Quindi, il tuo partner torna a casa dal lavoro irritabile, umore schifoso. Sbattono il frigo. Duro. Si buttano sul divano. Sono ghiacciati. Fatica li filtra. Succede. Dopotutto, hai sposato un umano. E gli umani fanno queste cose. Errare e tutto il resto.
Ora, dimentica per un minuto se il motivo per cui si sentono in quel modo è valido o meno. Pensa invece ai tuoi sentimenti: se, in una situazione del genere, ti preoccupi immediatamente di essere la causa del cattivo umore e che il tuo il partner non deve essere felice con te, puoi ringraziare il tuo pregiudizio di negatività. Tendenza psicologica, gioca spesso un ruolo da protagonista nei drammi relazionali. E se non provi ad affrontarlo, potrebbe portare a un matrimonio estremamente infelice.
Psicologi sospettare quel pregiudizio di negatività è cablato nel nostro cervello: istintivamente diamo più peso ai fattori negativi che a quelli positivi perché pensare al lato negativo delle cose è un ottimo modo per preservare la tua specie.
Le coppie sposate che mostrano molti pregiudizi negativi o sottovalutano i lati positivi della loro relazioni, hanno maggiori probabilità di divorziare rispetto alle coppie che mostrano molta simpatia e gratitudine per l'un l'altro
"Ci arriviamo naturalmente", afferma Holly Parker, Ph. D., psicoterapeuta, docente all'Università di Harvard e autrice di Se siamo insieme, perché mi sento così solo?"Se i nostri antenati non avessero dato abbastanza peso alle considerazioni negative, o non avessero prestato loro sufficiente attenzione, non saremmo qui".
Ovviamente non abbiamo più bisogno degli strumenti di valutazione delle minacce affilati come un rasoio che hanno assicurato la sopravvivenza dei primi Homo sapiens, ma il pregiudizio alla negatività rimane come parte del funzionamento del nostro cervello. Infatti, gli psicologi hanno scoperto, che ha un ruolo in sviluppo sociale ed emotivo dei bambini. Il pregiudizio negativo tende a svanire man mano che la maggior parte delle persone invecchia e matura, ma alcuni non ne escono tanto quanto altri.
Coloro che hanno subito traumi o abusi infantili, infedeltà o relazioni sentimentali insoddisfacenti poiché gli adulti tendono ad avere reazioni di pregiudizio piuttosto robuste che possono avere un impatto negativo sulla loro relazioni. Se qualcuno è stato tradito nelle relazioni passate, ad esempio, potrebbe essere più probabile che sospetti infedeltà quando una coppia scrive a un partner senza risposta.
Tuttavia, non ci vuole un trauma per innescare il pregiudizio di negatività. “Non è solo la ‘Nancy negativa’’ a farlo. Siamo tutti inclini a questo", dice Parker. "Le reazioni delle persone al bene e al male si basano su tutta una serie di cose, comprese le esperienze e la personalità tratti, che possono influenzare quanto si fidano di qualcuno e quanto è probabile che diano a qualcuno il beneficio del dubbio."
“Le coppie sono come mini conti bancari emotivi. Hai depositi, o commenti positivi e buoni momenti di connessione, e commenti negativi, che sono come i prelievi.
Le coppie sposate che mostrano molti pregiudizi negativi o sottovalutano gli aspetti positivi nelle loro relazioni, hanno maggiori probabilità di divorziare rispetto alle coppie che mostrano molta simpatia e gratitudine l'una per l'altra, secondo la ricerca dello psicologo e della relazione esperto John Gottman, Ph.D. Secondo la stima di Gottman, ci vogliono cinque esperienze positive in una relazione per superare una brutta.
Parker dice che questo è vero nel suo lavoro di consulenza relazionale: "Le coppie sono come mini conti bancari emotivi", dice. "Hai depositi, o commenti positivi e buoni momenti di connessione e commenti negativi, che sono come prelievi".
Un'esperienza negativa è come spendere $ 5, in altre parole, ma le esperienze positive equivalgono solo a $ 1 nel tuo account di relazione.
“Non è che le esperienze positive non contino; sono estremamente importanti", afferma Parker. “Ma come esseri umani, possiamo sottovalutare il potere di dire qualcosa di negativo e non pensiamo a quanto pesa. Le persone non sempre pensano al calcolo di come si sommano queste cose negative.
“Possiamo sottovalutare il potere di dire qualcosa di negativo e non penseremo a quanto pesa. Le persone non sempre pensano al calcolo di come si sommano queste cose negative.
Inoltre, una cosa sfortunata del bias di negatività è che più ci concentriamo sugli aspetti negativi, "più si sostanziano e prendono forma fisica", aggiunge Vijay Ram, Ph. D., ricercatore presso l'Università della California a Irvine e fondatore di RAMIC Solutions. "Neurologicamente, fanno improvvisamente parte del tuo cervello, ma le emozioni positive hanno un percorso più lungo da percorrere prima di essere integrate".
Ora, questo non vuol dire che dovremmo essere fatalisti riguardo al pregiudizio della negatività e alzare le mani pensando che dal momento che siamo programmati per essere negativi, non c'è niente da fare al riguardo. Sebbene riconoscere la tendenza sia un primo passo importante per mantenere relazioni sane e armoniose, Ram dice che il pregiudizio sarà ancora lì. Ma con un po' di sforzo per mitigarlo, non creerà scompiglio nella tua relazione.
La consapevolezza del pregiudizio di negatività può informare su come prendi le cose e su come le trasmetti. Se il tuo partner è scortese e scontroso una notte dopo il lavoro, puoi provare a cambiare la storia che ti racconti quando sei consapevole che il pregiudizio di negatività potrebbe insinuarsi. Invece di presumere il peggio, puoi dare al tuo partner il beneficio del dubbio che potrebbe non riguardare te e semplicemente chiedere cosa potrebbe succedere.
È anche utile celebrare di più le esperienze positive con il tuo partner, essenzialmente dando loro più peso di quello che avrebbero se il nostro pregiudizio alla negatività fiorisse senza limiti, dice Ram.
È altrettanto importante, ancora di più, essere consapevoli quando si comunica qualcosa al proprio partner, afferma Parker. Chiediti come ti sentiresti se il tuo partner ti dicesse quello che stai per dirgli o se lo dicesse con lo stesso tono di voce che stai per usare, suggerisce. "Se ti spegnesse e riducesse la probabilità che tu ascolti, non farlo", dice.
Puoi anche usare la matematica di Gottman (Ram dice che il rapporto 5:1 potrebbe essere un po' troppo specifico, tuttavia, anche se è d'accordo con il principio che i negativi superano di gran lunga i positivi) nella stessa discussione con il tuo partner, Parker dice. Inserendo le critiche che vuoi esprimere, come "Mi infastidisce quando ti scrivo per chiedere informazioni sui programmi per la cena durante il giorno e non rispondi", con affermazioni positive come come "So quanto sei dedicato e concentrato quando sei al lavoro, ed è fantastico che ti piaccia quello che fai, ma mi sarebbe utile se potessi ottenere una risposta", sono molto utile.
Continua: "Se dici qualcosa del tipo: 'Quando non sono sicura di cosa fare per cena, è stressante per me. Quindi mi chiedo se potremmo raggiungere un accordo su questo; So che il tuo obiettivo non è farmi aspettare, stai dando alla persona il beneficio del dubbio e anche suggerendo una soluzione.
È anche utile celebrare di più le esperienze positive con il tuo partner, essenzialmente dando loro più peso di quello che avrebbero se il nostro pregiudizio alla negatività fiorisse senza limiti, dice Ram.
"Non lasciarlo passare", dice. "Passa più tempo a farne una cosa in modo da bruciare l'esperienza nella tua memoria a lungo termine."
Un altro sorprendente antidoto al pregiudizio della negatività? Esercizio, dice Ram.
"Solleva l'umore e promuove la crescita nella parte dell'ippocampo del cervello, che aiuta l'apprendimento", dice. "Ti permette di vedere il quadro più ampio."
