cantante mascherato.
A mio figlio piace Il cantante mascherato principalmente a causa dei costumi. Sono sgargianti e pacchiani e ridicolmente esagerati. Un ananas totalmente alla moda che si è rivelato essere Tommy Chong non sembrava diverso da un Emoji arrivato alla vita volgare e di cattivo gusto, ma gli piace anche la musica, che è oggettivamente terribile come ogni altro elemento dello spettacolo e altrettanto irresistibile. Potevo sentire mio figlio e io diventare più stupidi ogni momento in cui guardavamo la nuova sensazione di competizione nella realtà americana e non mi dispiaceva nemmeno un po'.
Mio figlio mi ha dato l'opportunità di rivivere la meraviglia e la magia dell'intrattenimento di qualità come Sesame Street, Muppet Babies e il poesia di Shel Silverstein ma più spesso mi ha dato una scusa per guardare gli effimeri della cultura pop di cattivo gusto del passato non nonostante sia brutto ma piuttosto proprio perché promette di essere così affascinante inguardabile.
A Natale, ad esempio, ho approfittato dell'ossessione di mio figlio ebreo per tutte le cose legate a Natale per guardare la spazzatura di cattivo gusto che ha resuscitato alcuni dei momenti più merdosi, pacchiani e mercenari della mia infanzia, come il Natale di Pac-Man degli anni '80 speciale, che ho guardato perché mi ha colpito proprio nel punto debole nostalgico e che mio figlio ha guardato perché letteralmente guarderà nulla.
Attraverso mio figlio, sono stato in grado di sperimentare un intero mezzo secolo di orribili nadir che coinvolgono il franchise di Scooby-Doo, dai brutti vecchi tempi di Scrappy Doo (mio figlio pensa di essere divertente) ai giorni ancora peggiori di Flim-Flam, un tentativo di fine periodo ancora peggiore e ancora più offensivo di ravvivare le cose aggiungendo un bambino truffatore al mix per The 13th Ghosts of Scooby Doo.
Ho persino rivisto con gioia i film TV di Scooby Doo degli anni '70 con guest star come Jonathan Winters, Don Knotts, The Harlem Globetrotters e The Three Stooges.
Guarderò qualsiasi cosa con mio figlio semplicemente per il gusto di uscire con lui e passare del tempo insieme. È una creatura abitudinaria, tuttavia, e ultimamente guarda un cartone animato francese chiamato Mouk su un iPhone o sul suo iPad.
Mi secca perché il suo nuovo consumo di tablet è antisociale. Ma, cosa più importante, mi priva anche di una delle mie più grandi gioie in questa fase della mia vita: sedermi sul divano con il mio ometto preferito che guarda cose terribili, intrattenimento terribile che mi collega alla mia infanzia e dà a mio figlio un assaggio della mia curiosa professione e del tipo di assurdità che mi rendono profondamente Felice.
